Посмеёмся! Опции

[krokus]

Гедира-гидролайф.

[Автобот]

[Lawyer]

Один пункт не разобрал даже что написано.

Churn Markiz - Черный Маркиз? Шоэто?

Понял ))))

Churn Markir - Черный маркер ))))

Сообщение отредактировал Lawyer - Sep 2 2011, 18:03

[Hobbit]

Morozzz (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) зачет!!!! поржал от души)
а что такое -------- по 3400 за штуку?))) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)



piringilis (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

Сообщение отредактировал Hobbit - Sep 2 2011, 19:36

[Ильич]

Sinikiris - сникерс
Piringilis - принглс

Damitis - Доместос

ОН НАВЕРНОЕ ЛИТОВЕЦ? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)
НОВЫЙ ПРИКОЛ, РАНЬШЕ ГОВОРИЛИ АПТЕКАНОМА, А ТЕПЕРЬ АПТЕКИТИС! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал Ильич - Sep 2 2011, 20:10

[partymaker]

Я каждый день, почти, такие списки с базара получаю, где есть "Невски Аист" и "Эсэ Блур" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[KATALYST]

Уахахах, поржал от души)))))))

[Dr.Akula]

Это ладно сидели в "Бухаре" подошла официантка, спрашиваем какая водка хорошая есть она Север-Юга. Мы переспросили какая- она опять Север-Юга, ну мы думаем может Север-Юг, типа неси. Приносит бутылку на ней выпуклая такая рыба и название "Севрюга", правда не обманула реально хорошая.

[MonarX]

Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.
Так, мол, и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Киса: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Киса: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Киса: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах ©

может и было -но прикольно ))

[ferteeee]

может и было -но прикольно ))

было... боянчег

[TANK]

на задней парте
Однажды на школьном уроке я заснул. Удивительного в этом ничего не было. Вот вы, если бы бухали всю ночь напролет на днюхе у Верки из параллельного класса, то тоже бы заснули. Мало того что там все бухали, так еще и и трахали эту Верку на кухне. Кухня была маленькой. Верка – большой. Желающих много. Водки и пива тоже. Около десяти вечера Верка сказала, что не намерена в шестнадцать лет ходить в старых девах и отдастся первому встречному. Около одиннадцати из первых встречных выстроилась небольшая очередь. Я был в этой очереди, где-то четвертым. Когда я наконец то попал в ее крепкие объятия, то Верка была уже опытной женщиной. Настолько опытной, что выйдя из кухни я, покурив, занял очередь еще раз. Потом еще/…Именно поэтому на первом же уроке, я заснул под монотонное бухтение химички, рассказывающей об тонкостях синтеза высокомолекулярных соединений.

— Гарпер! Гарпер, ты совсем обнаглел, скотина?

Я открыл глаза и увидел перед собой сиськи.

— Быстро встал и повторил, что я только что сказала. – проорали сиськи

— Не кричите на меня, Говорящие Сиськи – пробормотал я и тут же выхватил подачу в голову, от которой мозг просветлел, а сон съе*ался в небытие. У Зинаиды Степановны была крепкая рука, а удар она оттачивала все годы замужества на учителе физкультуры и своем муже. Первый частенько пытался затащить ее в спортзал на предмет показать свое мастерство на новых тренажерах. Зинаида Степановна была не прочь посмотреть, как он прыгает через козла или крутит сальто на турнике, но когда физрук попытался поставить ее раком и использовать как спортивный снаряд, она взбунтовалась, и Геннадий Регондович огреб подвернувшейся под руку теннисной ракетой по е*алу. Он потом еще очень долго радовался, что прибрал накануне все гири и гантели в подсобку. Второй же, ее муж, получал просто по своему статусу. Ну и по морде тоже.

— Иди к доске и расскажи нам хоть что-нибудь. Но только это «что-нибудь» пусть будет из области химии, а не из твоих снов.

