IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



3 страниц V  < 1 2 3  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
Rovsche
сообщение Jul 23 2006, 14:16
Сообщение #41


VIP персона
Иконка группы

Группа: Пользователь
Сообщений: 4993
Регистрация: 14.1.2006
Из: Ташкент
Пользователь №: 43
Авто: Недопривод
Стаж с: 1991 года



Репутация:   13  


на одном из женских форумов выложили

Заявление Пениса с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

и еще

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться
одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Автобот
сообщение Jul 23 2006, 14:16




Вернуться в начало страницы
 
BMWman
сообщение Jul 23 2006, 14:23
Сообщение #42


ПОВЕРНУТЫЙ на БМВ
Иконка группы

Группа: Пользователь
Сообщений: 1907
Регистрация: 15.4.2006
Пользователь №: 210
Авто: Nexia (poka)
Стаж с: 2003 года



Репутация:   2  


Цитата(Turboman @ Jul 23 2006, 15:01) *
Заявление Пениса с просьбой о повышении зарплаты
................................................................................
...................
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Бу га га га га (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)


Цитата(Turboman @ Jul 23 2006, 15:01) *
на одном из женских форумов выложили


А что это наш турбоман делает на женских форумах Ж)))))))))))))


--------------------
Истинный BMWman опасайтесь подделок!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Rovsche
сообщение Jul 23 2006, 14:29
Сообщение #43


VIP персона
Иконка группы

Группа: Пользователь
Сообщений: 4993
Регистрация: 14.1.2006
Из: Ташкент
Пользователь №: 43
Авто: Недопривод
Стаж с: 1991 года



Репутация:   13  


Цитата(BMWman @ Jul 23 2006, 15:08) *

пытаюсь понять чего же они все таки хотят эти странные существа (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

если серьезно просматривал портфолио дизайноф форумов на базе движка Инвижн, на котором постороен и наш форум в связи с редизайном и реконструкцией нашего форума в сторону улучшения навигации, удобства работы и т.д.
вообщем счас идет работа над этим
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
EvoVI
сообщение Jul 28 2006, 15:20
Сообщение #44


Evoлюционирующий.....
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 653
Регистрация: 8.5.2006
Из: Tashkent
Пользователь №: 299
Авто: Renault Clio III RS F1 R27
Стаж с: 2003 года



Репутация:   1  


Вот вам легкий падонакоффский жанр

Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил обалденный недостаток этого минерала в организме, а главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил,
что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего
получила по @блу, что стало моим разрешением
на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана
Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их
собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я
не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне
перед уходом.
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока
я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает:

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят
футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик
несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что
жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные
зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось
ей прыщей молодых
подавить. Да и х@й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей
там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.
Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот
иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского
пару флаконов, какой-то романтической
закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.
И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая
воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть,
и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,
х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить
её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз
придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу
твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости.
Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно
оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и
натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,
а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится
мне п@зд@тинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой
в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит
два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а то
тётю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит,
меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль
я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака
прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое?
- Это? Г@вн@!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала
глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.
Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, огорчает дурень на автомате как
спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,
спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что
ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым возвращается
из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию.
Кричит мне:
- Она @бн@тая, орёт как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб
не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание
он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте
по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>.
Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина
кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в
мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного
звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@д@р@с.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её
вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?



Часть 2-ая:

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду
один. Нахуй "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к
хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого
в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и ниебёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет
до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему.
Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.

- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с
детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала...
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша
любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка... - подхолодало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные
активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку..., да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить
- честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.


В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное
КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.

- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе
счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела
сверху. - А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.

- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама
ничего...
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко...
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.

- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается
- Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.

- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях
не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл
дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали
мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны.
лебедато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому...

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс.

Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши
голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда
поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел три
кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая
через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.

За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл
дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз
попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо
иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную
фразу - "Это для вас запахи, а для нас то - вонь!".

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже
прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь... - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая... - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?

Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.

- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку
колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас есть
колбаса?"
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила
кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель.

Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых
негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала
её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога. Мама
стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше
брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди собака
разговаривает!"
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро.
А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите завтра,
когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы... - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно
и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на
столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет
отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание.

Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да
вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась
и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника,
что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания
формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала,
кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто
и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным
человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал
"бывшей" деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой.
Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного
скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую
логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - "Кошка отстала от поезда!!!"
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись
на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, абалденно грамотно торчащий из
под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я переверну
Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы обалдел от того, сколько всего можно
перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить
она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению,
но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или
если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда.
Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб
открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина,
то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны
будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми... - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей
вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу... - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я
лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться
к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака
привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились
окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь
не было.
Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул,
страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного
решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился
проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от
такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не просто супер - под общий смех обратилась
собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! - отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...


--------------------
EVO lution continues........
EVO люция продолжается.....
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alichno!
сообщение Jul 28 2006, 16:04
Сообщение #45


VIP персона
Иконка группы

Группа: Пользователь
Сообщений: 1684
Регистрация: 4.4.2006
Пользователь №: 168
Авто: Coba
Стаж с: 1998 года



Репутация:   50  


Ржунимагу (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) , мля забился падстол, бьюсь в конвульсиях (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
Уф, Эво ну отжог (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)


--------------------
Передо мной 4 кубика с буквами "о" "ж" "а ""п".....пока не соберу из них слово "счастье",никуда не пойду...

ноябрь - это как октябрь, только на месяц позже
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Smiler
сообщение Jul 28 2006, 16:30
Сообщение #46


клавиатурный спиди рэйсер
Иконка группы

Группа: Пользователь
Сообщений: 14234
Регистрация: 16.2.2006
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 80
Авто: некроваген + матиз на АКПП
Стаж с: 2003 года



Репутация:   62  


скока многа букфф осилил
авффтар пиши исчо, превед участнегам гы


--------------------
я вернулся.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dark Angel
сообщение Jul 28 2006, 16:33
Сообщение #47


-=ФоРуМнАя КрЫсА=-
Иконка группы

Группа: Banned
Сообщений: 3110
Регистрация: 14.1.2006
Пользователь №: 44
Авто: Ford Focus II 2L 5d Хетч



Репутация:   -2  


клас первый????


не не первый (((


--------------------
Не бывает вечных двигателей, бывают вечные тормоза

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Smiler
сообщение Jul 28 2006, 16:44
Сообщение #48


клавиатурный спиди рэйсер
Иконка группы

Группа: Пользователь
Сообщений: 14234
Регистрация: 16.2.2006
Из: Великий Новгород
Пользователь №: 80
Авто: некроваген + матиз на АКПП
Стаж с: 2003 года



Репутация:   62  


Азиз насчет кардана ты конечно залечил это говорит о том что матчасти не знаешь кардан у жиги весит толи 10 толи 12 кг не больше, у москвича столько же


--------------------
я вернулся.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Немец
сообщение Oct 13 2011, 00:03
Сообщение #49


Kapitulierte nicht
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 518
Регистрация: 14.6.2010
Из: Deutschland
Пользователь №: 6798
Авто: нексусетти
Стаж с: 1999 года



Репутация:   25  


Ужас какую тему старую нарыл, меня и в планах тогда не было! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
Evo отжег. Не сдержался.


--------------------
Отправлено с iphone
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
PilotUTTT
сообщение Nov 18 2011, 07:05
Сообщение #50


Пасcажир
***

Группа: Пользователь
Сообщений: 391
Регистрация: 26.5.2010
Из: Tashkent
Пользователь №: 6723
Авто: Nexia-2,ИЛ-114
Стаж с: 2009 года



