Посмеёмся! Опции

[ATb]

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/032011/25/post/demotivator/demotivator-008.jpg)
(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/032011/25/post/demotivator/demotivator-031.jpg)

Сообщение отредактировал ATb - Mar 25 2011, 11:01

[Автобот]

[Dominic]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!

жжёёёттт (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) !!! минут пять с товарищами смеялись!!!!!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[LADA-FAVORIT]

Здравствуйте,бесплатный доктор!
здравствуйте,безнадежный больной!

[Limitless]

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди".

[ATb]

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

[Rider]

У каждого наверно дома есть куклы... Вот небольшие постановки...

(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/896/000/076.jpg)
(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/896/000/077.jpg)
(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/896/000/078.jpg)
(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/896/000/080.jpg)
(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/896/000/081.jpg)
(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/896/000/082.jpg)
(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/896/000/083.jpg)
(IMG:http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/896/000/087.jpg)

и еще фото ))

(IMG:http://savepic.net/900499.jpg)

[Dominic]

Райдер, с этапом мужского взросления ты отжёггг!!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[ATb]

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/032011/30/post/demotivator/demotivator-050.jpg)

[ATb]

Тру стори, рыдаем всем офисом (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
оригинал - http://www.yaplakal.com/forum7/topic316237.html


В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%...%80%D1%80%D0%B8

Сообщение отредактировал ATb - Mar 30 2011, 11:45

[zoet]

Вот наткнулся на соседнем форуме.
оригинал. http://santyaho91.livejournal.com/1311062.html

Прикрепленные файлы

 00ezhf66.jpeg ( 72.85 кб ) Кол-во скачиваний: 52
 00ezp536.jpeg ( 48.36 кб ) Кол-во скачиваний: 61

 

[Zeus]

В зале улета рижского аэропорта блондинка модельных статей строгим, как у директора школы, хорошо поставленным голосом говорила в трубку телефона: "Мама, б...ь! Я не развлекаться еду, а х... сосать! Чтобы вам было что сосать кроме х..я!"

Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.

Сообщение отредактировал SOLNZE - Apr 1 2011, 19:10

Причина редактирования: Мат. Предупреждение.

[Zeus]

Вот такое письмо я получил сегодня! Угорали всем офисом!


Dear Iskandar
I am Barrister Umar Abubakar practicing in the state of Lome in Togo. I am the family lawyer to late Mr. Bernard Iskandar who is from your country. I came to know you from the internet during my search for a reliable and reputable person that can handle matters maturely. Hence, I contacted you to claim the estate of my late client valued at USу.е.9.5 million since you share the same last name.
My late client died suddenly with his entire family on 30th December 2006 while they were coming back from a concert in a ghastly road accident. Until his death, my late client was a supplier of chemicals to the Togo cement company and also an Oil contractor.
The issue of my concern now is that, the bank where my deceased client operates an account here in Lome - Togo before his death has given my law firm days to locate any member or relative of the deceased so that the bank can transfer the funds deposited with them to his family before his account will be declared as unserviceable and the funds returned into our government treasury as the law of our country implies.
I have tried my best to locate any member or extended family relation of my late client for all these past years but all my effort prove abortive. Now, I intend to present you to the bank as the next of kin to my late client since you bear the same last name with my deceased client. The bank will accept and approve any person that I present formally to them as the Next of kin to my late client since I am the family attorney to the deceased.
I will present all the necessary legal papers that will back up the claim that you are the next of kin/rightful beneficiary of the estate left by the deceased. Note, the whole process will not last more than 10 (ten) days with your cooperation. Consider this and get back to me only through my private e-mail: umarabubakar01@peace-associate.com if you are interested. I will discuss details on how to proceed and what will be your benefits when I receive your positive reply.

Yours sincerely,
Umar Abubakar Esq.
E-mail: umarabubakar01@peace-associate


Имя что ли нормальное подобрал!


Ну и всем кто курит кальян посвящается!

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе никакого - так, подержать, пососать...