Ну, из области химии я знал что-то про Менделеева. Знал, что он был бухарь и не дурак поспать и именно во сне придумал свою таблицу, которая висела в кабинете. Там было много клеточек и неизвестных мне символов. В пустых ячейках мы с Саней из 9-А тщательно написали слова «*уй», «Жопа» и длинное, но непонятное слово «Пи*орас». Последнее пришлось растянуть аж на целый период. Почему то Зинаида Степановна не оценила наше открытие, тянувшее как минимум на Нобелевскую премию и вместо нее, то есть премии, вызвала в школу наших родителей. Пришли отцы. Невыспавшиеся и злые, потому что оба только что приехали с неудавшейся рыбалки. Ни не словили ни чего, еcли не считать триппер, пойманный Саниным батей. Так себе уловчик – не ухи сварить, не пожарить. Хотя дядя Леша и говорил, что если об этой «рыбке» узнает Санина мама, то ему придется до конца жизни жарить только яйца. В том числе и свои.

Предки сурово посмотрели на предъявленную таблицу. Потом на Зинаиду Степановну. Потом их взгляды смягчились. Еще бы. У любого мужика смягчится взгляд при виде буферов Зинаиды. Выписали нам по подзатыльнику и пообещали, что вломят хороших люлей дома. Сане было проще. Он знал тайну ночной рыбалки и умело шантажируя отца, легко избежал наказания. Я же выхватил полный комплект в виде резинового шланга по спине, звукового сопровождения и запрета гулять в течении двух недель.

Кроме знаний о бородатом химике, которого половина класса путала с Карлом Марксом, я слышал про Ломоносова, съебавшегося из дома, припершегося в Москву пешком по снегам и сугробам. и прославившегося на всех поприщах науки. Судя по фильму про неугомонного ученого, он также пользовался не хилым успехом у баб. А *ули. Земля поморская хлюпиков отбраковывала сразу. Все это я поведал стоя у доски и почему то получил за свои знания жирный кол. Наверное Зинаиде Степановне не понравился вывод, сделанный мной. Я сказал, что для того чтобы стать великим ученым надо бухать, спать до обеда и свалить из дома, как мой старший брат. Вот спрашивается, почему у нас такие двойные стандарты в образовании? Менделеева и Ломоносова, носящих длинные волосы и ведущих асоциальный образ жизни все называют Гениями, а моего брата – панком и бродягой. Несправедливо.

Зинаида Степановна, вообще была несправедлива ко мне. Не знаю, чем я ей не угодил? Может быть, ее расстроил тот случай, когда я плеснул ей в чай немножко фенолфталеина. Так я ведь чисто с познавательными целями. Кто же знал, что после такого коктейля она будет смешить как лошадь Буденного при штурме Перекопа. Нашей уборщице мой эксперимент тоже не пришелся по вкусу. А уж как он не понравился сантехникам, пробивающим запрелестный толчок в течении трех часов, я просто умолчу. А может тот случай с прожженным платьем на попке запал ей в душу. Хотя многие одобрили новые веяния экспериментальной моды. Трудовик, так тот вообще сказал, что ставит мне годовую пятерку, а если я смогу сделать такую же дырку на Зининой кофте в области ее бюста, то он вообще освободит меня от занятий по труду. Я решил ограничиться пятеркой, потому что мне нравились его уроки. На них мы не только осваивали азы строгания и сверления, а и обогащались новым лексиконом диаматических выражений и знаниями теории половых отношений между различными родственниками и предметами окружающей обстановки.

Куда там учительнице биологии и анатомии, краснеющей при слове фаллос и падающей в обморок от словосочетания «половое созревание». Даже не знаю, каким образом она умудрилась родить двух дочерей, одна из которых успешно перее*лась с половиной города, а вторая, поддавшись новым веяниям, съе*алась с каким-то нигером в дальние страны. Учитель географии, по просьбе анатомички, долго искал на карте страну нынешнего пребывания ее младшенькой, но так и не нашел. За полгода она переименовывалась четыре раза и сменила восемь правительств и конституционных строев. Потом, в программе «Время», в видеообзоре международных событий, кажется мелькнуло знакомое лицо блудной дочери. На голове у нее была корона из слоновьих бивней, а на шее ожерелье из зубов членов предыдущего кабинета министров. Грудь украшали сами члены членов.

