Посмеёмся! Опции

[LADA-FAVORIT]

Логического парадокса не заметили? - Хороший ключ всегда открывает плохие замки. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

Хорошему ключу всегда поддаются (читаем,а в уме держим-отдаются) плохие замки!

[Автобот]

[TANK]

Nissan vs BMW vs VAZ vs …
смешные пикчи

втыкай

[Lawyer]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/nea.gif)
принцип пошловатый...

может восприятие пошловатое? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Ильич]

• ОЧЕНЬ МНОГО НО СМЕШНО!!!
Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
• Оторвали Ваньке встаньку...
• Тело снайпера боится.
• Ворчание - знак согласия!
• Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
• Противозачаточная внешность.
• Переименовать - доберман в злобендог.
• Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя запрелестнцем!
• С голой женщиной трудно спорить.
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
• Хорошо быть смелым, но страшно...
• Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
• Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
• Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
• Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
• Гюльчатай, закрой личико.
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
• Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
• Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
• Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
• Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
• Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
• Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
• Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
• Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
• Крупный рогатый скот: муж.
• Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
• Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
• Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
• Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
• Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
• Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
• Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
• Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
• Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
• Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
• В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
• Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
• Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
• Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите...
• Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
• Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
• Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
• Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
• Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
• Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
• Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
• Пусть моется тот, кому лень чесаться!
• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
• Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
• Не молчите на меня!
• ...Любовница от первого брака.
• Отдам ноги в хорошие руки.
• Спи быстрей - подушка нужна.
• Ничто не дается так дешево как хочется.
• То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
• Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
• Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
• На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
• Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
• Он жил долго, счастливо и умер в один день.
• Театр одного актера. Весь билет продан.
• Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
• Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
• Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
• У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
• К концу сказки добро победило разум.
• Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
• Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
• Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
• Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
• Пришел, пощупал, полюбил.
• Тоска - неясно сформулированная цель.
• Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
• Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
• Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
• ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
• Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
• Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
• Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
• Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
• Вы очень кстати - тут у нас разврат...
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
• Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
• А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
• Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
• Бормотуха - женщина говорящая во сне.
• Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
• Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
• Принял корм - убери корыто!
• Костыли не роскошь, а средство передвижения.
• Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
• Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
• Недолюбливал женщин. Не успевал.
• Словом можно обидеть. Словарем - убить.
• По разные стороны призерватива.
• Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
• Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
• Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
• Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
• Сейчас меня стошнит стихами...
• Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
• Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
• Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
• Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
• Жизнь коротка, потерпи немно...
• Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
• Невыносимых людей нет есть узкие двери.
• Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
• Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
• Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
• Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
• Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов..
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
• Ненарочное зачатие.
• Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
• Вы такой умный! Вам череп не жмет?
• Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
• Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
• Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
• Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
• Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
• Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
• К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
• Он усмехнулся себе в трусы.
• Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
• Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
• Бифштекс с кровью второй группы.
• Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
• Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
• Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
• Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
• Улыбайтесь, шеф любит идиотов..
• Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
• Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
• Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
• Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!.
• Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
• Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
• Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
• Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
•

[Smiler]

очень много букафф поэтому ниасилил

[SKULL]

Жена сегодня для дочери прикупила, специально пакет не выкинула, чтоб мне вечером показать. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/crazy.gif)

(IMG:http://savepic.org/2304053.jpg)

[DenDiesel]

продают в "корзинке":
(IMG:http://picshare.ru/uploads/110917/d2pl1F3ZfE.jpg)

Сообщение отредактировал DenDiesel - Sep 17 2011, 22:18

[KATALYST]

Nissan vs BMW vs VAZ vs …
смешные пикчи

втыкай

Зачет, поржал от души!)))))

Особенно доставила эта
(IMG:http://www.yapfiles.ru/files/292371/bugaga.gif)

эта
(IMG:http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13161552266319.jpg)

И эта, т.к. она самая крутая и реальная)
(IMG:http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13161552373354.jpg)

Сообщение отредактировал KATALYST - Sep 18 2011, 00:08

[Stiklish]

Не льстись, порой можно и ошибиться насчет реальности.

[Atozzz]

Креатив был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.


"Как определить что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду (Неужели даже я гот?)
2) Делает пирсинг или татуировки (Если считать прокол ушей пирсингом, то все женщины готки)
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (Египтяне первые сатанисты, Лавей протирает стенки гроба, бешено переварачиваясь в нем)
4) Носит рок-футболки (Гот с футболкой айрон-майдена)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями (Старые подорительные друзья их не пугают)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. (Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру, помните это)
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно... Идите к зеркалу и посмотрите в него, вы гот, не отпирайтесь, Пентагон все о вас знает)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..? Проверьте, может он все-таки не гот и нажрался таки водки, вместо крови, сволочь этакая)
13) Стал скрытным (Стал скрывать свои доходы?Поздравляю с вступлением в стройные ряды готов)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве (Конечно, когда кругом одни готы)
15) Плохо ведет себя в школе (Снова пройдите к зеркалу.Пентагон не ошибается)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени? Или кабельного телевидения?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? Ребенка надо было чаще к лору водить, серные пробки это не шутки, знаете ли)
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!! Повесьте зеркало поближе, что бы не бегать каждый раз в ванну/коридор)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых! Надеюсь вы повесили зеркало поближе?)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка (Видимо слово "личном" было написано авторами сего текста по досадной ошибке)
21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка. Например фантазия, что родители читали его личный дневник, конечно же, это параноидальный бред, что же еще? )
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии? Индуизм очень опасен, ведь тогда ребенок перестанет пить кровь по ночам, а оденется в оранжевые тряпочки и будет скандировать "Хари Кришна")
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (Христианские младенцы это дефицит при таком кол-ве готов, относитесь к ним бережно, не больше одного младенца на 3 пентаграммы... но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало (Короче говоря, если вообще спит)
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (Если гот, говорит, что он традиционной ориентации, не верьте ему, он праклятый позер)
28) Курит (Разбейте кусочки зеркал на более мелкие кусочки)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам (А куда же еще с подозрительными друзьями ходить?)
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (Вот какого вы ребенка воспитали, кровь из себя выкачивет, чугунные котлы таскает и у него еще силы для танцев остаются, богатырь)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (Что может быть страшнее, чем гот, попивая кровь из вены, тащит на себе чугунный котел, при этом пританцовывая)

