Посмеёмся! Опции

[David]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

С уважением,
Владимир

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Автобот]

[VoV]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/clapping.gif) под сталом... "Бизнес-леди"...

[Smiler]

крашенная видать

[David]

не знаю был здесь такой анекдот или нет, рассказали после блондинки.....

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ..ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Сообщение отредактировал David - Apr 5 2010, 14:03

[Smiler]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Andrew]

Раз уж про блондинок, чисто техасский анекдот.
Шикарная блондинка заходит в казино, подходит к пустующей рулетке, около которой стоят два крупье. (IMG:http://mp4you.net/images/andrew/smiles/goss.gif) Спрашивает:
- Господа, могу я поставить свои деньги?
- Да, разумеется.
- Только у меня есть одно условие. (IMG:http://mp4you.net/images/andrew/smiles/rev.gif) Дело в том, что мне везет только когда я раздета.
Те переглядываются между собой и один отвечает: - Да, разумеется, вы можете раздеться, в нашем казино нет никаких правил против этого.
Она раздевается, крупье запускает рулетку и блондинка начинает прыгать на месте повторяя:

- Мамочке нужна новая одежда! Мамочке нужна новая одежда! ... Ура!!! Я выиграла!!! Я выиграла!!!
Забирает все фишки со стола, подхватывает одежду и быстро уходит.

Два крупье совершенно обалдевшие смотрят друг на друга. Наконец, один говорит:
- Слушай, Билл, а на какой номер она ставила-то?
- Не знаю, я думал ты смотрел...
(IMG:http://mp4you.net/images/andrew/smiles/argue.gif)

[Smiler]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) боянчег

[Andrew]

Раз боянчег (удивлен!), продолжим про блондинок. Ребята из сервиса убеждали меня в реальности случая, но поскольку не на одном сервисе рассказывали эту историю... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

Провинциальный автосервис в Америке. Подъезжает на стоянку шикарный Лексус. Из него выходит типичная "блондинистая блондинка" ©
Подходит на ресепшн и говорит:
- У меня на моторе потерялась крышечка "710", нужна замена.
Девушка на ресепшене, спросив марку авто, начинает рыться по каталогу. Ничего подобного не находит.
- Вы знаете, я не могу найти ничего подобного. А где эта крышечка находилась?
- Как где? Прямо сверху мотора.
- У меня на схемах нет никакой крышечки "710" сверху мотора. Вы можете нарисовать, как она выглядела?
Та рисует кружок и внутри ставит "710"
- Подождите, я позову мастера.
Подходят пару ребят, смотрят. Начинают обсуждать. По ходу, никто подобных "крышечек 710" никогда не видел. Вдруг, один переворачивает лист:
- Разумеется, мадам, у нас есть такие крышки от вашего авто. Но учтите, на самом деле там написано "OIL" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/tease.gif)

PS. Впрочем, такие крышечки уже продают. Специально для блондинок. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Andrew - Apr 5 2010, 16:11

[Dim_123]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

С уважением,
Владимир

Убийственный анекдот. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Andrew]

A fellow dies, goes to hell, and is surprised when confronted by a room full of beautiful blondes and kegs of beer. He asks a nearby demon if this is really hell, and what was so bad about the place.

"Well," said the demon, "the kegs all have holes in the bottoms, and the blondes don't!"

Молодой парень умирает и попадает в ад. Удивленно озирается, оглядывая комнату заполненную прекрасными блондинками и заставленную бочками с пивом. Хватая проходящего мимо черта, он интересуется, действительно ли это ад, и если так, то почему о нем рассказывают такие страхи.

Все просто, отвечает черт, у всех этих бочек есть дырка снизу, а вот у блондинок, нет. (IMG:http://mp4you.net/images/andrew/smiles/sgrin.gif)

[Smiler]

про 710 боян, а про пивас зачот

[David]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я
проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на.уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я
сам ответил неправильно!

[bigi]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на.уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я
сам ответил неправильно!

Супер анекдот (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif)

[Smiler]

классика

[TANK]

+1
старый баянище!

[Лао Цзы]

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

[TANK]

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

- Расписание есть?
- Ешь…

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский…
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза…

Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками…

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,…
то дайте в глаз…

- Почему у тебя такой странный ник - “Один член”?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги…
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги”, пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово “скидка” происходит от слова “кинуть”…

Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются жить.

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и попку ему под нос…
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу…
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:
- Дай мне елку! Заяц в ответ:
- Не дам
Лиса снова:
- Дай!!!
- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
- Ну ладно, дай хоть сосну…
- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода
не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как
сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня
отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Молодожен - жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у… сигареты, чай…

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится…
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем…
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.”

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а п@здато - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п%%%%ц?

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает…
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает…
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Баходыр!

[SKULL]

Уже разграбили Киргизский национальный музей изобразительных искусств имени Гапара Айтиева. В коллекции музея были ценные полотна русских и советских художников - картины Врубеля, Левитана, Фалька, художников-импрессионистов.

Кстати Путин уже успел ляпнуть: Бакиев наступил на одни и те же грабли, коррупция, клановость и т.д. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Жалко картины, такие классные были.

(IMG:http://compromat.ru/imgup/32974.jpg)
(IMG:http://compromat.ru/imgup/32975.jpg)
(IMG:http://compromat.ru/imgup/32976.jpg)
(IMG:http://compromat.ru/imgup/32977.jpg)
(IMG:http://compromat.ru/imgup/32978.jpg)
(IMG:http://compromat.ru/imgup/32979.jpg)

[Andrew]

В России пробивается проект закона, запрещающий импортировать автомобили не оборудованные навигационной системой Глонасс. Navstar GPS не канает (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)
Встречайте новейшую разработку отечественных психиаторов инженеров, навигационная система Глонасс "Грот-М"
(IMG:http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/11/Glonass-reciever.jpg)

PS. Это реальное устройство, здесь без шуток. Нанотехнологии, понимаешь.

[SOLNZE]

В России...
PS. Это реальное устройство, здесь без шуток. Нанотехнологии, понимаешь.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
Ани там чё вуащпе ипанутые!!!???? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mad.gif)
Извяните не сдержался!!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

[Автобот]