Репутация:   6  


Вчера был аванс, так что пить начали с утра, как только начальство убежало на планёрку. Пол-литра «Русской» расплескались по стаканам. Ровненько, «по ватерлинии»; недаром у разливающего Корякина был шестой разряд. Мастерство не пропьёшь, даже, несмотря на дрожащие руки, никого не обделил. Яблоки порезаны, конфетки аккуратно разложены. Под столом томились в ожидании ещё две бутылки – самогон и портвешок.
- Ну, вздрогнем. За что пьём? – взял на себя обязанности тамады Корякин.
- Ни за что. Просто пьём, - нетерпеливо проворчал электрик Потапов. Трубы горели.
- Неправильно. Нельзя так. Мы же не алкаши какие, без тоста пить в восемь утра.
- Давайте за дам, - предложил второй электрик, Федька Бабарыкин. – Симаня, за тебя.
Симаня была единственной женщиной в этом мужском коллективе. Бессменная боевая подруга. Хотя неизвестно, кто был больше мужиком. Симаня, то есть, Серафима Кудрина, потомственный прессовщик силикатного кирпича, была на полголовы выше и в два раза тяжелее каждого из этих заморышей-электриков. Настоящий человек-гора. Курила она «Беломор», материлась витиевато хриплым басом. А в плане выпивки с ней тягаться вообще бесполезно. Электрикам ничего не оставалось, как принять её в собутыльники, да так эта традиция и устаканилась. И теперь без Симани ни одна пьянка не проходила. Плюсом ли, минусом ли был тот факт, что никто не рассматривал Симаню как сексуального партнёра, поэтому никакого смущения в мужскую беседу она не вносила. К электрикам же она прибилась по вполне меркантильной причине. У них была уютная и отдалённая от основных заводских магистралей коморка, называемая в плане цеха не иначе, как «комната отдыха».
- Это где тут дамы? – сострил Потапов.
- Дурак ты, Потапов. Дурак и хам, - сказал Бабарыкин. – Симаня наша – самая настоящая дама. Леди, можно сказать. Эталон женственности. И коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт. Сима, за тебя.
- Наконец-то, - Потапов выпил, даже не цокнувшись со всеми.
Зашелестели обёртки карамелек. Захрустели яблоки в крепких пролетарских зубах. Трубы стали потихоньку остывать. И сразу захотелось общения.
- Сима, ну, расскажи, как ты тех двоих… - попросил Корякин.
- Да сто раз уже рассказывала.
Серафима достала папиросу, постучала по столу, умело сообразила «гармошку» на мундштуке, смачно затянулась, выпустив в воздух клубок сизого дыма.
- Ну, ещё раз, с подробностями.
- Отвалите. Видите, наслаждаюсь моментом.
- Симаня, это можно вечно слушать. Ну, не корячься. Вон, Пашка, новенький, не слышал. Да, Пашка?
Пашка знал наизусть историю задержания двух грабителей отважной женщиной, но на всякий случай пожал плечами, мол, не пойму вообще, о чём речь.
- Да что рассказывать? Получка тогда была. Иду, блин, домой, в сумке деньги и блин, блин, железный, килограмм на десять. Токари мне выточили, чтобы капусту придавливать, когда квасишь. А шла я после второй смены. Главное, трезвая и злая. Блин тащу, ну, для капусты, детка блин. Слышу – сзади шаги. Догоняет меня, блин, кто-то. Не бегут, а так, шуршат. Думаю – тоже кто-то после второй домой спешит. Иду себе, не оглядываюсь. На хрен они мне взаложились. Догоняют, значит, меня. И тут один сумку мою хватает. Я от такой неожиданности совсем охренела, и сумку, значит, выпустила. С получкой. И с блином. А тот некрофило от неожиданности, что там десять килограмм, сумку выронил. И блин тот ему прямо на ногу. Короче, пальцы ему потом за ненадобностью ампутировали. Наливайте, давайте, рты поразевали. Я тут оладушков принесла. Тёпленькие ещё.
Симаня достала из сумки свёрток, положила на стол. Достали самогон. Выпили по второй.
- Ну, а дальше что? – Бабарыкин стал разворачивать пакет с оладьями.
- А что дальше? Второй ушлёпок не поймёт ничего, с чего это его кентуха орёт благим матом. Темно же кругом. Ну и на меня, значит. Я так как-то отмахнулась, чтобы он меня не ударил. Нечаянно так получилось. И челюсть ему нижнюю выворотила. И верхнюю малость помяла. Сумку взяла свою и только собралась дальше идти, а тут мусора на «бобике». Останавливаются. Что да как? Этих двоих в машину и меня туда же. Хотела я и ментам навалять, потому что домой мне нужно было срочно. Но они меня вежливо попросили и обещали домой отвезти. В отделении ржали все. А мне ещё хотели повесить за нанесение тяжких телесных. Нашли где-то, что мне срок светил за то же самое, когда я щипачу в трамвае руку сломала в трёх местах. Но следователь дело прикрыл, так как этих двоих полгода поймать не могли. А тут я им на блюдечке их преподнесла. Ну, помните вы все, как майор меня на заводском собрании благодарностью наградил и полтинником. За содействие и оказание помощи органам. Полтинник мне этот потом боком вышел – на неделю в запой ушла. Всё, идите в попку. Последний раз рассказывала. Больше не просите.
