Посмеёмся! Опции

[Batman]

фигасе пока я бухал тут столько сообщений настреляли а по теме я бы вдул (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) жжош, убил блин! Ты баян на дудку сменил? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

кстати, готовил сейчас ужин и обратил внимание, что рис макфа (а так же гречка и макароны) оказывается кошерный!
женатый человек называется!

Русь, это Израилская гуманитарная помощь (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
А что женатый чел не человек? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

мммммм вот эта будет встреча ))))

Встреча оркестра будет. Дудки, бояны, и т.д. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) Меня точно не будет, мне уже страшно! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) Катя держись!

или они его )))

Точно ITишник. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Автобот]

[SKULL]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

(IMG:http://savepic.net/620571.gif)

[Zeus]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

(IMG:http://savepic.net/620571.gif)

+1

[Lexville]

Это Руслан наряд себе стряпает, к ужину готовится )))

[Rider]

это Я!

(IMG:https://lh6.googleusercontent.com/_h4Exc8FwI2g/TWv8cHyykwI/AAAAAAAAFU0/iYS3SWkNc7M/s512/DSCN10171.JPG)

Aziz uje uspel pometit foto )))) mda red bull kleymist figov ))))

[Scarlett]

Aziz uje uspel pometit foto )))) mda red bull kleymist figov ))))

Ну так! Свежая кровь на Автоцентре (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Rider]

С 5школы? )

[Lawyer]

А я вот никак не могу вспомнить где же я видел раньше эти хитренькие глазки???

[CarGraphicSpecia...]

Вот у меня такое же первое впечатление было)

[Lawyer]

Вот у меня такое же первое впечатление было)

А у меня не "было", у меня все еще есть )) Вспомню! *** буду вспомню ))

[Lexville]

Возвращаем тему в нужное русло...

Товарищ министр обороны Украины!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
_________________________________________________

Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

_________________________________________________

Ночь.Метель.
Инспектор ГИБДД остановил машину.Подошел к водителю и увидел,что это дама и дама эта пьяна,причём изрядно.
-Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
-Что тебе,милый,ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела,но виду он не подал.Объяснил,что люди обычно предъявляют права-такой пластиковый квадратик,называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
-Нет у меня водительского удостоверения.И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась.И не собираюсь.Понял?
-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
-Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал?
Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал.Предупреждал.Грозил.
-Да отвали ты,мент! Во докопался,глянь!! Из машины выйди,права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама.
Рядом с ней сидела ещё одна женщина.Трезвая. в разговоре не участвовала,но хохотала. Громко,заливисто,хлопая при этом в ладоши,будто на клоунов в цирке смотрела.
Терпение инспектора иссякло.Схватив телефон,позвонил старшему.Доложил ситуацию,потребовал помощи: мол,дамочек в камеру,машину - на штрафстоянку.Приехал командир взвода с экипажем.Оценил обстановку.Но полуслове оборвал доклад подчиненного,жестом отозвав его в сторону.там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
-Машина праворульная!
____________________________________________________

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
____________________________________________________

Женская логика :
ОНА едет в автобусе и ЕЙ надо передать деньги на билетик .
Рядом стоит симпатичная девушка с бутылкой дорого вина , с аккуратным
вечерним макияжем и счастливой улыбкой на лице .
ОНА думает : как же обратится ?
Если девушка не вышла на предыдущей остановке - значит она едет в мой микрорайон.
Если она едет с вечерним макияжем и дорогим вином - значит она едет
к красивому любовнику .
Красивых мужчин в нашем микрорайоне двое , мой муж и мой любовник .
Так как я еду к любовнику , то остается муж .
У моего мужа две любовницы - Катя и Оля .
Катя сейчас в командировке .
... Оленька ! Передайте пожалуйста на билетик !
________________________________________________________

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- грустно замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?)))))))

[CarGraphicSpecia...]

В ресторане:

Парень: Девушка вы танцуете!
Девушка: Придурок, чо не видишь? Я ем!!!

[DenDiesel]

Долго спал медведь в берлоге
Всё воняет: руки, ноги,
Жопа преет, спину крючит,
Хрен вспотел, животик пучит,
Глаз заплыл, замёрзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца...
Но мораль уже ясна:
Хватит спать!
ПРИШЛА ВЕСНА!!!

[SKULL]

Хватит спать!
ПРИШЛА ВЕСНА!!!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[RED BULL]

Гужульме щельме?
Нет спасибо я сыт.

[JaZ722]

2 Lexville
лучше фотку выложи ))))))

ЗЫ А Катерина как обещала так и следит за веткой юмор (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

Сообщение отредактировал JaZ722 - Mar 2 2011, 17:22

[Katerina]

Приходит мужик домой с работы. Требует у сына дневник. Там двойка по русскому языку. Он было уже собрался дать подзатыльник, но видит ещё какую-то надпись рядом с оценкой. Пишет учительница русского языка: "Уважаемый Иван Иванович, я вынуждена была поставить Вашему сыну двойку, т.к. в школе такие правила, но он у Вас гений - когда я ему объясняла его ошибки в диктанте и сказала, что "жи-ши"пишутся с буквой "И", он задал вопрос, который мучает меня уже на протяжении 50-ти лет - "на %уя?"!!!

***

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

***

Ребенок из "нетрадиционной" семьи играет в песочнице. Из окна высовывается мужик и зовёт его домой.
Ребёнок: - Иду, папа!
Мужик: - Я не папа, я мама!
Ребёнок: - Иду, мама! - Собирает игрушки и бормочет себе под нос: - Хрен вас там, 3,14дарасов, разберёшь...

***

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

[Dominic]

очень актуальная картинка:

(IMG:http://savepic.ru/2410314.jpg)

[Katerina]

"Что же у него в руке ?" - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.

***

Мамо говорит сыну.
— Дмитро, сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!
Вернулся сын грустный.
— Ни-и, Мамо! Казала чи, шо малой!
Пошли вместе к куме еще раз.
— Кума, а кума! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она казала чи, шо малой! Дмитро, скидавай штани!
— Ты шо, мамо?
— Говорю, скидавай!
Снимает штаны. Кума:
— Ого!
— И яж кажу, шо ого. А ваша Галя — балована!

[kocmoc]

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

[Автобот]