Посмеёмся! Опции

[Vladimir V.]

Мда... не говори.Начитаешься таких и обидно становится за ВУЗы где обучались такие "умники".

Да обидно становится не за ВУЗы, в которых они обучались (ВУЗы тут ни при чем), а за тех людей, которые потом пострадают (прямо или косвенно) от таких "образованых с высшим образованием"!!! Дело же не в ВУЗе, а в том как сами люди относятся в СВОЕМУ же образованию - при желании можно обучится и не посещая ВУЗ, а можно всю жизнь проучиться и остаться балбесом!

С уважением,
Владимир

[Автобот]

[Becho]

Да обидно становится не за ВУЗы, в которых они обучались (ВУЗы тут ни при чем), а за тех людей, которые потом пострадают (прямо или косвенно) от таких "образованых с высшим образованием"!!! Дело же не в ВУЗе, а в том как сами люди относятся в СВОЕМУ же образованию - при желании можно обучится и не посещая ВУЗ, а можно всю жизнь проучиться и остаться балбесом!

С уважением,
Владимир

Я имел ввиду что делают выводы по ВУЗам с которых были выпущены ушлепки. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[kem]

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
2. В умелых руках и .уй - балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль ”Ока” был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. ”Ну и бревно!” с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: ”МАМА!”
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. ”Бублик!.. Бублик!..” - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу ”Спокойной ночи, малыши!” будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти **аные улитки…
30. ”В эфире программа ”Очумелые ручки”. Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.”
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, ***** во второй!
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача ” Розыгрыш” для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии ”Золотая маска”, артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

[Tenka]

абасацца, падсталом, я плачу, даже до конца проситать не смог (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[kem]

абасацца, падсталом, я плачу, даже до конца проситать не смог (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

А там еще есть продолжение...

[SOLNZE]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
..пацталом!

[SKULL]

движок плита + даблванос

(IMG:http://img.uz/d/2010/01/4b577b35bffbd.jpg)

[Davids]

хахаха))))) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[fonvizin]

Хрестоматийные факты о Чаке
Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
Немного фото про Чака Нориса:
(IMG:http://savepic.org/181928.gif) -Чак против Собчак))
(IMG:http://savepic.org/185000.jpg) -Сфера интересов Норрисологии весьма многогранна
(IMG:http://savepic.org/186024.jpg) -Автопортрет Чака
(IMG:http://savepic.org/175784.jpg) -В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского

[Rovsche]

бугагага ))) жесть про Чака
еще про Анатоле выложте

[fonvizin]

бугагага ))) жесть про Чака
еще про Анатоле выложте

Про какого Анатоле??Огласите полное имя пожалста

Сообщение отредактировал Z@porozhets - Jan 21 2010, 10:15

[Rovsche]

Про какого Анатоле??Огласите полное имя пожалста

как? Ты не слыхал про Анатолия Вассермана? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
задай поиск в Яндекс ))))

[Medi]

* Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина
* Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества
* Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает Большой адронный коллайдер за три минуты.
* Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
* У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
* Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
* Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
* Анатолий Вассерман знает, как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина»
* Как-то раз гопник перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
* Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
* В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
* Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
* Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
* Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
* Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
* Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
* В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками
* Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
* Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
* На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
* Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
* Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
* А вторым словом было ненецкое «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz»
* Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
* Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
* Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
* Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
* Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
* Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
* Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
* В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
* Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
* Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
* Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
* Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
* Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
* Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
* Анатолий Вассерман испражняется полонием.
* В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
* Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
* После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
* Анатолий Вассерман может посчитать в уме число Пи до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
* Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
* Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
* Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
* Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и массонов.
* За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
* Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
* Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
* Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
* Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
* В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
* Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
* Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
* Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
* Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
* Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
* За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
* Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
* Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
* Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
* Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
* Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
* Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
* Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
* В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
* ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
* Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
* Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
* Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
* Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
* На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
* Вычислительная мощность Вассермана 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 47554308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в наносекунду.
* Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
* Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
* Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
* Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-life.
* Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
* Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
* Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
* На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
* Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
* Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
* Анатолий Вассерман игрой слов довел Тарантино до сумасшествия.
* Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
* Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
* Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
* Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
* Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в Метрополитен.
* Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
* Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
* Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
* Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
* Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
* Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
* Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
* Анатолий Вассерман любит чмоке.
* Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
* Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
* Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
* Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
* Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел шкварки.
* Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
* Клей "Момент" появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
* Анатолий Вассерман видел как размножаются шушпанчики и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
* Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
* Анатолий Вассерман прошёл все части игры Myst за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
* Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100
* Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
* На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
* Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то оно непременно сбудется зажигается сверхновая.
* Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
* Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
* Жопа Анатолия Вассермана за те 2 секунды, что разгадывает кроссворд из газеты, которой Онотоле её подтирает, успевает придумать такое количество кроссвордов, какое количество слов было загадано в прочитаном кроссворде.
* «Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
* Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
* Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
* Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
* Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
* Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
* Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
* Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
* Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.

* Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
* Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
* Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
* Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
* Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
* Нельзя спорить с Вассерманом.
* С Вассерманом может спорить только его борода.
* Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
* После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
* На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил глухой композитор? Наивные…
* Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
* Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
* Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазатронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
* Пук Вассермана сжимает Вселенную.
* Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
* Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
* Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана, с тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
* Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
* Мало кто знает но борода Вассермана есть ВКонтакте.
* Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
* Чак — неудачный клон Онотоле.
* Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
* Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
* Анатолий Вассерман знает все шутки Абсурдопедии.
* «Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
* В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
* Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
* Знаменитый сказочный Водяной — это ни кто иной как Анатолий Вассерман, об этом гласит как и его борода так и его фамилия.
* Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
* Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСИС.
* Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».

[Hobbit]

# Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
# Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
# Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
# КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
#Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
# На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
# Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
#Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться
# Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
# Чак Норрис может стоять лежа.

[fonvizin]

Надеюсь хозяин этого ника не обидется на мой пост)))
Лао-цзы

Чтобы взлететь выше орла, надо нырнуть глубже рыбы фугу
~ Лао-цзы про какую-то ерунду
Догнав огненную лошадь Лунь-Гао, сможешь ли оседлать панду?
~ Лао-цзы про свой трип

Лао-цзы

Лао-цзы - ну ооооооочень умный древне-китайский мудрец. Изобретатель Дао и автор Песни Перемен (Требуют Наши Сердца).
Учение

Лао-цзы учил мир мудрости. Или мир учил Лао-цзы мудрости? Или мудрость учила мир Лао-цзы? Не суть важно. Важно лишь одно - Дао. Если идти вперёд на сотню тысяч ли, а потом вернуться домой за зонтиком, постигнешь ли ты Дао? Нет. Если купить двести миллионов рисовых зёрен, и одно из них прорастёт в твоём жадном желудке, сможешь ли постичь Дао? Нет. Лао-цзы постиг дао. Он научился говорить так непонятно, чтобы всем сразу было видно - вот совершенномудрый! Тот, кто постиг Дао.
Жизнь

Лао-цзы жил так, как подобает совершенномудрому. Не выходя из дома, видел всё, что происходит. Не выглядывая из окна, познавал мир вокруг себя. Потому что у Лао-цзы был безлимитный интернет.
Смерть

Лао-цзы умер холодной осенью 1983го года. Введя себе в кровь тройную дозу чистейшего героина, Лао-цзы врубил на полную мощность Pink Floyd, и под финальные аккорды песни «Another Board in the Fence», выпрыгнул из окна своей квартиры, которая располагалась на втором этаже 149-ти этажного небоскрёба. В этот момент в квартире на первом этаже произошёл взрыв бытового газа, который и убил совершенномудрого. Ещё один великий бунтарь ушёл, не закрыв за собой дверь.
Великий мудрец-Лао Цзы
(IMG:http://savepic.org/185004.jpg)

[Rainman]

Загадки из Мурзилки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как дурка (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не фиг не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).


+


Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Почему все дуры такие женщины?
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Экстравакантная дама.


+


Жещина в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я хочу писать, фраза по телефону - я на другом уровне! относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


и на десерт

Сообщение отредактировал Rainman - Jan 21 2010, 13:39

[Davids]

Стоянка НАРХОЗа

(IMG:http://img.uz/d/2010/01/4b581dcb316c2.jpg)

[Rovsche]

кто то купил себе Мустанга? ))))

Меди, спасибо за Онотоле, поржал

[Stiklish]

Давидс а номер какой? Наверняка красивый! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/clapping.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) b:

[Davids]

хахах ну если это НАРХОЗ то наврное красивый, сам там когда то учился вот сегодня подвёз друга и увидел ЭТО)) не думал что НАРХОЗ так изменился... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Самое главное он не привязанный и ничего, стоит себе спокойно)

[Автобот]