![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() CLASSIC ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 931 Регистрация: 5.2.2006 Из: И-24 Пользователь №: 64 Авто: Nexia Стаж с: 2002 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
-------------------- |
|
|
Автобот |
![]() |
![]() ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() НЕ ОФФТОПЬ ![]() Группа: Администратор Сообщений: 6482 Регистрация: 12.10.2005 Из: Native land Пользователь №: 2 Авто: LibTech BTX Стаж с: 2008 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Бухахаа!!! =)))
-------------------- Юзербары Автоцентра, вешаем в подпись на других форумах:
![]() ПРАВИЛА ФОРУМА и не говорите что не знали =) Autocenter.uz на Facebook! |
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() Чёрт ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 2462 Регистрация: 17.1.2006 Из: Voodoo Пользователь №: 50 Авто: Авто Репутация: ![]() ![]() ![]() |
ЗАЧОТ! Ржал минут 10 (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
-------------------- heartless just pain coming... from deep inside
Быстро умирать не страшно! © |
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() -=ФоРуМнАя КрЫсА=- ![]() Группа: Banned Сообщений: 3110 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 44 Авто: Ford Focus II 2L 5d Хетч Репутация: ![]() ![]() ![]() |
епта я плачу! жена проснулась ! я прочита снова! теперь плачет ЖЕНА!!! а что было дальше то ???? интереса)))
зачееттттт -------------------- Не бывает вечных двигателей, бывают вечные тормоза
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. |
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() Водитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 580 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 42 Авто: Captiva LTZ Стаж с: 1991 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
собака муся опъянела, теперь у нее паралич... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) to be contined
|
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() Чёрт ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 2462 Регистрация: 17.1.2006 Из: Voodoo Пользователь №: 50 Авто: Авто Репутация: ![]() ![]() ![]() |
мляяя мужики.. а про афтамабили ничего чтоли нет?
-------------------- heartless just pain coming... from deep inside
Быстро умирать не страшно! © |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() НЕ ОФФТОПЬ ![]() Группа: Администратор Сообщений: 6482 Регистрация: 12.10.2005 Из: Native land Пользователь №: 2 Авто: LibTech BTX Стаж с: 2008 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Разбавим бодягу с конфетам...
ДИАЛОГ В АВТОМАГАЗИНЕ С ДЕВУШКОЙ Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Половина очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrrodо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! -------------------- Юзербары Автоцентра, вешаем в подпись на других форумах:
![]() ПРАВИЛА ФОРУМА и не говорите что не знали =) Autocenter.uz на Facebook! |
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
![]() НЕ ОФФТОПЬ ![]() Группа: Администратор Сообщений: 6482 Регистрация: 12.10.2005 Из: Native land Пользователь №: 2 Авто: LibTech BTX Стаж с: 2008 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Была проведена зачистка темы.
-------------------- Юзербары Автоцентра, вешаем в подпись на других форумах:
![]() ПРАВИЛА ФОРУМА и не говорите что не знали =) Autocenter.uz на Facebook! |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() -=ФоРуМнАя КрЫсА=- ![]() Группа: Banned Сообщений: 3110 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 44 Авто: Ford Focus II 2L 5d Хетч Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Была проведена зачистка темы. ну блин епта ((( (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mad.gif) -------------------- Не бывает вечных двигателей, бывают вечные тормоза
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. |
|
|
![]() ![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() Чёрт ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 2462 Регистрация: 17.1.2006 Из: Voodoo Пользователь №: 50 Авто: Авто Репутация: ![]() ![]() ![]() |
-------------------- heartless just pain coming... from deep inside
Быстро умирать не страшно! © |
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() Чёрт ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 2462 Регистрация: 17.1.2006 Из: Voodoo Пользователь №: 50 Авто: Авто Репутация: ![]() ![]() ![]() |
С инета:
Жывотные! В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Далее... Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился. -------------------- heartless just pain coming... from deep inside
Быстро умирать не страшно! © |
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() -=ФоРуМнАя КрЫсА=- ![]() Группа: Banned Сообщений: 3110 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 44 Авто: Ford Focus II 2L 5d Хетч Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!? Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже -------------------- Не бывает вечных двигателей, бывают вечные тормоза
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. |
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
![]() Водитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 580 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 42 Авто: Captiva LTZ Стаж с: 1991 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
некоторые весьма интересные факты...