- Третий тост опять за дам. Чтобы мы без вас делали? За Симаню – лучшего друга человека! А что, пить нечего больше? А ну, Михалыч, где там наша заначка?
- Может, хватит? – робко предложил Корякин. – Работать ещё весь день.
- Да мы по чуть-чуть. Тост сказали, и не выпьем?
- Давай, Михалыч, не бузи. От работы одни неприятности. Доставай бутылку, - Потапов нетрезво стукнул кулаком по столу. – Бог троицу любит.
- Вон же, портвейн ещё есть, - Михалыч по непонятной всем, и даже ему самому, причине пытался свернуть процесс. Издержки шестого разряда.
- Мы тебе что, интеллигенты какие-то, бормотухой травиться? Потом, лучше, полирнём под оладушки.
Корякин пошёл рыться в шкафчике.
Только открыли бутылку, только стали наливать, дверь в каптёрку распахнулась, и вошёл зам начальника цеха. В кои-то веки он здесь появился. Нарушил границы святая святых электриков – помещения с названием «комната отдыха». В средние века за такое его бы уже вызвали на дуэль или четвертовали привселюдно. Но те светлые времена давно прошли.
Зам в немой ярости мог только шевелить жиденькими усиками и наливаться краской справедливого гнева. Электрики стали пробираться к выходу. И только Симаня спокойно мяла мундштук папиросы. И тут зама прорвало.
- Вы что это, крошки тут устроили за притон? С утра уже беньки позаливали? Так, всех лишу премии! В отпуск зимой! Потапов! Путёвку просил, да? Так хер тебе, а не путёвку? Понял?!
- Это вообще-то по профсоюзной линии… - не в тему возразил Потапов.
- Я тебя, скотина, по всем линиям протяну!
- Василий Николаевич, вы чего это так? Доведёте себя до инсульта, - попытался успокоить Бабарыкин. – Мы же чисто в медицинских целях. Здоровье подправить. Как бы мы сейчас больные работали?
- Больные? С хера это вы больные? Весь аванс пропили? Я, будь моя воля, вообще бы вам денег не платил! Ради вашего же здоровья. Что это я так, спрашиваешь? Через два часа комиссия приезжает! Из, детка чтоб оно сгорело, министерства! А у нас тут ползавода здоровье поправляет! А ну, все по рабочим местам!
Зам отошёл от двери, пропуская провинившихся подопечных. Когда все скрылись, он недоумённо посмотрел на Серафиму, которая налила себе ещё полстакана и выпила, загрызнув яблоком.
- Пошла вон отсюда! – закричал Василий Николаевич.
- Куда пошла? – Симаня встала со стула и горой нависла над замом.
- Иди уже к себе. Откуда пришла. И чтоб я тебя здесь больше не видел! У меня своих проблем хватает, так нет, сползаются сюда со всего завода алкаши. Уволю к чертям!
- А не пошёл бы ты на фиг Василий Николаевич. Увольнял тут меня один. Так его больше никто не видел. Уволит он меня. У меня своих замначальников пруд пруди. Паси своих электриков, а нас, рыбок, не трогай.
Зам объял взглядом необъятное, оценил размер Симаниных кулаков, заметил опасный блеск в глазах.
- Серафима, иди к себе в цех. Иди. У меня без тебя головняков... Не хватало, чтобы комиссия тебя здесь нашла.
- Да я уже ухожу, не сцы. Мне как раз поработать захотелось. Сейчас только…
Она достала из-под стола бутылку портвейна, сунула в карман спецовки. Во второй карман запихала свёрток с оладьями. Чтоб врагам не досталось. И вышла из цеха.
Симаня обманула Василия Николаевича. Работать ей совсем не хотелось, и она побрела в заросли бурьяна за цехом. Открыла зубами портвейн, выпила его в два прихода, закусила оладьями, покурила. Ей стало хорошо, уютно, радостно и скучно. Прилетевший с тёплых краёв изменник родины – скворец весело щебетал на ветке яблони, радуясь весне, апрельскому, набирающему силу солнцу и Симане.
Хотелось веселья и грусти, покоя и приключений, чистой бабской любви и уважения товарищей. Хотелось кому-нибудь дать в лицо. Загадочна и непостижима женская душа.
Симане надоело, подобно великому поэту Шевченко скрываться в бурьянах, захотелось людей посмотреть и себя показать, и она вышла на центральную аллею перед административным корпусом, по которой можно было прямиком попасть к своему родному цеху, где обыскался её свой родной, а не какой-то там усатик Василий Николаевич, замначальника. А то и сам начальник.
