Посмеёмся! Опции

[Orange53]

вот зацените ..надеюсь не боян
(IMG:http://img.uz/d/2010/03/4b915a7835154.jpg)

[Автобот]

[SOLNZE]

Про АвтоВАЗ, в одном из форумов заметили: "- Какие машины может выпускать завод, носящий название Автомобильный Волжский Автомобильный Завод?"

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)
только дошло!

[Alexan_Der]

вот зацените ..надеюсь не боян

к сожалению... гармошка.
но все равно смешно)))

[Tenka]

смешная гармошка (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
а про АвтоВАЗ, действительно только дошло (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Vladimir V.]

Электроника И-Фон – каким бы был советский iPhone
15.03.2010 [00:02], Георгий Орлов

Несмотря на то, что до официального анонса iPhone 4G ещё очень много времени, интерес к этому устройству огромен. Время от времени в Сети появляются концепты нового iPhone – варианты его внешности глазами современных дизайнеров. Все они, как правило, стараются сделать свой концепт как можно современнее, но есть и любопытные исключения. Неизвестный автор создал пародию на iPhone (концептом это назвать сложно), представив его в стилистике электронных приборов советского времени. Называется концепт «Электроника И-Фон».

(IMG:http://www.3dnews.ru/_imgdata/img/2010/03/14/166878.jpg)

Здесь есть всё: белые кнопки с цифрами и стрелочками; клавиша «Апп», вероятно, отвечающая за запуск приложений; телескопическая антенна для приёма сигнала. Телефон способен выходить в Интернет – по крайней мере, на это намекают пункты меню «Сафари» (очевидно, речь идёт о браузере, а не об охоте на львов) и «Итунес» – это, видимо, доступ в Интернет-магазин мультимедийного контента iTunes. Конечно, в этом концепте присутствует изрядная доля юмора, но во всяком случае мы с вами получили возможность представить, как мог бы выглядеть отечественный iPhone в 80-е годы.

Взято тут

С уважением,
Владимир

[TANK]

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.


Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


ДЕВУШКИ !
Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.


Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!


У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия? Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...


Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.


Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.


- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?


Как папа сказал, так по-маминому и будет!


Когда она повалила меня на постель, я первым делом подумал о ботинках: снимать или не снимать?


Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и
возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на
центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками,
но так и не встретил ни одного российского танка.


Квартира у нее - дрянь, но в плане секса это женщина со всеми удобствами...


Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?


Человек-паук это выдумки.
А человек-говно нет.


Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...


Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.


Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!


- Привет! У нас -7 и снег валит вовсю - сугробы и настоящая зима!
- У нас в Сибири -19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат - и все радуются теплу и весне...


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.


Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.


"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бля-а-ать!!".


Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?


- Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
- читала, что во время и после оргазма женщины "тупеют". спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! не ответит - кончила.


У меня дома живет котенок Байт, который
постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто
замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне
свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И
вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается,
наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с
раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.


Человек- это единственное животное, которое может быть дураком!


Есть у меня подруга, которая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.). Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживаетsmile.gif Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного). Дальше - сцена... Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общаги, радостные вопли и все такое. Вахтер:
- Кто там?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски):
- Это мы, пьяные русские!!!..
Во что значит - культура!


Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа. - Это все из-за той
молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый фиг не туда
пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально. - Да, коротковаты. Но через
секунду уже радостно, - пойду поменяю!
Но жена не пустила. Поменяла сама...


Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...


Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!


- Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
- Что же она делает?
- Меня ждет...


Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.


Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.


- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?


Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.


- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"


Была в гостях у друга. Залез в его комп. Обнаружил там папку с названием "Сказка о потерянном времени" Ого ! думаю мой друг любит сказки советского производства. открыл папку. Обнаружил более 30 значков с играми......


- Знаетели вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций и 100 Швейцарий!..
- Ага! А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения и цыгане...


- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой, по бабам!


Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев.
"Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!"
Рядом грузин сидит и говорит ему: "Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр".


Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь!!!...


Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.


Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!


Отзыв о тушенке Елинского пищевого комбината:
Здравствуйте!
Хотелось бы оставить вам свой отзыв о вашей продукции.
Мною была приобретена говядина тушеная Высший сорт, выполненная по ГОСТу 5284-84.
К сожалению, вынужден вас разочаровать, ваш фокус по превращению говна в тушенку не удался.
Конечно из банки, как из шляпы фокусника выглядывали заячьи уши - немножко мяса, но сколько за уши я не тащил, вместо зайца вылазили его хрящи и жир.
Амаяк Акапян не зачтет вам такой фокус, как экзамен в гильдию волшебников.
Настойчиво рекомендую вам засунуть свои фокусы себе в попку, а лучше в рот и попытаться это съесть. И попка будет благодарна и мучений больше.
А также рекомендую отправить в пожизненную ссылку на скотобойню в качестве скота вашего главного технолога, который ГОСТ 5284-84 использует в качестве туалетной бумаги, но не главного документа на производстве.
С наилучшими пожеланиями, Потребитель.


Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик - консультант в Эльдорадо рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет. Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и д@любистый радиофизик

"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бл@-а-ать!!".

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

[SKULL]

Как представил себе такую картину, точно бы прибил за такое. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то
> уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
> Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
> прихватили коньячку (обмыть это дело).
> Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
> все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
> моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился
> мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
> Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
> почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
> -из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
> и так легонечко дала щелбанчика.
> Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
> расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
> подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
> -Бл@дь так током пизд@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть»

[Andrew]

Правила езды по дубайским дорогам

1. Если твоя дорожная карта двухнедельной давности - выброси ее и купи новую.

2. Если ты на Рашидии и твоя карта вчерашней давности - выброси ее и купи новую.