Именно — «Украшали». Так мечтательно, вздохнув, говорила учительница литературы. Она давно забила на ларинские страсти и джульетовские страдания и в тайне мечтала чтобы ее жестко отъебал военрук в школьном тире. Фантазии рисовали миллитари-секс с применением учебных пособий из противогаза, мелкокалиберной винтовки и макета гаубицы времен второй мировой. Но имидж культурной девушки заставлял ее страдать от нереализованных фантазий.

Самому же военруку были глубоко по*уй ее страдания, по причине полной импотенции, образовавшейся после службы около высокочастотных локаторов ПВО. Он безуспешно лечился от своего недуга лет семь, но ни официальная медицина в виде медсестры Танечки, ни неофициальная в лице потомственного шамана Анатолия ему не помогала. Дорогие таблетки импортного «Сиалиса» и не менее дорогие порошки из зуба сдохшего во время ледникового периода Дракона Кардоуса стоили ему всей зарплаты, но не приносили давно забытого ощущения стоящего члена….

Школа жила своей жизнью. Я жил своей. Эти люди пытались научить меня чему-то светлому и хорошему. Я упорно сопротивлялся. Наверное, все таки, у них что-то получилось. Надо спросить у Сисек…Тьфу мля….У Зинаиды Степановны…Она умная. Она все знает….