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) |
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
![]() -=ФоРуМнАя КрЫсА=- ![]() Группа: Banned Сообщений: 3110 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 44 Авто: Ford Focus II 2L 5d Хетч Репутация: ![]() ![]() ![]() |
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
-------------------- Не бывает вечных двигателей, бывают вечные тормоза
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. |
|
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
![]() VIP персона ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 4993 Регистрация: 14.1.2006 Из: Ташкент Пользователь №: 43 Авто: Недопривод Стаж с: 1991 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
класс
я тоже хочу оргазм 30 минут (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) |
|
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
![]() Водитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 580 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 42 Авто: Captiva LTZ Стаж с: 1991 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
для тех, кто о понимать англицки :
A man suspected his wife was seeing another man, so he hired the famous Chinese detective, Chen Lee, to watch and report any activities while he was gone. A few days later, he received this report MOST HONORABLE SIR YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE. NO FEE, CHEN LEE |
|
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
![]() VIP персона ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 4993 Регистрация: 14.1.2006 Из: Ташкент Пользователь №: 43 Авто: Недопривод Стаж с: 1991 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
![]() -=ФоРуМнАя КрЫсА=- ![]() Группа: Banned Сообщений: 3110 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 44 Авто: Ford Focus II 2L 5d Хетч Репутация: ![]() ![]() ![]() |
муахахахахаа
-------------------- Не бывает вечных двигателей, бывают вечные тормоза
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. |
|
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
![]() НЕ ОФФТОПЬ ![]() Группа: Администратор Сообщений: 6482 Регистрация: 12.10.2005 Из: Native land Пользователь №: 2 Авто: LibTech BTX Стаж с: 2008 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Когда прочитал... я долго думал в какую тему это запихнуть, в юмор или колхоз тюнинг, все же решил в тему про юмор ибо колхозом это все не назовешь но и есть детальки колхоза... все же в юмор.
Из журнала "АвтоРевю", рубрика: "Наш эпистолярий" А ты не рычи! Автор: Когда мне исполнилось 18 лет, я тут же купил себе подержанный, но мощный спортивный автомобиль Toyota Supra 290 л.с. Сам я люблю тюнинг, но пока занимался лишь тюнингом внешнего вида. Поставил синие омыватели, в круги фар — синие светодиоды и т.д. Отъездил год, не зная проблем и того, что это запрещено. А осенью меня остановил гаишник и потребовал за иллюминацию штраф. Назначил сначала 2500 рублей, но мы сошлись на 300, просто у меня больше не было. (IMG:http://autoreview.ru/new_site/year2006/n02/epist/200/02.jpg) Потом-то по телевизору сказали, что такой тюнинг может сбить с толку встречных. А у меня ведь еще увеличенная выхлопная труба и четыре прямоточных глушителя. И что, теперь гаишник снова наедет? Это тоже запрещено? Но я считаю, что движок должен реветь, а не шептать. Тем более такой — V8, битурбо, 3,5 литра. Ответ "АвтоРевю": Мы тоже любим «настроенный» звук моторов. Но мы — за то, чтобы эта любовь не доставляла хлопот тем, кто вокруг нас. И потому ничего не имеем против того, что отныне Перечень неисправностей, при которых запрещена эксплуатация транспортных средств, вводит ограничения по шуму, основываясь на ГОСТе Р52231-2004 «Внешний шум автомобилей в эксплуатации. Допустимые уровни и методы измерения». Этот стандарт ограничивает шум на уровне 96 дБА (на холостом ходу). Теоретически, если автомобиль шумит сильнее, то он не пройдет техосмотр, а значит, его эксплуатация будет запрещена. Но практически методика проведения измерений настолько сложна, что корректно определить уровень шума вряд ли окажется под силу многим техцентрам, не говоря уж об инспекторе на дороге. Но в этом ли дело? Ведь вопрос не столько технический или юридический, сколько нравственный: готовы ли вы считаться с теми, кто вас окружает, или нет. Судя по тону письма и фотографии — пока что нет. Кстати, двигатель у вашей машины — V6 3.0. Не поленитесь заглянуть под капот хотя бы для того, чтобы сосчитать число цилиндров. -------------------- Юзербары Автоцентра, вешаем в подпись на других форумах:
![]() ПРАВИЛА ФОРУМА и не говорите что не знали =) Autocenter.uz на Facebook! |
|
|
Гость_Frukings_* |
![]()
Сообщение
#20
|
Guests ![]() |
|
|
|
Автобот |
![]() |
![]() ![]() |
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 27th February 2025 - 21:40 |