До приезда комиссии времени оставалось совсем ничего. Выгнанные на спонтанный субботник ИТРовцы судорожно причёсывали граблями жухлую прошлогоднюю траву, белили бордюры и одинокие деревца, махали мётлами. Пытались привести в божеский вид хотя бы площадку перед «белым домом».
Симаня остановилась, залюбовавшись чужой работой. Так приятно смотреть, как дамочки с маникюром собирают вросшие в землю окурки, а мужчины в очках и галстуках носят в брезентовых полотнищах полусгнившие листья. Это был настоящий праздник для обиженной всеми души прессовщицы силикатного кирпича.
Солнце припекало, голова приятно кружилась. Кружилась всё больше и больше. Количество людей вдруг резко удвоилось, но зато люди потеряли резкость. Увидеть реалистичную картинку ещё можно было, если прищурить один глаз. Но тогда голова кружилась ещё больше. «Только бы не блевануть» - не отпускала навязчивая мысль, вычисляя химические реакции полировки водки портвейном. «Сейчас, - успокаивала себя Симаня. – Я только посижу немного и пойду дальше. Только посидеть. Нет, посидеть не помогает. Полежать. Да! Пять минут. И потом пойду».
Через минуту Серафима лежала прямо напротив директорских окон. На тёплом весеннем асфальте. Сознание ещё не угасло и мучительно наслаждалось феерической каруселью, летящей всё быстрее и быстрее, сливаясь в сплошную разноцветную сферу и вызывая лёгкую тошноту. Откуда-то из других миров доносились голоса. Прекрасные звонкие трели. Они сливались в хор, распадались на множество соло. И кто-то главный могучим баритоном пропел: «Уберите немедленно отсюда это пьяное говно».
Убрать Симаню оказалось довольно проблематично. На что хватило хлюпеньких работников арифмометров и рейсфедеров, так это на то, чтобы переместить тело с асфальта на газон. Парторг в панике метался, пытаясь найти решение проблемы и выход из положения. Он уже слышал гул моторов приближающихся министерских «Волг», чуял амбре одеколона «Красная Москва», блеск ослепительных запонок разъедал ему роговицу.
Симаня лежала неподступная и нетранспортабельная. Кто-то прикатил из цеха тележку. Но затащить на неё почти два центнера обмякшего, выскальзывающего из рук, тела так и не удалось. Попробовали утащить на куске брезента, но только оторвали от ткани кусок. Мало того, Серафима, как настоящая спящая пьяная леди начала храпеть. Самозабвенно, от души, с присвистом. Словно кто-то пытался завести мучающийся в предсмертной агонии дизельный двигатель.
Вокруг спящей собрался целый консилиум. Кто-то матерился, кто-то с трудом сдерживал неуместный смех, кто-то хватался за сердце. И никто не видел в Симане женщину - тонкую, ранимую натуру, попавшую по воле случая в неприятную ситуацию. Всем было наплевать, что её не любили мужики, что дома её ждали только кот, телевизор и трёхлитровая банка пива. Что не хватало ей романтики, поцелуев под луной, букетов роз и билетов в театр. Что иногда скупая слеза стекала по щеке, когда смотрела она на себя в зеркало. И даже ей была не ясна причина той слезы. Так как смирилась со своей судьбой и внешностью и засунула давным-давно свои комплексы куда надо и не вспоминала о них никогда. Но они никуда не делись и проявлялись иногда маленькой солёной каплей на щеке.
Но всем было на это наплевать. Все видели лишь самозабвенно ревущую бегемотообразную тушу, мирно спящую на газоне. Катастрофа приближалась. И тут подал голос завхоз:
- А давайте её ветками забросаем.
И показал на кучу спиленных веток, которую ещё с осени не успели вывезти и сжечь.
Все дружно, не сговариваясь, бросились таскать ветки и складывать их на Симаню.
- Осторожно, не задавите её. Те, что потолще сбоку кладите, - руководил партогр.
- Да что с ней станется? Её танком не задавишь, - пыхтел завхоз.
Управились за несколько минут. Но храп-то ветками даже приглушить не удалось. Выглядело ещё зловещее. Гора веток ревела и свистела, словно пряталось в ней ужасное чудовище, всю зиму проспавшее в берлоге, а теперь решившее выбраться на белый свет за новыми жертвами.
Завхоз, ничего не сказав, побежал в гараж. Через несколько минут подогнали самосвал, закрыв им от любопытных глаз заваленное тело и включили двигатель, который хоть немного приглушил храп.
Все облегчённо вздохнули и молили Бога, чтобы Симаня никогда не проснулась.

