Посмеёмся! Опции

[Vladimir V.]

Вот уж точно!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

С уважением,
Владимир

Прикрепленные файлы

 1258716500_640304_gospodi.jpg ( 31.38 кб ) Кол-во скачиваний: 68

 

[Автобот]

[ZDITS/177]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Лаконично и с надеждой. Пощады видимо не будет...

[kent]

Фото сделано в китае. Учитывая уровень китайского алкоголя в крови (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) , надпись удалось прочесть не сразу...

Прикрепленные файлы

 IMGA0658comp.jpg ( 80.05 кб ) Кол-во скачиваний: 74

 

[Enigma]

Блин в поиске яндекса при вводе слова "дед" - "дед мороз" уже на втором месте, на первом вор в законе! Дети вырастают и у них появляются новые герои!

(IMG:http://img.uz/d/2009/11/4b0b5ff07f2fc-s.jpg)

[Hobbit]

Сравнение стран европы с Азербайджаном...
хотя применимо и к нашим реалиям))

[Vladimir V.]

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.

- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

С уважением,
Владимир

[Smiler]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) не бояны аффтар пеши исчо

[SKULL]

Равшан и Джамшут закончили евроремонты на Рублёвке и теперь проездом домой в Душанбе, остановились на гастроли у нас. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://forum.torg.uz/uploads/post-13099-1259241937.jpg)

(IMG:http://s57.radikal.ru/i157/0911/9c/7bbd55ac4788.jpg)

[rubek]

Вот я никак понять не могу, почему бы не писать на родном языке? Хотя, на узбекском не мене смешные объявления есть...

[TANK]

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.

С уважением,
Владимир

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
НАДЕЮСЬ НЕ БАЯНЫ

В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе “ща, ещё чуток - и спать”
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе “так, вот вернусь домой - обязательно посплю”

В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное…

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?… Эй, чего обиделась-то?…

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был…
Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Hемец: “Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива”.
Рyсский: “О-па, это же целых девять литpов!!!”

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии,
в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать “это моё мнение”.

Купила бабка трёх куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается.

Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы “синячим”!

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
свою голову на плечах, на вопрос: “Правда ли, что у России свой путь развития?” всегда отвечает: “А куй его знает…”.

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

Оттюнингованная “девятка” - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попке соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с “пулями в голове”. Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который
после нескольких слов она закончила фразой: “Ничего хорошего. Всего страшного.” Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце
провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние», понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и
привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, в
основном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, куси меня, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать не торопятся.
Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.

-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

“Банк вам доверяет”, - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: “Что-то
не так?”. Доктор : “Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!”

В Киеве отель “Турист” из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :”В чём проблема?” портье выдал коммерческую тайну: “Одну зирку зьели
тараканы”.

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али…

Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в
телелефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: “Слышь, мужик - пошел на Х”Й!” Мужик резко поднимает голову и
с удивлением осматривает автобус. Поржал.

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Длинный язык - до точки G доведет.

Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армяне.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти…

Одна знакомая выдала:
- Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?

Дим, может кофе?
Оль, может сразу?

Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить… !

[Лао Цзы]

АААА, поржал немерянно.
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif)
Vladimir, пиши есчо!!!

[SKULL]

(IMG:http://i050.radikal.ru/0911/88/19aa779bf586.jpg)

(IMG:http://img.uz/d/2009/11/4b1132c75b114.jpg)

(IMG:http://img.uz/d/2009/11/4b1132d9c5743.jpg)

(IMG:http://img.uz/d/2009/11/4b1132e9c5289.jpg)

[fonvizin]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Убило "Правила поведения на воде",есчё,"спойте" на бис (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/clapping.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/clapping.gif)

Сообщение отредактировал Z@porozhets - Nov 28 2009, 19:03

[Rovsche]

"Аб ташка мяхких мебелий" гыыыы, атас просто

[ZDITS/177]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Скулл, Андрей отжог! Оба последних поста.

[TANK]

вы думали что антикрыло ставиться на авто для достижения аэродинамического эффекта ?
а вот и нет!
это чтобы мешок с мукой не сдуло на скорости!

[Hobbit]

вы думали что антикрыло ставиться на авто для достижения аэродинамического эффекта ?
а вот и нет!
это чтобы мешок с мукой не сдуло на скорости!

это мешок с мукой, чтобы не отвалилась крышка багажника (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[DragRacer]

(IMG:http://img.uz/d/2009/11/4b1226bf4e1e6.jpg)

[KEHTABP]

Я очень сильно извеняюсь, но я смеялся до упаду!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее написать письмо о своей интимной жизни...Через два дня мать получила письмо, состоящее из одного слова NESCAFE. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу: NESCAFE -УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ,. . . . и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери пришло письмо: BENSON & HEDGES. Мать начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет и нашла - EXTRA LONG, KING SIZE... и снова обрадовалась... Наконец настала очередь младшей дочери. Та через месяц присылает письмо состоящее из одной фразы: "Узбекистон хаво йуллари"... Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав ее текст: ТРИ РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, ВО ВСЕХ НАПРАВЛЕНИЯХ!...

[kem]

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:

— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?

— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.

Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.

— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.

— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...

— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...

— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.

— О чем, о чем... О чем могут говорить две радости?!

[Автобот]