Сообщение отредактировал Atozzz - Sep 18 2011, 21:10

[lady_in_black]

может восприятие пошловатое? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

солнце мое, я уже такая старая, что пошлости вижу издалека. А как воспринимается? через восприятие (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Andrew]

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если бл* пи***ц, то ну его на**й!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь.

--------------------------------------------------------------------------------

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет читаться!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Сообщение отредактировал Andrew - Sep 19 2011, 17:56

[Zeus]

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

你说的真对大哥!你说得好! 我同意你!加油!

[Andrew]

你说的真对大哥!你说得好! 我同意你!加油!

Ни-шУ де-чин-дУэ дАго! Ни-шУ де-хО! Во-тхи-нИ! Дзя-Ё!
Звуки природы. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Andrew - Sep 19 2011, 19:46

[Seric]

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити.
В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

[Atozzz]

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потра*аемся.
- Что, прямо при девках?

[гонщик]

Пацанский глушитель )

Прикрепленные файлы

 15092011257.JPG ( 56.66 кб ) Кол-во скачиваний: 77

 

[Seric]

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потра*аемся.
- Что, прямо при девках?

Гыыы ... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) повеселил.
Вспомнился такой:
"Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Да ты что, а вдруг муж попадется ревнивый?.. "

[lady_in_black]

мигрантам посвящается: (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Вы родом из Ташкента, если...
1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов;
2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;
3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и казы и вам все это нравится;
4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: Ташкент - город хлебный!";
5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина;
6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;
7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;
8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;
9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;
10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;
11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;
12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины;
13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Серкуёш" и знаете его русский переклад, начинающийся словами "Серкуёш, х@# поймешь";
14. Вы видели памятник яйцам коня Тамерлана;
15. Вы точно знаете, что Бродвей есть не только в Штатах;
16. Вы слышали, что есть некие "бухарские евреи", но до сих пор с трудом представляете, кто это такие;
17. Когда в детстве вас отправляли в летний лагерь в Россию, то российские дети всерьез интересовались, где ваши 22 косички и ездите ли вы дома на ишачках;
18. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется, что вы обладаете высшим пилотажем торга на азиатском базаре;
19. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова;
21. В детстве вас водили в дома-музеи русских писателей и поэтов, где те жили в эвакуации в годы Великой Отечественной Войны;
22. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение, но понятия не имеете о чем оно;
23. На лыжах вы катались в среднем один раз в жизни и самое яркое впечатление у вас осталось от того, как все вокруг были пацталом от смеха;
24. Зимой вы ездили в Чимган, а летом на Чарвак;
25. Вы не понимаете, что такого невыносимого в 40-градусной жаре;
26. Где бы вы сейчас ни жили, у вас дома, в офисе или в машине есть сувенирная тюбитейка / глиняная фигурка узбечонка / брелок в виде чапана / чайный сервиз с пиалушками (нужное подчеркнуть);
27. Иногда, когда никого рядом нет, вы слушаете узбекскую музыку;
28. Велика вероятность того, что вы видели живьем Фарруха Закирова и слышали не только "Учкудук - три колодца" Яллы;
29. У ваших родителей была пластинка Яллы;
30. Вы пьете зеленый чай;
31. ...из пиалушек;
32. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев;
33. Вы до сих не знаете, как правильно говорить: каса, киса, коса или косушка, но оно есть у вас дома и из него удобно есть, сидя перед телевизором;
34. Вам приходилось выходить из дома за крупной покупкой, неся деньги в коробке (возможно из под ксерокса). При этом вы не олигарх и даже рядом не стояли;
36. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками, а с вещевым рынком;
37. Вы знаете, о каком городе поет Виктор Цой в песне "Звезда по имени солнце";
39. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках, которые вам преподавали в школе;
40. Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы. Ваши родственники из Питера считают, что вы зажрались.

[Andrew]

Женский рейтинг уродов на дороге

8. Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.

7. Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.

6. Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.

5. (IMG:http://mp4you.net/images/andrew/smiles/cen.gif) на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь – например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.

4. Просто педерасты. О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин – едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! И тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.

3. Типы на дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит. Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!

2. Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!

1.Стрит рейсеры - автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов! Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!

[Автобот]