Посмеёмся! Опции

[RED BULL]

ппц наши открыли что то типа АМГ (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Это автосалон там ))) Шевролет )))
Фоткал на троицком в Чирчике )))

[Автобот]

[krokus]

Интересно что означает этот знак? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

RedBull (в связи с этими нарушениями модератор забанил сам себя)

Уже разбанился? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)




(IMG:http://savepic.org/1447995m.jpg)

Жених по вызову? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал krokus - Mar 11 2011, 10:04

[Lawyer]

Жених по вызову? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Номер то скрутили, а отражение номера на капоте не заметили? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Сообщение отредактировал Lawyer - Mar 11 2011, 10:08

[krokus]

Номер то скрутили, а отражение номера на капоте не заметили? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Заметил, да вот не стал себе капот портить! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) b:

[JaZ722]

Это автосалон там ))) Шевролет )))
Фоткал на троицком в Чирчике )))

чёткий такой салон значит (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Zeus]

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Это про меня!

[Lexville]

Это про меня!

Верни мне мою толерантность (которую нашёл однажды) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Азизбек]

народ пожалуйста по теме, не оффтопим

[evgeniy.k]

случай на свадьбе )
http://nnm.uz/video/misc/19520-sluchay-na-svadbe.html

[SKULL]

(IMG:http://savepic.org/1550753.jpg)

[Zeus]

Верни мне мою толерантность (которую нашёл однажды) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

забыл где спрятал

[Katerina]

душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>
20. Бросить мокрое полотенце на кровать!!!

Как принять душ ....по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

[Andrew]

Фраза из пришедшего сегодня предложения спама на корпоративный ящик info:

...
Пермский край является промышленным городом на Территории Пермского края и Ближайших городов
...

Что-то с моим русским не в порядке, сижу, догнать не могу. :nea"

Сообщение отредактировал Andrew - Mar 14 2011, 11:13

[Valerka]

Прикольную историю в нете нашёл:

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

[Limitless]

душ по-мужски.
Как принять душ ....по-женски.

Разочарован ((((((((((

[SKULL]

*
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

*
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

*
На телевидении сейчас самый добрый канал - это порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

*
Слон верблюду: Ха-ха, скажи а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х…м на лице...

*
Мужик приходит в магазин: дайте мне 15 патронов!
Продавец возмущенно: Зачем???
Мужик: ну как бы вам сказать, чтобы вы поняли (начинает петь) 15 клевых людей не проекте дом-2!
Продавец: возьмите еще 2 патрона!
Мужик: Зачем?
Продавец напевая: С ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!

*
- Ой, у нас тут такое было. Мужика притащил хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу, дескать, оп-па! я живой!
- Что тут началось: Все радуются, смеются, хлопушки взрываются, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
- Вообщем, еле закопали.

*
- Привет Зайка!
- Привет Котик.
- Как дела Солнце.
- Всё отлично Медвежонок!
- Так, стоп.
- Ты тоже забыла как меня зовут?

*
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара.
Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню.
Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов: - Чё за х**ня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я чё, с бревном!? Вставай Галя, нас опять обоссали!



----------------------------

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что сидящий рядом смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку: countdown
8. посмотри на лицо твоего соседа))))


-----------------------------

(IMG:http://savepic.org/1538028.jpg)

[ATb]

Ржаки(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Lexville]

Случай из жизни:

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

_________________________________________________________________
А читая это я угарал неподеццки (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) :