Сообщение отредактировал Zeus - Apr 1 2011, 16:32

[Zeus]

Вот наткнулся на соседнем форуме.
оригинал. http://santyaho91.livejournal.com/1311062.html

Как она туда заехала????? (где смайл у которого глаза из орбит вон лезут)

bini: как тебя зовут?
<<Lik@>>: Меня зовут Люба .
bini: красивое имя
<<Lik@>>: Спасибо . Не ожидала
bini: Постучала в асю мне Любовь
В груди затрепетало чтото вновь
И сижу гадаю я
Постучала наф..я?

А такое ожидала?



Она: расскажи мне свою фантазию? :-[
Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб xD
Она: а у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
Он: Я хочу чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб...

20:01 Hronometr: >[OPbI4] какая те разница: девушка - женщина! В постели бородой не колится - уже хорошо)

Как сказано в новом законе о русском языке:
Вместо чуждого заморского слова "компьютер" - вот вам родное русское слово из трёх букв.


xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"

Сообщение отредактировал SOLNZE - Apr 1 2011, 19:11

Причина редактирования: Мат. Предупреждение.

[Lawyer]

20:01 Hronometr: >[OPbI4] какая те разница: девушка - женщина! В постели бородой не колится - уже хорошо)

xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

MAXO: (на ломанном русском) Кагда мне гаварили што женщина лучше чем мужчина, я сначала не поверил...
CatScratch: (полушепотом) ... и попробовал с мужчиной

[Zeus]

MAXO: (на ломанном русском) Кагда мне гаварили што женщина лучше чем мужчина, я сначала не поверил...
CatScratch: (полушепотом) ... и попробовал с мужчиной

Место преступления дет.дом г.Ангрен. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал Zeus - Apr 1 2011, 17:17

[Atozzz]

Компания BMW распространила официальные фотографии пикапа, построенного на базе кабриолета M3. Этот автомобиль, построенный немцами в качестве шутки к 1 апреля, будет представлен на специальном мероприятии для прессы вместе с различными модификациями "заряженных" 3-Series, которые существуют в единственном экземпляре, и седаном M5 следующего поколения.
Проект по созданию пикапа на базе BMW M3 начался в качестве самостоятельной внеурочной разработки инженеров спортивного подразделения M баварского производителя. Автомобиль построен на базе кабриолета, так как кузов открытой машины достаточно усилен для того, чтобы выдержать превращение пикап. Грузовое отделение новинки отделано рифленым металлом, имеет под полом дополнительное отделение, откидывающуюся створку сзади и мягкий тент. Пассажирская часть пикапа получила съемную крышу.
Салон пикапа полностью стандартный, доставшийся автомобилю, судя по старому контроллеру системы iDrive, от дорестайлингового BMW M3. Единственные отличия — это выгравированная с пассажирской стороны надпись "Pick-Up Powered by M: 001", а также сиденья со вставкой на спинках, выполненной в цветах логотипа подразделения M.
Какой двигатель установлен в пикапе — 420-сильная "восьмерка" объемом четыре литра от стандартного M3 или 450-сильный 4,4-литровый агрегат от трековой модификации GTS — пока не уточняется. Однако судя по тому, что автомобиль имеет механическую коробку передач (версия GTS предлагалась только с "роботом" M-DCT) для пикапа, скорее всего, используется базовый мотор.
Как сообщалось ранее, этот автомобиль не первая попытка BMW построить пикап на базе модели M3. В 80-х годах прошлого века баварская компания построила аналогичную машину с четырехцилиндровым двигателем от E30 M3 и дифференциалом повышенного трения.
(IMG:http://www.imageup.ru/img76/1616341.jpg)

[TANK]

А ГДЕ СМЕЯТСЯ НАД БУММЕРОМ ?

[Zeus]

Атоззз где такую откопал?? Сам на фотошопе???

[Atozzz]

Атоззз где такую откопал?? Сам на фотошопе???

Не на новостном сайте

[SKULL]

Смех - это лучшее лекарство, но не при поносе. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Автобот]