IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
MonarX
сообщение Nov 15 2006, 11:34
Сообщение #1


Броненосец по телкам
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 1375
Регистрация: 11.11.2006
Из: Вне Форума...))
Пользователь №: 793
Авто: Каптива
Стаж с: 2000 года



Репутация:   9  


Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину…Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…


--------------------
Единственный способ отделаться от искушения -уступить ему

Мой Аццкий Пепелац ...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Автобот
сообщение Nov 15 2006, 11:34




Вернуться в начало страницы
 
boomer
сообщение Nov 15 2006, 12:35
Сообщение #2


Водитель
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 490
Регистрация: 25.8.2006
Из: Ташкент
Пользователь №: 620
Авто: Москвич 407
Стаж с: 2001 года



Репутация:   0  


Ха-ха-ха.

Весь офис ржал непрекращаясь.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Smiler
сообщение Nov 15 2006, 12:53
Сообщение #3


клавиатурный спиди рэйсер
Иконка группы

Группа: Пользователь
Сообщений: 14234
Регистрация: 16.2.2006
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 80
Авто: некроваген + матиз на АКПП
Стаж с: 2003 года



Репутация:   62  


баян


--------------------
я вернулся.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
MonarX
сообщение Nov 15 2006, 13:35
Сообщение #4


Броненосец по телкам
*****

Группа: Пользователь
Сообщений: 1375
Регистрация: 11.11.2006
Из: Вне Форума...))
Пользователь №: 793
Авто: Каптива
Стаж с: 2000 года



Репутация:   9  


Цитата(Smiler @ Nov 15 2006, 13:38) *
баян


(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) Ну сорри ,сам еще не научился такие вещи печатать )
а по мне -прикольно !


--------------------
Единственный способ отделаться от искушения -уступить ему

Мой Аццкий Пепелац ...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vladimir V.
сообщение Nov 15 2006, 15:33
Сообщение #5


Грустный пешеход
Иконка группы

Группа: Пользователь
Сообщений: 1656
Регистрация: 12.10.2006
Из: Северо-Запада Республики. Примерно 3000 км от Ташкента
Пользователь №: 751
Авто: Дизельная Душа!
Стаж с: 1999 года



Репутация:   2  


очень даже прикольно. заспамил сегодня весь офис!!! жалоб пока не было.


--------------------

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
"

This message printed on 100% recycled electrons.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SarVarrior
сообщение Apr 18 2008, 15:51
Сообщение #6


Пасcажир
***

Группа: Пользователь
Сообщений: 245
Регистрация: 15.4.2008
Из: Ташкент
Пользователь №: 2527
Авто: Lacetti CDX
Стаж с: 2005 года



Репутация:   0  


Тоже из этой темы...



Дневник Даниила Шеповалова
НЕОБХОДИМОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ!
Смеркалось, Tanatos и Геббельс прогуливались мимо наркологического диспансера им. Уильяма Берроуза. Неожиданно распахнулось окно, и оттуда вылетел холщовый мешок килограмма три весом. Содержимое мешка привело их в трепет. Внутри на самом разнообразном материале было запечатлено жизнеописание местами великого человека (?) начала XXI века – Даниила Шеповалова ™. Tanatos и Геббельс после некоторых раздумий взялись за грандиозный труд расшифровки и компиляции данного литературного труда, дабы пролить свет на юные годы этого дарования. Учитывая природу материалов, на которых был написан дневник (использованная туалетная бумага, бинты мумий, пергамент из ослиной кожи, пустые банки из-под тушенки, этикетки пивных бутылок, коробочки из-под презервативов с пупырышками и колечками, подошв оторванных от омоновских ботинок и прочих артефактов), расшифровка заняла достаточно долгое время. Но теперь наша работа закончена. И мы с гордостью представляем Вам данное произведение.

Дневник Даниила Шеповалова.

День 1.

Сегодня со мной произошло нечто замечательное, совершенно необычайно. Это как свежее пиво с утра. Мне кажется, что я эрегированный космос, воплощение вселенской беспричинно оргазмирующей энергоинформационной флуктуации, великий отец-мастурбатор всего негуманоидного мышления и апостол ядерного смерча. Боже – какое счастье.

День 2.

Во сне я устроил нехилую груповуху с Гиппиус и Мережковским. Мережковский был в военной немецкой форме, а Гиппиус в розовом платьице, волосы у нее были синие-синие. Потом мы поехали в Елабугу и нацепили на повесившуюся Цветаеву табличку “А вам слабо?”, и всю ночь рассматривали ее любимый альбом – репринтное издание “пролетарки в оковах” с цветными постерами.

День 3.

Мне захотелось как-то обрадовать людей. Заставить их понять, что они живут не зря, попытаться помочить им, проникнуться всей красотой нашей гибнущей в корчах цивилизации, заставить их наслаждаться неземной красотой ядерного взрыва на 700 кт, полюбить цвет и запах внутренностей пионеров-героев (ведь скифы мы, ведь азиаты мы), замученных фашистами в 1942.

