Посмеёмся! Опции

[Che Guevara]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.))

[Автобот]

[Seric]

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню...
Что поделать, штука баксов то не лишняя.....

[JaZ722]

Сейчас сотрудница подошла спрашивает:
- можешь дать три штуки тремя штуками?
:-)

Сообщение отредактировал JaZ722 - Nov 14 2011, 09:51

[RED BULL]

Сейчас сотрудница подошла спрашивает:
- можешь дать три штуки тремя штуками?
:-)

А ты ей предложи "дать" ))

[Seric]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[Alichno!]

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

[Che Guevara]

У знакомой статус в одноклассниках:

Проспала десять часов и не выспалась!.. Хм... Я такая ненасытная в постели!

[Seric]

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

[Лао Цзы]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
______________________________
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
________________________________
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
________________________________
Понравилось (из рапорта в отделении полиции):

"...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался."
________________________________
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
Нет, "М" - это для морды ))
________________________________
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
________________________________
Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ
________________________________
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

[alileo]

по анекдотам можно определить возрастную категорию уже, чем старше, тем ближе к жизни (реальнее) да и на пошлость уже не тянет.. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Согласен, и по водительскому стажу тоже вроде как можно... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif)

Записал любовницу в телефонную книжку под именем LOW BATTERY. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

* * *

Сейчас модно говорить и писать КРЕВЕДКО, БЛОНДИНКО, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.

* * *

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

* * *

Надпись на надгробной плите:

«Петров Олег Павлович. 1970 - 1990.
Петрова Ольга Павловна. 1990 - 2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!»

* * *

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

* * *

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги...

[Alichno!]

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.


Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…


Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!


- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

[Лао Цзы]

- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет - комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.


Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.


- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!


У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...


- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.


— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.


Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж


Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.


Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.


В продаже появилось новое пиво "Базар"!
Базар бывает фильтрованый и нефильтрованый!


Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яичкам и не говорит: Молодец!


Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...


- У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.


Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!


- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.


Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

[lady_in_black]

лана, тадысь и я повешу, никто еще таких не вешал (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
***
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
***
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил...
***

[Scarlett]

С форума "Вопросы домашнему мастеру".

ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ))



ххх: меня моя ленка неделю уже называет "понтифик"
ххх: думаю, она считает, что у меня понты.
ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
ххх: OO_OO

Сообщение отредактировал Scarlett - Nov 18 2011, 00:26

[Seric]

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

[ATb]

http://fishki.net/comment.php?id=97496 Эпический IQ-тест от фишек. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
з.ы.
честна 67 набрал (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Seric]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше.
Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

[Che Guevara]

http://fishki.net/comment.php?id=97496 Эпический IQ-тест от фишек. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
з.ы.
честна 67 набрал (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

Прикольно)) Честно набрал 81%

[DenDiesel]

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яичкам и не говорит: Молодец!

В тему!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[RED BULL]

В тему!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) представляю картину

жена беременеет, все родственники и друзья гладят тебя по яичкам и говорят: Молодец!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал RED BULL - Nov 21 2011, 22:21

[Автобот]