Всё прошло по высшему разряду. Выпивших заперли в душевых. Комиссию накормили в столовой, похвастались достижениями и перевыполнением плана по керамзитобетону и кирпичу. Провели беглую обзорную экскурсию по безопасным местам. На вечер высший состав руководства вместе с министерскими отправились на банкет. По поводу Симани все перекрестились, включая коммунистов во главе с парторгом. И благополучно забыли о ней.
Симане ничего не снилось, только иногда из темноты сна всплывало ощущение, что вокруг шторм, и её в ветхой шлюпке швыряет по волнам, а сверху огромными лопастями разрезают воздух гигантские вертолёты.
Проснулась Серафима от переполнившего её ужаса. Вокруг было темно. Что-то страшное, многорукое и колючее душило, впивалось когтями в лицо и тело и пахло сырыми дровами. Симаня лежала, боясь шевельнуться и вздохнуть. Страх сковал могучее тело. «Где я? – пыталась вспомнить последние минуты жизни Сима. - Меня что, похоронили заживо? Мать вашу, спасителя ангела хранителя мать». Это была единственная молитва, которую Сима знала, но и она не помогла, не разрушила зловещие оковы и не сняла колдовские чары. Прислушавшись, уловила далёкие голоса. «Нет, не похоронили. Тогда что? Я в аду! – прошибла похмельная мысль. - В рай бы меня точно не пустили». Стало обидно за прожитую жизнь, разбавленную пивом и силикатным кирпичом.
«Пожить не успела, что я видела в жизни? А меня уже в ад. Сколько ещё не успела. Да гори оно всё ярким пламенем!». Голоса приближались, затем стихли и остался только звук шагов. Всё ближе и ближе. «Это они за мной. За моей грешной душой идут. Суки! Сейчас я вам покажу, кто тут в аду главный». Симаня набрала побольше воздуха, напрягла все мышцы и с диким рёвом взорвала лежащую на ней кучу веток. Она кричала, сбрасывая с себя цепкие деревянные лапы, спотыкаясь и размахивая руками, выбралась на знакомую аллею перед административным корпусом. Было уже темно. Вокруг горели окна цехов, а в свете одинокого фонаря мелькнул чей-то убегающий матерящийся силуэт.
Симаня мотнула головой, оглянулась вокруг и сразу отпустило. Она была на своём любимом, любименьком заводике, а не в пекле. И всё вокруг родное и знакомое. И жизнь продолжалась, чудесная, полная надежд и планов, которые никогда не свершаться. Но это ничего. Жить мечтами всё же лучше, чем совсем без них. А тем более, лучше, чем в аду. Она размяла затёкшее тело, достала папиросу. Закурила, наслаждаясь даже перегарным амбре во рту и вкусом никотина.