Я надел противогаз, кирзовые сапоги и семейные трусы с портретом Горбачева и четыре с половиной часа бегал по Невскому проспекту, распевая революционные песни. Прохожие меня явно не понимали. Только на пятом часу я осознал, что из-за противогаза им не слышно моего пения. Упс! Как обидно, что у меня сегодня ничего не получилось. Но не стоит отчаиваться, у меня впереди целая жизнь.

День 4.

Сегодня пошел на пляж, полюбоваться искрящимися и переливающимися на солнце нефтяными пятнами. Как красиво. В этот момент ко мне подошла какая-то чувиха и предложила сыграть в игру кто кого быстрее закопает детскими совочками. Вот дура. У меня всегда с собой саперная лопатка. Всю обратную дорогу распевал “We are the champions my friend”. Вечером отправился в клуб и встретил приятеля. Немного покутили, потом взяли двух <убрано цензурой>, и в <убрано цензурой> форме, этих двух. Пришел домой удовлетворенным и полным новых идей. На заметку: надо сходить в зоопарк.

День 5.

Ехал по эскалатору в метро, пытаясь понять, почему другие люди не такие как я. Почему они не бреют лобок по утрам, не делают на груди татуировки типа READ MANUAL BEFORE USING, не спаривают голубей с кошками, не вырезают свастики на лицах любимых и друзей, не делают себе обрезание бензопилой “Дружба народов”. Ну почему!!!

Господи, да никто из них, наверное, так и не собрал у себя дома из подручных радиодеталей, мотка изоленты и двух килограммов сантиметровых гвоздей даже простейший фотонный оргазматор второго рода.

Блин! Пока я думал проехал целых три круга по этому *!$7 эскалатору. Жалко куртка была почти новая.

День 6.

Проводил эксперимент по созданию человека в полевых условиях. Немножко переборщил со спермой – получился ослик. Назвал Федей.

Попытался вступить с ним в <убрано цензурой> отношения, но ничего не получилось, уж слишком он худой и костлявый. Пришлось сгонять в ближайшее отделение Microsoft и одолжить у них парочку силиконовых имплантантов. Вернулся домой и поработал над ошибками. Федя ты супер! По-моему ему то же понравилось.

Ура!!! Вечером Федя очнулся и произнес свои первые слова “- Очень болит попа”.

День 7.

На улице ко мне подошли четыре бэтмана, небрежно помахивая своими светящимися шестидециметровыми INPUT девайсами. Они спросили, есть ли у меня четыре PS/2 порта. Я ответил, что нет. Есть только COM на одном конце и SPEAKER на другом. Они посмурнели и предложили мне установить новый интерфейс. Ответил, что не хочу. Тогда они распахнули сетчатые стрекозиные крылья и улетели в небо. Не судьба.

День 8.

Какой чудесный солнечный день. Положил Федю в рюкзак за спиной и отправился гулять. Заглядывал в глаза регулировщиков и шептал “Man, I feel like a women”… Черт! Они не знают английского. Было больно, почти так же как когда слушал мумии тролля “Иглами ли, косяками ли, я расширю тебе mon ami”.

Поели с Федей шавермы, после чего он предложил сходить на Староневский, тут что-то не то. Надо будут за ним присматривать.

День 9.

Пошел за молоком, купил пять пакетов. Вернулся домой, вылил молоко в тазик, добавил Балтики №9, горохового порошка, две лимонных корочки, пакетик сухих дрожжей и 80 граммов спиртового экстракта ТГК. Вылил Феде в рот полученную смесь. Кто сказал, что силиконовые ослики не летают? Еще как летают!!!

Два часа отмывал кухню после Фединого старта. Пришел наш участковый Опанас Сергеич, принес Федю обратно и долго ругался, что соседи жалуются на летающих осликов и громкие крики по ночам. Не удержался, угостил его фирменным коктейлем “Полет”. Участковый, по-моему, вышел за пределы плотных слоев атмосферы, а мы с Федей два часа отмывали лестницу.

Неудобно перед соседями.

День 10.

Опять пришел участковый. На этот раз он не ругался, на голове вместо фуражки у него была растаманская шапочка, а на ногах деревянные гэта. Под мышкой он держал большого надувного крокодила, на боку у которого было написано “Дело Льва Троцкого живет и побеждает”. Звал нас с Федей на заседание партийной ячейки коммунистической партии депортированных негуманойдных существ. Надо будет сходить.

Тем более, что когда он уходил у него из кармана выпала кассета с крутой порнушкой. Представьте себе: огромный минотавр-киборг зверски насилует воспитательницу детского садика, а благодарные дети ему <текст смазан> слюнявыми пальчиками. А в самый интересный момент в помещение старшей группы врывается Маргарет Тэтчер в хромированном водолазном костюме и голосом Брежнева говорит – CRC ERROR!!! А дальше идет нарезка кадров ядерного сияния вперемежку с удивленным лицом Децела, а в финале показывают Мать Терезу с фланцем в одной руке и горстью гаек в другой на фоне горящей Чернобыльской АЭС.

ОБДРОЧИТЬСЯ МОЖНО!!!

День 11.

