Посмеёмся! Опции

[Alexan_Der]

Классно. Если не стараться вдуматься, читается автоматически.
Ин инглиш почему-то читать проще.

Сообщение отредактировал Alexan_Der - Oct 11 2011, 18:50

[Автобот]

[Ильич]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437,К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0,Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

Очень интересно. К собственному удивлению прочитал это залпом.

Сообщение отредактировал Ильич - Oct 11 2011, 19:01

[Andrew]

Схожий текст еще есть, в котором первая и последняя буква каждого слова сохранены, а в середин буквы перемешаны случайным образом. Читается тоже легко.

[Smiler]

Вот Алиш не боянит, зачот поржал всей бригадой

[RED BULL]

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

А есть еще? Ржачно читать всё это )))

[SKULL]

(IMG:http://savepic.su/310763.jpg)

[Немец]

Алиш зачет! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Seric]

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция…
Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

[SKULL]

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/102011/11/post/demotivator/tn.jpg)

[Ильич]

(IMG:http://picshare.ru/uploads/111012/pEY2470j5y.jpg)

[TANK]

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

******

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду,
вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?!
Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик,
отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы,
сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов...
Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .

******

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего,
и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая
оказалась намного длиннее юбки...

******

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

******

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

******

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

******

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.
Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" -
снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до
деревни тащить придется!

******

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до станционного буфета -
кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая.
Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

******

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена

******

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

******

pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый,
все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

******

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!


******

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?


******

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?


******

Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.


******

Здоровый лысый мужик приходит в магазин с бензопилой, подходит к пр0давцу и говорит:
- Что ж вы мне соврали-то? Вы сказали, что этой пилой я смогу спиливать по 20 деревьев в час,
но у меня получается только по 4 и то я весь вымотался!
Продавец:
- Как так? Дайте ка её мне...
Берет бензопилу, заводит....
- О, а как вы это сделали?


******

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?


******

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!


******

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

******

Приходит нaчaльник в отдел кaдров, вытaскивaет из пaчки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-Зa что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудaчников! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

******

Еврей спрaшивaет у рaввинa:
- Можно ли в Судный День спaть со своей женой?
- Дa, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получaть удовольствие...


******

Молодaя женa говорит мужу:
- Мне кaк-то трудно срaзу откaзaться от своих девичьих привычек.
- И не нaдо! Продолжaй брaть деньги у своего пaпы.

******

Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением,
почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa,
кaк пилот вспотел срaзу!

******

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вaс в институте совсем идиотa сделaли!
Это ж нaдо догaдaться - унитaз в перчaткaх мыть!


******

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

******

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Тaм - бесплaтное обрaзовaние и медицинa, зa коррупцию
и подделку лекaрств-смертнaя кaзнь, кредит нa покупку квaртиры или мaшины – 0 процентов, пособие
по безрaботице -700 доллaров, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту стрaну бомбят.

[Smiler]

пара боянов а так поржал от души зачот

[Atozzz]

(IMG:http://picshare.ru/uploads/111012/pEY2470j5y.jpg)

Боян ,уже выкладывал пару недель назад

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.

[Seric]

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

(Анекдот про наши реалии)
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[BadVik]

Долго думал, куда запостить, но все-таки решил сюда. Как говорится было бы смешно, если бы не было так грустно (вырезка).

Потемкинские парковки-1, 2

(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki2/00s.jpg)
В своем посте про "Потемкинские парковки", я попросил читателей прислать фотографии парковок в своих дворах. Большое спасибо всем, кто откликнулся. Писем было очень много и, судя по адресам, проблема эта общемосковская. К сожалению, с приходом Собянина не исчезли воры, жулики и мошенники. Вороватые и некомпетентные подрядчики продолжают за откаты получать заказы. Своими кривыми лапками они уродуют наши дворы, воруют наши деньги, а на бумаге докладывают начальству о несуществующих успехах.

Что же делать нам в этой ситуации? Я предлагаю учредить антипремию для московских чиновников, так как терпеть такое издевательство больше нельзя.

03. А вот такую парковку организовали в проезде Шокальского дом 25
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki2/03.jpg)

04. Вот такое художество находится между 2-м и 4-м домом по Соловьиному проезду (прислал Павел):
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki2/04.jpg)

05. Судя по этому фото (спасибо Евгении) у управ происходит какое-то соревнование, кто нарисует больше парковочных мест. Пока побеждает парковка по адресу Старопетровский проезд дом 12 корпус 3. Уверен, этих людей надо наградить на отвагу. - (это конечно вообще ПИСК, просто... нет слов! - прим. BadVik)
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki2/05.jpg)

06. Судя по этим фото от другого автора, такая ситуация практикуется во многих московских дворах.
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki2/06.jpg)

07.
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki2/07.jpg)

09. Ирина прислала фото парковки на Иркутской улице.
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki2/09.jpg)

11. Вот этой парковке, которая находится в Зеленограде, я бы сразу дал главный приз, как лучшая парковка собянинской Москвы. Спасибо Андрею за фото.
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki2/11.jpg)

12. Вот так нанесена разметка по адресу: г. Москва, улица Речников, дом 36. Разметка нанесена для десяти машин (парковка типа "заезд в гараж"), однако фактически встать могут только четыре ("параллельная парковка"). Спасибо Виктору за фото!
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki2/12.jpg)

Впрочем здесь проблема не только разметки, само по себе выделение такого участка вообще лишено смысла - прим. BadVik

13. Москва, ул. Туристская д.19 корп.3. первая в мире парковка для деревьев.
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki2/13.jpg)

01. Как и хотели - предусмотрели места для инвалидов. Обратите внимание на находчивость строителей - место для парковки инвалидов деликатно закрыто столбом.
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki/01.jpg)

05. В этом дворе ничего не изменилось, кроме того, что потратили несколько миллионов на лживую разметку.
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki/05.jpg)

07. Рабочие заасфальтировали бывший газон и нарисовали положенные 30 машиномест. Префект, наверное, отчитался о выполнение плана, получил премию. О том, как сюда ставить машины, никто не подумал.
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki/07.jpg)

09. А это место, наверное, для игрушечных автомобилей.
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki/09.jpg)

17. Здесь все понятно даже не автолюбителю. Припарковаться по разметке просто невозможно.
(IMG:http://varlamov.me/img/dvorovie_parkovki/17.jpg)

[Seric]

"Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом.
И ведь, главное, не поспоришь."

[Avtotrek]

"Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом.
И ведь, главное, не поспоришь."

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif) А что удивляться. Какой вопрос такой ответ. Я всегда поражался этой графе в резюме и прочих документах. Попробуй оспорь что это не так.

[alileo]

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана боттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

***

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[DenDiesel]

вот с одного из форумов:

Обычное утро. Папа бреется, мама принимает душ, Вовочка собирается в школу. Пробило маму с папой на любовь и решили они в душе сексом заняться. И тут вбегает Вовочка. Папа продолжая движения:"Будешь ещё Вовочку наказывать". Вовочка посмотрел на это внимательно и говорит: "Папа ты ещё кота вы@би,чтоб не царапался"

[KoSTaS]

Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет
Чупа Чупс — и выиграй
автомобиль…Теперь и парни
могут насосать на крутую тачку!!

[Автобот]