Фрезеровщик Сидоров не любил цеховой туалет. Толчок неудобный, грязновато, запах хлорки и испражнений не вдохновляли его на качественную дефекализацию. Срать Сидоров, как настоящий аристократ, любил в «белом доме», на белом унитазе. И бумага там висит, и мыло на раковине, и сушилка для рук. Чистота и никакой суеты. Отдельная кабинка. Запах хвойного освежителя. Днём проблем не было, а вот на второй смене попасть в цивилизованный сортир было сложновато. Специально для таких случаев он ублажал охранника, который пускал его вечером, когда всё начальство разъезжалось, а корпус закрывался на замок.
Прижало его конкретно, а тут по пути ещё встретился знакомый. Поболтали пару минут. Вот уже цель близка. И вдруг в вечерней тишине раздался рёв, грозный, надрывный, хищный, и прямо из-под земли, разбрасывая всё вокруг, возник демон, во всей своей величественной красоте. Сидоров бросился бежать в надежде, что не тронет его исчадие ада. Он бежал так быстро и самозабвенно, что даже не заметил, что в туалет ему уже не нужно. Добежав до ворот цеха, остановился, отдышался, потрогал запахшие вдруг штаны и отправился прямо в душевую.

А Симаню в очередной раз пропесочили на собрании, лишили премии, тут же выписав материальную помощь, чтобы возместить ей нанесённый моральный ущерб.

И теперь ещё две легенды остались в истории завода – как похоронили Симаню, и как обделался Сидоров.


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ильич
сообщение Nov 18 2011, 20:23
Сообщение #51


PRADO 120
****

Группа: Пользователь
Сообщений: 532
Регистрация: 22.1.2010
Из: из обещанного коммунизма
Пользователь №: 5718
Авто: TOYOTA PRADO 120
Стаж с: 1978 года



Репутация:   5  


Анекдоты про ГИБДД

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Сообщение отредактировал Ильич - Nov 18 2011, 20:25


--------------------
Полюби свою судьбу и добейся взаимности!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
PilotUTTT
сообщение Nov 26 2011, 13:56
Сообщение #52


Пасcажир
***

Группа: Пользователь
Сообщений: 391
Регистрация: 26.5.2010
Из: Tashkent
Пользователь №: 6723
Авто: Nexia-2,ИЛ-114
Стаж с: 2009 года



Репутация:   6  


ДТП (объяснительная)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nand
сообщение Jan 21 2016, 16:36
Сообщение #53


Пешеход
*

Группа: Новичок
Сообщений: 3
Регистрация: 11.1.2016
Пользователь №: 12983
Авто: Лада
Стаж с: 2010 года



Репутация:   0  


Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kristina4
сообщение Jun 27 2017, 01:01
Сообщение #54


Пешеход
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Регистрация: 24.6.2017
Пользователь №: 13649
Авто: Лада 10



Репутация:   -4  


Существует три вида автомобилистов: — Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя. Вы к акому относитесь?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kyka
сообщение Feb 10 2018, 17:18
Сообщение #55


Пешеход
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 10
Регистрация: 9.2.2018
Пользователь №: 13861
Авто: Kia
Стаж с: 2011 года



Репутация:   0  


Закупаемся в супермаркете с мужем. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V  < 1 2 3
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 27th February 2025 - 21:26
Рейтинг@Mail.ru