Посмеёмся! Опции

[alex-gee]

Смотрим на фаркоп (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif) :

Вот что у меня на фаркоп выдает (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
(IMG:http://savepic.su/1514963m.gif)

[Автобот]

[Lexville]

Вот что у меня на фаркоп выдает (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
(IMG:http://savepic.su/1514963m.gif)

специально для "китайцев" перенес на savepic (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) Такое нельзя пропускать )))

[kent]

(IMG:http://savepic.su/1542434m.jpg)

Сообщение отредактировал kent - Mar 7 2012, 13:06

[krokus]

(IMG:http://savepic.su/1538327m.jpg)

Если б это посмотреть можно было.. Не увеличивается..

[www_hack]

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Холодно, противно ... Но настроение, не смотря на это, какое-то неоправданно-замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону ...

- Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь - дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая-то. Хоть бы кто-нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться...

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему-то, захотелось просто поднять ей настроение.

Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все-таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:

- Девушка! А можно с Вами познакомиться?!

- Отъ#бись от меня, дебил!

[Smiler]

ну так епта ей МЧ на кайене нужен видать, ниче станет постарше будет сговорчивей (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[I'm_Joker]

Собака хозяина «Лады Приоры» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

[Lexville]

* GM в США выпускает некачественные автомобили
* GM в Корее выпускает очень некачественные автомобили
* GM в Узбекистане выпускает неАвтомобили

(монолог друга из России)

[kent]

* GM в США выпускает некачественные автомобили
* GM в Корее выпускает очень некачественные автомобили
* GM в Узбекистане выпускает неАвтомобили

(монолог друга из России)

В тему:
У работников Автоваза (GM) на пальцах не подушечки, а ягодички.

[Lexville]

В тему:
У работников Автоваза (GM) на пальцах не подушечки, а ягодички.

действительно в тему (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[kent]

После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[SKULL]

(IMG:http://savepic.su/1524074m.jpg)

[Atozzz]

Кто хочет поднять настроение на 200%, можно смотреть всей семьей))

======================> DJ кот зажигает <======================

Сообщение отредактировал Atozzz - Mar 7 2012, 21:25

Прикрепленные файлы

 Котэ.jpg ( 36.28 кб ) Кол-во скачиваний: 35

 

[TOUAREG]

(IMG:http://www.nn.ru/data/forum/images/2011-04/34356730-demotivators.org.ua-20234-3.jpg)

[alex-gee]

специально для "китайцев" перенес на savepic (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) Такое нельзя пропускать )))

Спасибо, прикольно! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) Интересно, что бы там было, если бы за рулем девушка была?! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )))

Сообщение отредактировал alex-gee - Mar 8 2012, 12:31

[Alichno!]

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

[zoet]

правда жизни

Сообщение отредактировал zoet - Mar 8 2012, 17:29

Прикрепленные файлы

 423290_3262424253204_1645144133_2712057_860868881_n.jpg ( 9.14 кб ) Кол-во скачиваний: 57

 

[Atozzz]

Раскрывающийся спойлер

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.
Спасибо.

На 14 февраля я подарю своей девушке воображаемый подарок, ведь согласитесь очень глупо дарить воображаемой девушке настоящий подарок

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

— Мам, я убил человека
— А руки помыл?

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.

- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе, и я ей на стекле написал I LOVE YOU.
- И что такого?
- Да она просто не любит, когда ее за очки трогают.

- Милый, эти джинсы меня не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я спал с твоей сестрой.

Я не говорю, что ты — тупой. Просто думать — не твой конёк.

Мить, у меня компьютер не
работает.
- А ты пробовала кнопочку
включать такую большую?
- Да! Все равно не работает!
- А в розетку включен?
- Не знаю... сейчас фонарик возьму
и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да, свет отключили.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

Она: Ну все, спокойной ночи, я смешить!
Он: (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Она: Ой, я описалась!
Он: (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

Организм растет до 25 лет, а живот и попа, видимо, не в курсе.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

— Как хорошо, что мы все собрались. Знаете, мы, одноклассники, должны чаще встречаться. И вот сегодня мы вместе! Ну разве не здорово?!
— Нет.

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил

В автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж)))

- Подвинься.
- Похудей.

Николай Валуев в детстве дергал девочек за косички и отрывал им головы.

Поймал на похоронах венок...

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

- Ты был настоящим зубом, но мне придется удалить тебя...
- Это потому что я черный?!

Убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

Новости Hi-Tech.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилось "кухня", то вы - воспитанный человек.

- У Моей Девушки после секса постоянно болит внизу живота, а так же уже три месяца не идут месячные... Что делать?
- Да Ты спокойный парень, Я смотрю...

Единственный парень за которым я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ ТОПОР, ПОЖАЛУЙСТА"

Чтобы избежать ударов в лицо, подожгите свою голову. Это наверняка смутит вашего противника.

- Алло, здравствуйте, это Виталий
- Здравствуйте, Виталий, это Алло

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
- А как же запах?
- Ну сдохнет, так сдохнет.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю?
- сказал муж и нажал на курок.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А фиг знает, сам только подошёл!

– Ты думаешь, что я наркоман?
– Это очень смешно слышать от голубя.

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?
Зато без мозгов вон живут целыми поколениями! Пожааалуйста!

Женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

Я написал твоё имя на сигарете, зажег её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... понял, что ЭТО БЫЛ КОСЯК АХАХАХХААХ АХАХХА АХАХХАХАХАХ

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец -" Кто ел из моей миски?!",
сын - " Кто ел из моей миски?!"
Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!".

- и давно они вместе?
- кто?
- ну, твои брови

Она хотела только серьёзных отношений, я согласился... И действительно, за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Что с моими руками!? они все в пальцах!

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал

Дорогой,а помнишь ты обещал на мне жениться,а?
Хм,да мало ли что я на тебе обещал!

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

– Ты чего такой помятый?
– Да накуренный сел в машину, завел, оказалась стиральная.

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
- Твое чувство юморa

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Умею разбираться в людях. Почти всегда могу отличить их от животных.

Сообщение отредактировал SOLNZE - Mar 8 2012, 18:47

[Lexville]

Спасибо, прикольно! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) Интересно, что бы там было, если бы за рулем девушка была?! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )))

Тогда был бы стикер "не подкатывай яйца, а то... см. на фаркоп!" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Lexville]

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обозаложился...
====
Сидят два мужичка. Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
===
Наш сосед - паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.
===
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
===
Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в зад со всего маха влетает старенькая Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит только: "Ух, Ух, Ух..."
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...
===
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, — говорит один.
- Жвачки, конфеты, — вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он педик и следует от него держатся подальше.
===
Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
===
Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
===
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.
===
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.
===
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.
===
Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!
===
8 марта, утро. Проснулась, встала и пошла в ванную… Вдруг крик:
- А ну бл%ть, легла обратно, я щас кофе принесу!
===
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
===
- Ваша машина нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
===
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее.... Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Ну, точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что ! Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Нэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

[Автобот]