3. Забудь какие-либо правила дорожного движения, выученные в другой стране. У Дубая свои правила под названием: "Держись и молись!"

4. Даже если твоя дорога - главная на перекрестке, то остановись. И жди.

5. В Дубае не бывает больших скоростей. Все гоняют!

6. Если ты планируешь приобрести новую машину, то спроси среднее время разгона от 80 до 160 км/ч. Желательно, чтобы ты укладывался в 3 секунды. Это пригодится на Emirates Road.

7. Все дороги ведут к Шейх Зайед Роад, у которой нет начала и конца.

8. Утренний трафик начинается с 10 утра и заканчивается в 1 ночи, ночной - с 1 ночи до 10 утра.

9. Трафик четверга начинается с утра среды.

10. Если ты притормозишь на желтый свет, то в тебя врежутся сзади, а дубайская полиция выпишет штраф.

11. Если ты стоишь первым на перекрестке, то когда загорится зеленый свет - тупо игнорируй бибикающие сзади машины и считай до пяти, чтобы не врезаться в одну из машин, проносящуюся на красный свет на другом перекрестке.

12. Все возмущения дубайским трафиком прерываются фразой: "О, эт ладно, а вот в Шардже...!"

13. Бибикалками любят развлекаться по вечерам большие дядечки в белых тряпочках.

14. Любой на Лэнд Крузере, Мерседесе или Рэнж Ровере всегда прав.

15. Любому на Королле, Санни или другой маленькой японской машинке желательно ехать в правом крайнем. И последним.

16. У большинства дорог таинственным образом резко меняются названия при пересечении перекрестка.

17. Чтобы узнать, как доехать до туда-то, нужно владеть навыками Хинди и Малаялам.

18. Проезд через центр займет минимум два часа, хотя на Шейх Зайед Роад минимальная скорость равняется 150 км/ч.

19. Локалов учат водить пакистанцы. Странно, да?

20. Остерегайтесь пакистанцев на огромных нагруженных грузовиках, гоняющих по Хатта-Оман Роад со скоростью 120 км/ч!

21. Минимальная скорость на Эмирэйтс Роад равна примерно 160 км/ч, все, кто едет медленней, расцениваются как "еле ползущие червяки" и упорно выбибикиваются леворядными гонщиками.

22. Аль Хаиль Роад - дубайская версия Национальной ассоциации автогонок на серийных автомобилях.

23. Для индусов не существует право-лево, спереди-сзади; есть только ЦЕЛЬ которую нужно достичь ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!

24. Локал всегда прав.

25. Если локал не прав, смотри п. 24.

26. Welcome to UAE!

[D-mon]

хех (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif) ,особенно "8. Утренний трафик начинается с 10 утра и заканчивается в 1 ночи, ночной - с 1 ночи до 10 утра."
знакомая ситуация,правда в другом государстве.

[TANK]

МАСТЕРА НА ВСЕ РУКИ

[VIP`777]

/megalit.ucoz.ru/board/menjaem_mercedes_gl_500_na_armaturu/69-1-0-184 зайдите .....

[CarGraphicSpecia...]

И снова какоето общение в нашем чате (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

qwertyx: est' kto jivoy? (10:54:59)
MOTOROLA: MOTOROLA: ghghg (16:00:20)
админка: Всем привет (17:06:00)
Alexandr_90: Где же наша админка? (17:09:01)
zek: zek: так, админка, и че тут делать?))) (19:07:11)

[SKULL]

(IMG:http://savepic.org/329560.jpg)

[SKULL]

- Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть...

Отец спрашивает сына:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Приходит старый дед в больницу с анализами бабки, доктор посмотрел,
посмотрел и советует ему : - "Остается только тра**нуть её", дед говорит :
- "Да вы что, я старый уже, на моих руках Ленин умер",
доктор отвечает : - "Больше выхода нет",
ну пошел дед в аптеку понакупал виагры, приходит домой,
исполнил супружеский долг, утром просыпается бабки нет,
идет на кухню, там бабка блины печет, танцует, поёт,
дед схватился за голову и говорит :
- "Ёпрст, яж мог Ленина спасти"...

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Соlа, рlеаsе!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену,
детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

[Vladimir V.]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

***
Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да з@еб@ла, ты! А? Ой бл@ть! Пирожок!"

***
угадайте загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
ответ: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

С уважением.
Владимир

[Tenka]

за снайпера зачет (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[TANK]

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

Моё терпение пукнуло.

Один менеджер может з@ебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут з@ебать кого угодно.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.

Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

В Древнем Египте наведением порядка занимался бог Амон. Но это не спасло
Древний Египет. В современной России этим занимается его сын Омон.
Спасёт ли Россию разница в одну букву?

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

- Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!!
- Ну, давайте сяду церемонно!

Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов -
отдавленная жалость.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить,
а начальство старается поддержать, чтобы выжать.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100у.е.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50у.е.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30у.е.
- Понимаешь, у меня есть только 10у.е.
- Да ты что, издеваешься? Хотя, За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10у.е. и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом,
прямо
на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки,
портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?...
Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные
варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать
наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только
одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

[EL Cato]

Женский монастырь. Прибыли новые прихожанки.

К новоприбывшим, обращается монахиня:
- Сестры, там святая вода, кто видел мужской стыд - промойте глаза,
кто трогал - помойте руки.
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попку не помыл?

[Privet]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...
Сынок, тебе %ля осталось только дерево выкопать!!!!

Сообщение отредактировал Privet - Mar 27 2010, 21:15

[EL Cato]

Извиняйте, если это уже было.

Прикрепленные файлы

 письмо_доктору.jpg ( 63.05 кб ) Кол-во скачиваний: 95

 

[Автобот]