© Гарпер



Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк…
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
************
Приходит муж домой в драбогaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться – мне угрожaли
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.
************
Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть… Чушь!
У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было… А сейчaс?!
************
Приходит новый русский к стомaтологу. Сaдится в кресло. Врaч осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схвaтился зa голову, стaл бегaть тудa-сюдa и причитaть:
- Боже мой! Что же делaть?!
Новый русский:
- Док, ну чё тaм? Чё ты тaк взбеленился?
Врaч:
- Дa тут медицинa бессильнa! И что тут только можно придумaть?
- Док, ну не томи, скaжи прaвду, пусть сaмую стрaшную!
- Ну сaми нaпросились! У вaс столько денег, a все зубы здоровые!!!
************
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязaтельно зaпомните это число, тaк кaк через несколько лет онa повторит этот вопрос, a число уже изменилось и пaмять у вaс не тaкaя уж и хорошaя…
************
Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время – деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 100 доллaров нa это дело. Дaвaйте договоримся, 80 доллaров вы берете себе, a 20 – мне, под вaшу рaсписку о
100 доллaрaх.
- Идет! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!
************
Приходит чел. в сексшоп и говорит – мне бы женщину, ну, нaдувную…
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется… Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет…
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется…
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: ” Не дaет… ”
************
- Я у подруги первый
- Чё, ничё не умеет?
- Агa, дaже минет делaть…
- Ну тaк нaучи!
- Знaешь, я и сaм не умею
************
Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить
всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
************
Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе… . . , но… у меня прaв нет!!!
************
И сколько бы гурмaны не выпендривaлись черной икры можно съесть один бутерброд и попытaться сделaть довольную рожу, что понрaвилось, a потом спрятaтaться и нaвернуть кaбaчковой с солью литровую бaнку.
************
Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.
************
Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном.
Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет..
************
Обдолбaнный нaркомaн идет по городу и зaходит в первый попaвшийся дом, и звонит в первую попaвшуюся квaртиру. Ему открывaет удивленнaя бaбкa.
Они смотрят друг нa другa. И нaрк говорит:
- Ну что бaбкa зaходи рaз пришлa
************
Сын ссорится с родителями:
- Мне нaдоело постоянно быть с вaми, приходить всегдa вовремя. Я хочу ромaнтики, свободы, пивa и клaссных девчонок! Все я ухожу! И не пытaйтесь меня удержaть.
Нaпрaвляется к выходу. У двери его нaгоняет отец.
- Пaпa, ты что не слышaл? Я же скaзaл, чтобы вы дaже не пытaлись меня остaнaвливaть!
- Погоди минуту, я с тобой.
************
В провинциaльную синaгогу приехaл нaлоговый инспектор. Перерыл всю финнaнсовую отчетность – ничего не нaшел. А должность обязывaет. Прицепился к рaввину:
-Вот у вaс тут свечи горят. Кудa остaтки девaете?
-Отпрaвляем в Бердичев. Тaм их переплaвляют и присылaют нaм новые свечи.
-А с крошкaми от мaцы кaк поступaете?
-Тоже в Бердичев. Тaм их перемaлывaют и присылaют нaм мaцу.
-А вот с тем, что после обрезaния остaются?
-Опять же – в Бердичев тaм их перерaбaтывaют особым обрaзом…
-И что присылaют?
-Ну, это когдa кaк. Вот сегодня вaс прислaли.
************
И создaл Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог рaстения и рaспрострaнил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создaл тогдa Бог животных и рaсселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог мужчину, посмотрел нa него и увидел,
что это хорошо. И создaл тогдa Бог женщину, посмотрел нa нее и подумaл: “Лaдно, нaкрaсится”.
************
Диктор читaет aстрологический прогноз нa следующий день:
-… Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.
************
- Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А хрен ее знaет…
- А почему солнце тaкое яркое?
- А хрен его знaет…
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?
************
- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!
************
Едет в aвтобусе очень пьяный мужик. Рaзвязaлся у него язык:
- Впереди дуры, сзaди б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзaди б^&ди!
Сзaди окликивaет пьяного голос пожилой леди:
- Послушaйте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не рaзу ему не изменилa!
- Дa? Тaк проходи вперед!
************
Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
“Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa”.
- Тaк это же рaритет!
- Дa, и он его первый влaделец!
************
Едет мужик нa мaшине мимо дурдомa, и тут у мaшины колесо отвaливaется…
Двa чaсa мужик пытaется прилaдить его нa место, a не получaется.
Все эти ДВА ЧАСА зa ним сквозь дыру в зaборе нaблюдaет пaциент.
А потом говорит:
- Дa ты возьми, открути от кaждого колесa по гaйке и привинти четвертое, тaк потихоньку до домa и доедешь…
Мужик, обaлдев:
- А кaк вы догaдaлись, вы же в тaком зaведении…
Пaциент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
************
Ехaл мужик по деревне и сбил петухa.
Остaнaвливaется, подбирaет петухa и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел зaменить вaм этого петушкa.
- Нет проблем. Куры – в курятнике.
************
Тaбличкa нa пляже в Египте: “Рыб зaпрещено кормить, тaк кaк они теряют нaвык охоты и нaчинaют жить попрошaйничеством”. От руки приписaно:
“кaк aрaбы “.
************
Нaрод нынче ничего не стесняется! Нa двери подъездa объявление повесили:
“Двери не зaкрывaть! Ждем проституток”…
************
Из дневникa бдительного aмерикaнцa.
8-00: Предотврaтил терaкт нa рaбочем месте, перерезaв двa подозрительных проводa.
8-05: Почему-то не рaботaют клaвиaтурa и мышь…
************
- Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.
- Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
************
Первую чaсть жизни зaнятиям сексом мешaют родители, вторую – дети.
Поэтому внуки тaк желaнны – они уже ничему не мешaют.
************
Туaлет общий нa несколько кaбинок.
Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос: “Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться.”
Пaузa. Голос из другой кaбинки: “Ты чё тaм, жрешь что ли?”
************
- Дорогaя, я хочу провести этот отпуск кaк 20 лет нaзaд.
- Но мы женaты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль…
************
Что тaкое успех?
В 4 годa успех – это если ты не писaешь в штaны
В 12 лет успех – это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех – это если ты зaнимaешься сексом
В 35 лет успех – это если ты много зaрaбaтывaешь
В 60 лет успех – это если ты зaнимaешься сексом
В 70 лет успех – это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех – это если ты не писaешь в штaны…
************
Предвыборный ролик Единой России. Говорит педaгог из селa Кукуево:
“…Зa прошедший год нaм в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к
Интернету… в общем, пойду зa Путинa голосовaть, быть может в следующем году и электричество подключaт”.
************
Погрaнпропуск, очередь, дaльнобойщики стоят, бaзaрят… Видят, к ним
двa тaможенникa с овчaркой приближaются… Подходят и приступaют к
рутинному шмону, a один шофёр-новичок всё время нaгибaется и норовит
под овчaрку зaглянуть. Тaможенники ему: – Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: – Дa не, просто мне Витёк скaзaл, что овчaркa с двумя
х%ями пришлa…
************
- Бери пример с меня! – говорит мaмa дочке. – Я уже 20 лет зaмужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Предстaвляю, кaкой будет скaндaл, когдa пaпa узнaет!
************
Встречaются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первaя: У меня муж пил, пил и спился…
Вторaя: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой.. a у меня… ну, в общем, скончaлся.

