![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Чёрт ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 2462 Регистрация: 17.1.2006 Из: Voodoo Пользователь №: 50 Авто: Авто Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти. Способ второй Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо – перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей – выходить из машины – ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее – ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол». Способ третий Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!» Способ четвёртый Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло», - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить Способ пятый Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею – деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать – чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения. Способ шестой Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) – повезло кому-то, если вы девушка Способ седьмой Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма. Способ восьмой Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек – мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают. Способ девятый Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания – в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои. Способ десятый Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь!» Представляете это лицо? Способ одиннадцатый Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая. Способ двенадцатый На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… «похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа – прим. авт.) похоже»… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… «случайно» капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен. Способ тринадцатый Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём – собака. Способ четырнадцатый Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы. Способ пятнадцатый Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили. Способ шестнадцатый Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем – не мне вас учить . Способ семнадцатый Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила. …До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: «Ну ты, не хороший!» Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча «нет, не он» и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг – фотографии вашего друга. «Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - «Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я», - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя «молодой человек»: «Вы, молодой человек, и представить себе не можете…» Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: «Пей гад, пей русскую кровь!» Способ восемнадцатый Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины – все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: «Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!» Способ девятнадцатый Из машины, желательно ржавой «копейки», сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки. Вариант: еду не берут (бывает и такое). Сцена меняется – вы и ваши друзья смеются, скидывают верхнюю одежду, обнажая майки с логотипом Х, надписями типа ЖУРНАЛ ХУЛИ ФОРЕВА! Представляетесь сотрудниками любимого журнала, ну или любого другого. Объявляете милиционера победителем акции ЧЕСТНЫЙ МЕНТ ГОДА… и уезжаете, оставляя «продукты». Способ двадцатый (Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать, так как этот способ автор испробовал сам…) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, запрелестнец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес. хрень полная, но есть. что улыбнуло )) -------------------- heartless just pain coming... from deep inside
Быстро умирать не страшно! © |
|
|
Автобот |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Вождь ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 1638 Регистрация: 28.6.2006 Из: Исламабад-Ташкент Пользователь №: 396 Авто: LC Prado, Captiva LTZ, Corolla Стаж с: 1997 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
12ый способ жесть!
-------------------- Нужно уметь работать с тем человеческим материалом, который есть в наличии. Других людей нам не дадут. В.И. Ленин
|
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() Пасcажир ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 319 Регистрация: 6.4.2007 Пользователь №: 1113 Авто: BMW 318 Стаж с: 2006 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
А мне подуше 11 способ . Всё таки рожа у гайца тогда вообще искривится увидев коробку .........
|
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() Модератор ![]() Группа: Модератор Сообщений: 10940 Регистрация: 1.6.2006 Из: Ташкент Пользователь №: 353 Авто: Lexus Стаж с: 2004 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Способ десятый Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь!» Представляете это лицо? Буагагагагагааа (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) |
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() Татуирофщег! ![]() Группа: Модератор Сообщений: 4906 Регистрация: 22.8.2006 Из: Тафкенд! Пользователь №: 608 Авто: (. )( .) Репутация: ![]() ![]() ![]() |
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif)
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() NOBODY CANT HOLD ME DOWN! ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 2382 Регистрация: 6.8.2006 Из: TASHKENT Пользователь №: 480 Авто: GAZ 31029 Стаж с: 1998 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания – в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои. (для наглядности - трясти)?а чем ? или чьим ? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/huh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/huh.gif) -------------------- SONY XPLOD
LIKE.NO OTHER! |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() Пешеход ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 7 Регистрация: 28.3.2006 Из: Tash-Angeles Пользователь №: 141 Авто: Matiz Стаж с: 2007 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Gde-to ya eto chital?
nu vse je ochen` prikol`no. 12 sposob davno hotel poprobovat. nikak ruki ne doydut do etogo! -------------------- Я маленький, да удаленький...
|
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
![]() Ученый-вулканолог ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 1591 Регистрация: 9.2.2007 Пользователь №: 977 Авто: SUV Стаж с: 1997 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Самый ржачный способ - №12!
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() Водитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 428 Регистрация: 6.4.2006 Из: Ташкент Пользователь №: 178 Авто: Isuzu PIAZZA Стаж с: 2005 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
ЖЕСТЬ!!!! надо попробовать 12!
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() VIP персона ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 2637 Регистрация: 18.12.2008 Из: Ташкент Пользователь №: 3686 Авто: Lacetti Стаж с: 2008 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
Пешеход ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 8 Регистрация: 8.3.2009 Пользователь №: 4095 Авто: BA3 2101 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
11 и 12 бегу за руль искать гаи (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif)
----------------- Какое изготовление пеноблока подошло бы большинству клиентов? |
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
Пешеход ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 34 Регистрация: 21.10.2009 Пользователь №: 5093 Авто: Audi Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Долго ржал))) Особенно над последним)))
|
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
Пешеход ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 7 Регистрация: 4.5.2017 Пользователь №: 13605 Авто: Mazda Atenza, 2.0 16V, 2006 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Завидую людям , которые могут разигрывать, оставаясь при этом невозмутимыми - я сразу ржу))
|
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
![]() Пешеход ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 22 Регистрация: 24.6.2017 Пользователь №: 13649 Авто: Лада 10 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ой ха ха)) Обязательно воспользуюсь способом четырнадцать. Надо корпоратив такой устроить))
|
|
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
![]() Пешеход ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 10 Регистрация: 9.2.2018 Пользователь №: 13861 Авто: Kia Стаж с: 2011 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
А мне 4 способ понравился. (IMG:style_emoticons/default/good.gif)
|
|
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
Пешеход ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 22 Регистрация: 10.2.2018 Из: Ташкент Пользователь №: 13862 Авто: форд Стаж с: 2005 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Ух ты прикольно придумали, молодцы ребята! (IMG:style_emoticons/default/good.gif)
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 27th February 2025 - 21:28 |