По-моему у Феди кто-то есть!!! Сегодня вечером он три часа крутился перед зеркалом, припудривая уши золотой пудрой (моей!), потом красил копытца черным лаком, нарисовал на носу сердечко, и, натянув латексные штанишки, ушел, сказав что вернется завтра. Надо бы озаботиться его морально-этическим воспитанием.

День 12.

Федя вернулся с загадочным и довольным выражением мордочки. Как он мог! Я ему этого не прощу! Изменить мне! Величайшему из величайших! Ладно, пока его не было я тоже чудно провел время, пригласив своих старых знакомых, негра по имени Мырт и блондинку по имени Лопа, она, правда, лесби, но это было только до шестой бутылки Флагмана.

А с Федей пора кончать! В смысле надо его воспитывать, а то еще вырастет извращенцем. Пожалуй отдам его моему знакомому директору средней школы №47. Пусть Федя поживет с месяц в культурной и интеллигентной обстановке.

День 13.

Сегодня один из тех дней, ради которых и происходит колыхание моей продвинутой субсакральной некропротоплазмы, именующейся в быту сознанием. Сегодня я ходил к Казанскому собору покормить кришнаитов. Заранее с утра напек лепешек по своему фирменному рецепту.

На самом деле своими косичками и оранжевыми балахонами кришнаиты всегда напоминали мне панков, работающих на свалке ядерных отходов. Мне их было даже немного жаль. Но в этой метагалактике должно быть только одно сознание!!! И это не сознание Кришны!

Локатор вывел меня на цель, прямо к их тусовке. Покрошив им парочку кулинарных произведений, предусмотрительно спрятался за колонну. Кришнаиты поклевали и разлетелись по своим таинственным кришнаитским делам, хлопая длинными оранжевыми простынями. Одного занесло на повороте, и пока не приехала пожарная команда, он пытался обратить в истинную веру скульптурную группу на Доме Книги. Лепешки удались на славу, правда тротила в следующий раз нужно класть поменьше.

День 14.

Как холодно просыпаться одному в постели! Где ты Федя! Может зря я его отдал директору? Нет, я буду сильным! Надо развеяться. Поехал в Москву к Покровскому, за гонораром. О, этот Покровский! О, этот редактор! Федя прости меня, если сможешь! После редакции столкнулся на улице с Синтезом. О, этот Синтез! О, этот редактор! Федя прости меня еще два раза! Синтез попросил меня подписать какие-то бумаги. Что-то про битое стекло и тупых отморозков. Говорил “ - Покажи им Даня”. Уж что-что, а показывать я люблю. После того, как я подписал бумаги, Синтез отобрал у меня соленый огурец и предложил выпить водки…

<---в этом месте текст заляпан кровью, спермой и менструальными выделениями---->

…Голова болит. Что самое интересное, болит и ниже. Я снова в своей квартире в Питере, проверяю почту, буквы прыгают по экрану как Федин хвостик по утрам в моей точеной попке. С трудом разбираю сообщения от Синтеза, он благодарит за чудесное шоу “за стеклом”, но говорит, что бензопилу можно было взять и меньшего размера. Еще пришло несколько предложений от продюсеров поучаствовать в проекте “Последнем герой”, шоу “Окна” и в передаче “Моя семья”. Пора забрать Федю. Я так по нему скучаю. Всю дорогу домой Федя жаловался на современную педагогику.

День 15.

Сегодня мне публично аннигилировали сознание. Была очень красивая церемония. Присутствовал президент Альфа Центавры и два посла с Альдебарана. Под барабанную дробь счетчика Гейгера мне зачитали приговор, в котором говорилось, что за многочисленные преступления перед разумной жизнью во вселенной, совершенные с особым цинизмом (дальше шел текст на сорок гигабайт) я приговариваюсь к тотальной аннигиляции сознания, по рефлексы включительно. Затем приговор привели в исполнение.

Вернулся домой опустошенный. На всякий случай снял со стены портреты Басаева и PAC’мана. Как-то страшновато дальше жить без сознания.

День 16.

Завтра снова первое сентября. Летние каникулы, увы, закончились, и мне снова придется возвращаться в свой родной, теперь уже третий “Б” средней школы № 47. Там меня встретят мои стары друзья и мой любимый преподаватель по зоо… логии – Абрам Федорович Эпштейн. Интересно, а осликов в школу пускают?

Решил напоследок развеяться, пошел на лютеранское кладбище и откопал пару свежих трупов. Посадил их на автобусную остановку и повесил на груди табличку “The truth is out there”.

ПРОЩАЙ ЛЕТО!

<--До всемирной термоядерной войны оставалось пятнадцать лет-->

Авторские права на литературную
обработку текста принадлежат
Др. Геббельсу и Tanatos God ™.


--------------------


Болезнь под названием автозвук может протекать от нескольких секунд до нескольких лет, а при особо благоприятных для вируса условиях — вечно. Формы болезни различаются....
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tutanhamon
сообщение Apr 1 2010, 03:16
Сообщение #7


Пешеход
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 30
Регистрация: 19.11.2009
Пользователь №: 5236
Авто: audi



Репутация:   0  


(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 27th February 2025 - 21:37
Рейтинг@Mail.ru