![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
Гость_SPARCO9555_* |
![]()
Сообщение
#1
|
Guests ![]() |
тут пару картинок прикольных нашёл, сметесь на здоровье, смех продливает жизнь!!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
Прикрепленные файлы
![]() ![]() ![]() ![]() |
|
|
Автобот |
![]() |
![]() ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Чёрт ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 2462 Регистрация: 17.1.2006 Из: Voodoo Пользователь №: 50 Авто: Авто Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Кстати в России по ходу тоже таких залипушных гайцев ставят, не только в ИЗХАИЛЕ (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) А мля про солдатика - горькая правда нашей армии
-------------------- heartless just pain coming... from deep inside
Быстро умирать не страшно! © |
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() АС ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 898 Регистрация: 3.4.2006 Пользователь №: 165 Авто: Integra LS Стаж с: 1996 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Баян конешно ,но я угорел со смеху !
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Еще при Развитом и Загнивающем. В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская " ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоемов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами. Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой... То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков... Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник ", внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идет себе по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединенного пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает. Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встает, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место. -------------------- Я за любой кипишь кроме голодовки !
Чем шире наши морды ,тем теснее наши ряды ! http://zhurnal.lib.ru/b/berkem_a_a/podacha1.shtml |
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() НЕ ОФФТОПЬ ![]() Группа: Администратор Сообщений: 6482 Регистрация: 12.10.2005 Из: Native land Пользователь №: 2 Авто: LibTech BTX Стаж с: 2008 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Бухахахах!!! Умора.
-------------------- Юзербары Автоцентра, вешаем в подпись на других форумах:
![]() ПРАВИЛА ФОРУМА и не говорите что не знали =) Autocenter.uz на Facebook! |
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() -=ФоРуМнАя КрЫсА=- ![]() Группа: Banned Сообщений: 3110 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 44 Авто: Ford Focus II 2L 5d Хетч Репутация: ![]() ![]() ![]() |
зачет!
-------------------- Не бывает вечных двигателей, бывают вечные тормоза
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. |
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() АС ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 898 Регистрация: 3.4.2006 Пользователь №: 165 Авто: Integra LS Стаж с: 1996 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
тоже баян ))) но очень прикольный ))
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом. Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал. - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в попку не лезет? - Жужжалка для попкы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил. - Ну, и как ощущения? - Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!! В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа. - Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами. - А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился. - Ну, а с женой-то помирился? - Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток! - Ну и как оно, душевно? - Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось. - Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге? - А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли! -------------------- Я за любой кипишь кроме голодовки !
Чем шире наши морды ,тем теснее наши ряды ! http://zhurnal.lib.ru/b/berkem_a_a/podacha1.shtml |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() -=ФоРуМнАя КрЫсА=- ![]() Группа: Banned Сообщений: 3110 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 44 Авто: Ford Focus II 2L 5d Хетч Репутация: ![]() ![]() ![]() |
ВАХАХА!!!! зачетная история)))
-------------------- Не бывает вечных двигателей, бывают вечные тормоза
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. |
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
![]() АС ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 898 Регистрация: 3.4.2006 Пользователь №: 165 Авто: Integra LS Стаж с: 1996 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел
на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но тот начал издалека буквально следующими словами: - Товарищи пограничники! Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: «Грзабавнные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава». Итак, он продолжил: - Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом. Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку мужику. - Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер вольтижировки Петр Петрович Басос. Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович». При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе. Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь. - Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней. Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер, потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок, только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья, перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на четырех ногах. - Ой, а почему это подпруги две? Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое. - Или псих, или #банутый, - предположил Сурик. Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых. - Это чо за чмо в моем седле? Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил: - А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить? Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что лошадь падает. - Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь. Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в самом интересном месте случился облом. - Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться! Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в руках. Петрович воспрял. - Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело. Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то, что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька, жена старшины, и то, если мчаться галопом. Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку. Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил: - Вы не желаете потренироваться? Арбеков чуть не подавился кружкой. - Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой). - Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров. Принесли. Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и привязал вожжи за переднюю ногу около копыта. - Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку. Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только собрался было лезть опять… - Товарищ жокей, погодите! Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком. - Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал, говорит разобьете нафиг. Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня. Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел «подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра. Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным стуком бил Петровича по затылку. Веселуха. Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька . Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним видом. А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не случалось. P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал неделю. -------------------- Я за любой кипишь кроме голодовки !
Чем шире наши морды ,тем теснее наши ряды ! http://zhurnal.lib.ru/b/berkem_a_a/podacha1.shtml |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() Водитель ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 437 Регистрация: 23.12.2005 Из: Tashkent city Пользователь №: 33 Стаж с: 2005 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) Зачотные кадры из рекламы Nexia DOHC (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
PS. Чего только не сделаешь ради денег.
Прикрепленные файлы
|
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() Пешеход ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 29 Регистрация: 28.3.2006 Из: Москва Пользователь №: 139 Авто: Daewoo Nexia, GL Репутация: ![]() ![]() ![]() |
А как вам это:
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда! - Ой! А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я! - Ну ладно… А как? Как обычно? - Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) - Мужики, а у меня теперь машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестерка"? - Перевернулась. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) |
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
![]() НЕ ОФФТОПЬ ![]() Группа: Администратор Сообщений: 6482 Регистрация: 12.10.2005 Из: Native land Пользователь №: 2 Авто: LibTech BTX Стаж с: 2008 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Бухаха!!! Зачот!