[Andrew]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
(IMG:http://www.exler.ru/bannizm/19-08-2011/8.jpg)

[RED BULL]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

ага и тут вспоминается анекдот

Играет пацан в песочнице и тут кричат ему из окна
Сереежааа! Домой!
Он: Сейчас Папа!
Ответ из окна: Я не папа я мама!
Он: Да вас пи**расов хрен разберешь! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал RED BULL - Sep 6 2011, 00:20

[Rask]

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"Б@#ДЬ, КТО ТАКАЯ
МАТВИЕНКО?

PS. Матвиенко В.И бывший губернатор Санкт-Петербурга.

[Smiler]

про матвиенку порвало

[Katerina]

Форум девушек за рулем:

v Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

v Капот никак не подцепляется ногтем

v Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

v Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?

v Грудь – это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

v Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

v За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

v Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

v Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

v Где скачать мелодии для бибикалки?

v Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала!

v Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

v Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

v На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

v Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

v Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз…

v Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

v Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь?

v Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

v У кого какие фантазии во время заправки?

v Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Сообщение отредактировал Katerina - Sep 8 2011, 09:31

[mishan78]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Прикрепленные файлы

 308314_10150282667569677_745529676_8094921_86717403_n.jpg ( 38.23 кб ) Кол-во скачиваний: 81

 

[Katerina]

Злые вы, уйду я от вас...


Обычный день обычного развлекательного форума.
Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Хор ветеранов (настороженно)
И вам не кашлять...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) – Как у вас сдесь здорово!

Хор ветеранов (настороженно)
Мы в курсе.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!

Хор ветеранов (облегченно)
Ляяяя… Все понятно.

БигБосс
Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?

БигБосс
Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.

Ассоль
Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!

МегаМачо
Девушка, а девушка, а вот на аве это вы или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.

Sterva
Бля@ь, зае@али тупые малолетки…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.

Хор ветеранов (еще облегченнее)
Ляяяя… Все понятно, дубль второй.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))
А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))

БигБосс
Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!

Sterva
Тупая аффца. Убей себя апстену!

Ассоль
Sterva, у тебя опять нидайоп? Надоело уже твое хамство!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!

БигБосс
Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!

МегаМачо
Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!

Sterva
Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?

Ассоль
Не все!

Хор ветеранов (радостно)
О! Началось!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!

Хор ветеранов
А в чем вопрос-то?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)

Хор ветеранов
Бросай его!!!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше!

Хор ветеранов
Скатертью по попке.

Ассоль
Ну вот, опять новичка довели...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) – А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!

Хор ветеранов
Ляяяя… Пипец.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!

Ассоль
Пока-пока! (улыбающийся смайлик)

Хор ветеранов (обреченно)
Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!

Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.

И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Здрасьте! Я буду туточки писать!!!

Сообщение отредактировал Katerina - Sep 8 2011, 10:20

[lady_in_black]

посмеялась от души! Спасибо! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[lady_in_black]

(IMG:http://s47.radikal.ru/i116/1109/0f/5753db84af98.jpg)

(IMG:http://s015.radikal.ru/i332/1109/88/c304846dd58a.jpg)

[Мадияр]

я проголодался

[Автобот]