Решила я отомстить своему мужу за свою поруганную честь и за его фестивали-трали-вали, он такой радостовитый падла, почти всех подруг моих трахнул сволочь, уже до сестёр добрался красавчик. Или они такие, или он, или я, х.з. Или жизнь?
Так вот! Решила значит. Выбрала на работе самого лучшего из всех двоих, их больше и нету, улучила момент на одной из офисных пьянок, потанцевала с ним в обнимку- задышал. Посмотрела в глаза- хочет. Ну я его за ширинку и к подружке домой поволокла. Он даже не брыкался. Притащила значит его, подругу заранее по мобиле попросила удалиться и с порога начали страсть изображать. Тяпнули между делом ещё винца. Нацеловываем друг друга. Выскользнула я из его рук и в ванную комнату на гигиену. Вышла в халатике подруги, таком Иротичном блин, и давай с ним опять целоваться. Пощупала его там, есть шо-то объёмное, уже радует. Его потряхивать начало. «Дотряслись» в засосе до дивана, начали раздеваться, только добралась я до его ширинки, он как заорёт: -Я сам!!!- и ломанул в ванную комнату.
Я в ступоре. Разделась, что б время зря не терять и жду под покрывалом. Думаю молодЭц какой, что гигиеной увлекается. Обычно им пофиг всем, думают что в нас всё можно, там и промыть можно свой «хвост». А этот гляди ж ты… Чистоплотный видать запрелестнец.
И вот он момент истины!!! Выруливает это чудо голое со стоячим членом и в носках. Ножки хуЕнькие, кривенькие такие, волосатые, точь в точь как у Альфа. А там , где интересно нам ну просто заросли, ещё подумала нет ли там чего живого в этих «джунглях». Ну ладно, я стерпела, а смех уже на подходе. Запрыгнул он ко мне и давай лизать меня везде, всю вымочил слюнями, блин, от ушей до пяточек. Ну пусть думаю лижет, потерплю. Нырнул он мне между ног и начал типа ласкать, я думала он тёркой это делает. Чуть не взвыла! А он сопит и наяривает. Посмотрела вниз, а он в это время на меня из п-ды уставился, одни глаза…, но выражение этих бесстыжих глаз надо было видеть…. Вцепилась зубами себе в руку, что б его не разочаровать, и еле сдерживаю смех, аж застонала, что б скрыть спазмы смеха.
А он с засунутым в меня носом так гнусаво спрашивает: -Тебе хорошо?
Я ничего не смогла сделать , разве что взвыть , уже не в силах удержаться, выдернула из под головы подушку и накрыла свое лицо прижав со всей силы. Проржалась в подушку, высунулась аж вся в слезах, красная, он в шоке, думает я в экстазе только что была. Начал успокаивать меня и с довольной, блестящей рожей и с нескрываемой гордостью спрашивает:
-Ну как?! Понравилось?
Пиз-ец……!!! Я быстренько лезу ему в пах головой, что б значит быстрей заткнуть свой рот, а сама думаю как-бы не откусить чего ему дорогого…
Улеглась ему значит между его волосатых ножек в носках, засунула его «хвост» себе в рот и начала ласкать его как учили. Лижу, сосу, помогаю рукой, поглаживаю яички и вдруг услышала как он захрюкал. Ну думаю, накрыло парня, щаЗ кончать начнёт!!! Посмотрела в верх, а он глазки закатил, ножками в носках засучил, начал по голове меня пальцами обеих рук стучать, ну как на пианино играет. Да больно так! И ХРЮКАЕТ!!! Вот сволочь! ЭТО БЫЛО ВСЁ!!!
Я уже не могла сдерживаться, и засмеяться вроде нельзя, сосу и терплю, и вдруг я начинаю икать. Да так сильно. И тут слышу такой испуганный голос:
-Что с тобой С….? Тебе шо, плохо? Ты чо, рыгать собралась? – и заёрзал на постели пытаясь выскользнуть из моей хватки. Я его держу крепко. Сосу. Терплю и не смеюсь.
А икота всё сильней. Вспомнила, как бабка соседка учила избавиться от икоты: надо вставить в рот палец и прижать его к нёбу и сказать «икота, икота иди до Федота…» и так далее. Ну палец же не вставишь вместо его «хвоста», ещё не так поймёт, подумает что попутала в экстазе. Думаю член тоже вроде как палец. Воткнула член себе в нёбо и пытаюсь сказать заклинание. А от смеха у меня аж челюсть судорогой свело, а смеяться не прилично вроде. И тут каааак ИКНУЛА и совершенно непроизвольно слегка его член прикусила…
А он каааак дал меня по голове кулаком , у меня искры из глаз, челюсти ещё сильней сжались, я чуть не клацнула ими, а он начал вырываться и орёт: «Не нааадоооо!!!».
Вроде я его жрать собралась, канибалка блин!
Так я его бёдра крепко прижала локтями к себе, в голове туман, смех ваще круче давит и сосу ещё сильней, догадываюсь, что ему совсем не до смеха, думаю сейчас ему станет лучше и всё пройдёт. Сосууу.
Он в это время не оставляя попыток вырваться дёрнулся и верхней частью своего тела слетел на пол и со всего маху врезался в него башкой . В это время я пыталась его удержать на диване всем своим телом и ртом тоже, и опять непроизвольно куснула его за член… Это был конец всему !!!! Я опять получила кулаком по темечку, он оттолкнул меня ногами и с криком :
-Ты зачем меня кусаааееешь! – и на карачках, прям на четырёх конечностях, в носках и с голой жо.ой, размахивая яичками поскакал с места в ванную…!!! Да так шустро!
Это надо было видеть!!! Пегас обритый…!
Я конечно понимала что ему больно, так и мне тоже, и поглаживая себя по голове я поплелась за ним, что б значит пожалеть его и извиниться, а он закрылся в ванной комнате и притих, затаился весь. Вот засада! Я окликнула его и почему-то постучала пальцами в дверь. Лучше бы я этого не делала!!! А он в ответ на мой стук, так тихонько и настороженно говорит: -Кто там?
Я возьми и ляпни: -А там кто?
А в ответ: -Я ВАМ не открою. Вы кусаетесь.
Всё думаю, крыша уехала у парня!!! И вот тут видать это последняя капля была его чёрного юмора, меня как пробрало!!!!!! Я хохотала до упаду, я рыдала от смеха, я даже не заметила как он прошмыгнул из квартиры и как пришла подруга!!! Потом мы с ней вдвоём ещё часа два не могли успокоиться. Вот парня вставилоооо!!!
Подруга говорит:
-Он обязательно, после всего этого, голубым станет.
Жалко натурала.
С вечера муж недоумённо косяка бросал на мою весёлую физиономию. А я периодически давлюсь от смеха и кашлять начинаю со спецом, ну что б не спрашивал ху.ню всякую.
А он кааак брякнет:
-Ты что, мне изменила?
Я в несознанку, обозвала его придурком и напомнила поговорку: "Свекровка Привет, конфетка!дь снохе не верит". Пронесло однако.
А утром когда я пришла в офис, всё пыталась встретиться с этим ё-рем взглядом и понять его состояние, и стоит ли извиниться за вчерашнее, а он даже от компа глаза в сторону не отводит, а народ офисный так странно на меня смотрит, думаю или он рассказал про вчерашний променад, хотя хвастаться ему здесь особо нечем, либо рожа у меня не на месте. Потому что как гляну в его сторону, ржачь нападет и всё тут!!!
А ведь он наверняка был девственник. Даааа, первый урок не удался совсем. Точно, или импотентом станет, или голубым.
Какая досада!

____________________________________________________________________

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Сообщение отредактировал Lexville - Mar 16 2011, 20:38

[Che Guevara]

Лекс, красавчик, поржал реально от души!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[ATb]

"Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…"

[Автобот]