Посмеёмся! Опции

[Zeus]

РАСШИФРОВКИ АВТОМОБИЛЬНЫХ АББРЕВИАТУР

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

[Автобот]

[Немец]

Ситуация у меня была года 3 или 4 назад. Вобщем решили поехать с друзьями в горы, подышать воздухом, развеяться короче.
Нас было 5 человек - полная машина. подъехали мы к кольцу на бочке, в метрах 20 ниже в сторону сижжака находится дом знакомой маклерши.
мы решили ее взять с собой проехаться по дачам, найти подходящую, соответственно нас получается в машине уже 6 чел.
Мы проехались по дачам нашли подходящую и даже друг который был за рулем успел искупаться в бассейне. Мне пришлось сесь за руль. Прав у меня(и у остальных тоже) естественно не с собой. Вобщем едем обратно также 4 друга на задн. сидении, маклерша спереди. Подъезжаем к кольцу и я вижу гаишников прям около дома маклерши, я долго не думая оставляю машину прямо на кольце, закрываю машину и мы все 6 человек идем в сторону гаишников, а они типа нас "встрачают" взглядом. Друзья проходят мимо, а меня один из гаишников останавливает и говорит(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/sad.gif) буду писать дословно)
- Хужжатлар борми узи?(типа документы есть)
- Бор!
- Ичкилик булмаганми? (спиртное не употребляли?)
- далеко.....

и тут начинается самое интересное. Гаишник сворачивает чей то тех паспорт в трубочку, снизу ставит свою ладонь(друзья наблюдают за происходящим) и протягивая в мою сторону говорит:
- Фуфланг! (дыхните!)
А мне послышилось Туфланг!(плюньте) и у меня тысячу мыслей в эту секунду, я думаю все гаишники вроде просят дыхнуть, а он говорит плюнуть. Как то странно! Потом я думаю может он хочет проверить не обкуренный ли я?
Короче долго не думаю и плюю через трубочку ему в ладонь.
Через секунды 2 мои друзья лежат на полу от смеха, второй гаишник спрятался в машине(видимо он был рангом ниже второго
А самое главное надо было видеть рожу гаишника у которого мой плевок был до сих пор на ладони, он постоял в офигении от происходящего и в конце концов говорит:
- Нима кивосан укам? (Ты че творишь братишка)
- Ты же сам сказал плюнуть вот я и плюнул - говорю я!
- Я тебе сказал дыхнуть! - вытирает ладонь об штаны и говорит - Энди фуфла(дыхни теперь)
Я дыхнул

[Tigra]

Ситуация у меня была года 3 или 4 назад. Вобщем решили поехать с друзьями в горы, подышать воздухом, развеяться короче.

Рад что нашли, а концовка-то какая ? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[SKULL]

(IMG:http://savepic.org/1806540.jpg)

[Азизбек]

Я под стулом)))

[Немец]

Рад что нашли, а концовка-то какая ? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

гаишнику просто было обидно что я был трезвый

[Andrew]

Плюнуть в кулак гаишнику - это трезвый? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[ATb]

...
[16:01:15] <ATb> отдохни(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
[16:01:23] <ATb> у мя друг вчера вот матиз прикупил.
[16:01:30] <фееричная sasiska> спарк?
[16:01:59] <ATb> нет, не спарк
....
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/fool.gif)

[Zeus]

...
[16:01:15] <ATb> отдохни(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
[16:01:23] <ATb> у мя друг вчера вот матиз прикупил.
[16:01:30] <фееричная sasiska> спарк?
[16:01:59] <ATb> нет, не спарк
....
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/fool.gif)

Жесть

[krokus]

...
[16:01:15] <ATb> отдохни(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
[16:01:23] <ATb> у мя друг вчера вот матиз прикупил.
[16:01:30] <фееричная sasiska> спарк?
[16:01:59] <ATb> нет, не спарк
....
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/fool.gif)

Что-то не догнал я... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

[Zeus]

Что-то не догнал я... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

...
[16:01:15] <ATb> отдохни(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
[16:01:23] <ATb> у мя друг вчера вот матиз прикупил.
[16:01:30] <фееричная sasiska> спарк?
[16:01:59] <ATb> нет, не спарк
....

Сообщение отредактировал Zeus - May 18 2011, 15:46

[krokus]

...
[16:01:15] <ATb> отдохни(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
[16:01:23] <ATb> у мя друг вчера вот матиз прикупил.
[16:01:30] <фееричная sasiska> спарк?
[16:01:59] <ATb> нет, не спарк
....

Ну для меня спарк-это матиз нового поколения... Значит мыслю неправильно!

[Andrew]

Ну да. Matiz M300 = Spark.
(IMG:http://www.uzdaewoo-autos.ru/wp-content/uploads/2009/10/daewoo_matiz_creative_-big.jpg)

Сообщение отредактировал Andrew - May 18 2011, 18:02

[Zeus]

Ну для меня спарк-это матиз нового поколения... Значит мыслю неправильно!

Ну ладно! А каждого своя правда! И никто не в праве судить! Для нас это смешно! А для вас нет.

[Zeus]

Обмотай дерево паралоном-спаси мотоциклиста!
обмотай мотоциклиста якорем - спаси дерево



За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).


XXX: Вставай, соня!
XXX: У меня уже будильник протрезвел
ХХХ: *прозвенел

[TANK]

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

******

- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

******

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

******

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

******

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий
полицейский - только пьяному.

******

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

******

Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

******

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

******

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd -
это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!


Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !

******

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бл.! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

******

xxx: Ну вот всегда так после выходных!
xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

******

Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное,
на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы,
а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

******

На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .

******

xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".
xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал:
"Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"

******

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

******

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл.ном это не работает!

******

xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти
xxx: как будто чувствует
xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой

******

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

******

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

******

xxx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(

******

Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...

******

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

******

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

******

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день.
А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

******

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

******

xxx: Хочешь меньше тащить при переезде?
xxx: Съешь. Сломай. Выбрось.

******

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

******

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

******

- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась

******

М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва

******

ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!
ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка
ччч: Ну суки держитесь!!

******

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

******

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

******

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

******

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

******

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

******

Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда.
Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика.
снимают штаны, нагибают и по очереди начинают Простите, никода больше материться не буду!.. в попку. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
- У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...

******

- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от
других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.

******

Человек-паук – это выдумки.
А человек-г0вно – нет.

******

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать

******

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых),
число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

******

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

******

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

******

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

******

Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди:
и отдых на Мальдивах, и премиальные...

******

- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.

******

Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит.
И как только будет происходить какая-нибудь шоколадка сразу буду лупить троих одновременно.

******

Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит.
Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

[LADA-FAVORIT]

Парень птшет смс девушке:этот абонент просит выйти замуж за него!
девушка отвечает: уважаемый абонент,у вас недостаточно средств на счету,что бы провести данную опперацию.

[Seric]

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России
получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

[kent]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[gluckboy]

Плюнуть в кулак гаишнику - это трезвый? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

надо было предложить лизнуть харчок на предмет наличия алкоголя в нем. ..история жесть. весь офис валялся (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал gluckboy - May 19 2011, 09:44

[Автобот]