-------------------- Юзербары Автоцентра, вешаем в подпись на других форумах:
![]() ПРАВИЛА ФОРУМА и не говорите что не знали =) Autocenter.uz на Facebook! |
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
![]() Пешеход ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 29 Регистрация: 28.3.2006 Из: Москва Пользователь №: 139 Авто: Daewoo Nexia, GL Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Автоприколы
Надпись на последней фотке"Девушки соблюдайте дистанцию"
Прикрепленные файлы
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
![]() VIP персона ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 4993 Регистрация: 14.1.2006 Из: Ташкент Пользователь №: 43 Авто: Недопривод Стаж с: 1991 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Приезжает новый русский в автосервис:
- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация.... - Не беспокойтесь, просто у вас очко играет |
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
![]() -=ФоРуМнАя КрЫсА=- ![]() Группа: Banned Сообщений: 3110 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 44 Авто: Ford Focus II 2L 5d Хетч Репутация: ![]() ![]() ![]() |
подсталом
-------------------- Не бывает вечных двигателей, бывают вечные тормоза
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. |
|
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
![]() VIP персона ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 1684 Регистрация: 4.4.2006 Пользователь №: 168 Авто: Coba Стаж с: 1998 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Было енто ессно в соффковые времена. И те кому работать ленб было
зарабатывали путем неправедным с помощью "Ух ты!" - игра такая. Происходило дело таким образом: "организованная преступная группировка" (кампания) выбирала из своего числа самую красивую девушку (накрайняк ту какая была в наличии), и эта девушка отправлялась в путешествие на поезде (желательно, дальнего следования). Девушка заходила в купэ (а ее кампашка вертелась неподалеку), причем выбирались помещения с максимальным количеством мужчин, и предлагала для увеселения в пути поиграть. Игра называется "Ух ты!", и выигрывает тот, кто быстрее разденется. Ставки были шоколадка-печенье-или-что-есть-под-рукой, но не деньги. Итак, началась игра. Девушка снимала свитер... второй игрок снимал рубашку, третий - также... А кампашка уже окружала играющих, типо зрители... Затем девушка снимала юбку, а игокам ничего не оставалось, кроме как скинуть штаны. В итоге девушка оставалась в лифчике и трусиках, а мужчины-игроки только в последнем. Кампашка в процессе раздевания вещи мужчин собирала и ныкала, а при проигрыше девушки, которая честно платила тем, на что шла игра, смывалась. Девушка затем тоже поспешно утекала. В итоге у мужиков из одежды оставались только трусы... А теперь перейдем на конкретный пример: попался таким образом человек, назовем его Герман. И пришлось ему выйти в таком виде в Москве, потому как дальше без одежды ехать было затруднительно. Но как быть в самой Москве, не идти же голышом... И придумал он такое: завернуться в простыню. сделал дырочку для головы и пошел в тыкой "тоге" до милиции. А впереди себя видит делегацию из индии в похожих белых одеждах. "ну, - думает, - присоединюсь к ним. Yе так выделяться буду." И пошел за ними. Вдруг один из делегации оборачивается и говорит: "Что, тоже в "Ух ты!" играл?" -------------------- Передо мной 4 кубика с буквами "о" "ж" "а ""п".....пока не соберу из них слово "счастье",никуда не пойду...
ноябрь - это как октябрь, только на месяц позже |
|
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
![]() Чёрт ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 2462 Регистрация: 17.1.2006 Из: Voodoo Пользователь №: 50 Авто: Авто Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Мля чё нашёл в РУНете:
(IMG:http://ru.fishki.net/picso/mologr.jpg) Узбеки рулят (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) -------------------- heartless just pain coming... from deep inside
Быстро умирать не страшно! © |
|
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
![]() Подумал... Написал... А теперь, еще раз подумай. ![]() Группа: Модератор Сообщений: 2939 Регистрация: 3.1.2006 Из: Ташкент Пользователь №: 34 Авто: Е36 "blackjack", нексибай. Стаж с: 2003 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Да надпись на последней машине актуально, только еще надо вешать вперед "без повода резко не тормози, скидывай скорость газом"
|
|
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
![]() VIP персона ![]() Группа: Пользователь Сообщений: 3016 Регистрация: 17.1.2006 Пользователь №: 52 Авто: Daewoo Espero 2.0 SX Репутация: ![]() ![]() ![]() |
вот вам гипер- турбо-тачка (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/bomb.gif)
А почему у нас не введут "Обязательную регистрацию базарных тачек?"
Прикрепленные файлы
-------------------- ![]() ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
![]() Администрация ![]() Группа: Модератор Сообщений: 2611 Регистрация: 12.4.2006 Из: Ташкент Пользователь №: 200 Авто: Есть Стаж с: 2000 года Репутация: ![]() ![]() ![]() |
вот вам гипер- турбо-тачка (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/bomb.gif) А почему у нас не введут "Обязательную регистрацию базарных тачек?" Хаха, аффтар жжет!!! я падстулом (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) |
|
|
![]()
Сообщение
#20
|
|
![]() -=ФоРуМнАя КрЫсА=- ![]() Группа: Banned Сообщений: 3110 Регистрация: 14.1.2006 Пользователь №: 44 Авто: Ford Focus II 2L 5d Хетч Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Сильно мега Драгстерррр
-------------------- Не бывает вечных двигателей, бывают вечные тормоза
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. |
|
|
Автобот |
![]() |
![]() ![]() |
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 27th February 2025 - 21:32 |