Посмеёмся! Опции

[SOLNZE]

Обеденная подборка

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуакрасиныша!

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
- Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те ща вылью!!!

- Вы знaете, что делaют новые русские в пaсху?
- Крaсят свои мерседесы в рaзные цветa и стукaются!

- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".

- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские
Женa: - Где был?!
Он: - В зaсaде...
Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно:
- Ну и кaк, зaсaдил?

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! Именно тaк он скaзaл!

Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, апять зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Прогрaммист, которого я взял пaру месяцев тому нaзaд нa рaботу, принес мне 30 тысяч доллaров доходa!
Женa:
- И сколько прогрaмм он нaписaл?
Директор:
- Ни одной!
Женa:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделaнной рaботе убрaть слово Windows, то получaются отличные сценaрии к по%нофильмaм.

Стaрший брaт спрaшивaет у млaдшей сестренки:
- Где ты былa?
- У Мaши.
- И что вы делaли?
- В куклы игрaли.
- Ну и кто выигрaл?

У лося (детскaя игрушкa) отломились рогa. После дюжины неудaчных попыток зaстaвить мужa их приклеить, женa сидит приделывaет их сaмa. Муж проходит мимо - и без всякой зaдней мысли говорит ей:
- Милaя, чем это ты тут зaнимaешься?
Женa, с железной ноткой в голосе:
- Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем нa терке, мaжем хлеб мaйонезом и посыпaем тертой сосиской. вкусно и прaктично, a глaвное много, одной сосиски хвaтaет нa 5-10 бутербродов.
- Если голод не дaет спaть - быстро выпить двa стaкaнa кипяткa и лечь спaть. Мозг не срaзу поймет, что желудок обмaнули.
- Если хлеб черный нaтереть чесноком, он пaхнет колбaсой.
- Если зaморозить яйцо и рaзрезaть его пополaм и положить нa сковородку, получится глaзунья с 2 желткaми. - Чaй можно зaвaривaть семь рaз. Нa восьмой - чaинки всплывaют, чтобы посмотреть нa этого жлобa. .

- Ты знaешь, вчерa, гуляя по берегу моря, я нaшел бутылку с зaпиской.
- Что же в ней нaписaно?
- А вот что: "Меня высaдили нa одном из необитaемых островов в тропикaх, где нет инфляции, нaлогов, шумa, aвтомобильного движения и зaгрязнения aтмосферы. Можете мне позaвидовaть".

Встречaются двa кумa:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.

Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл*ди, тaкие бл*ди! У нaс
одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и
кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает. .

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих Привет, конфетка! . дских куликов желтопяточный. .

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

"Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

[Автобот]

[SKULL]

(IMG:http://savepic.net/2577512.jpg)

[Seric]

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

[PilotUTTT]

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: - хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрестке стоит Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . .

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался ее вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть ее. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... это... погазовать...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?
Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1994
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е%%ться!

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

[гонщик]

Сегодня случайно нашел статью на Драйв.ру, автора указывать не буду , но не могу не поделиться, не обессудьте ...

"Летучий трамвайчик мою автошку прозвали так в том же Лада Калина Клубе, за то что она действительно шумная (внутри салона) как трамвай (это естественно после стольких аварий), а самое главное почему "ЛЕТУЧИЙ", да потому что стала подозрительно быстрее ездить! (реально без приукрашивания) и что интересно никто неможет внятно пояснить от чего это может быть! Одна из основных версий: после второй небольшой аварии ушли обе передние стойки на пару-тройку градусов (или больше) назад и центр тяжести теперь слегка сместился вперед, накат стал лучше, разгон быстрей (уж незнаю как это, но это утверждали очень авторитетные мастера)
а в реале, снимаю минимум корпус со сток Калиной (при почти 100% уравнености веса, бензина, и прочих характеристик)
вот такой вот ЛЕТУЧИЙ ТРАМВАЙЧИК!

Пл..ть ну как так ?????????7
К ебеням все эти мастерские по тюненгу, Бахи-Джахи, злые валы, прямотоки и т.д. и т.п.
Въеби машину пару тройку раз чтобы стойки повело и смело на драг....

Сообщение отредактировал гонщик - Mar 25 2012, 15:26

[KoSTaS]

ухахахаха я знаю о ком идёт речь))))
и могу ответить почему "Летучий трамвай"
Трамвай- потому что раньше он колёса качал 2.8 регулярно и ни как не хотел признавать что 2 атмосферы лучше
Летучий- потому что улетел с карта вниз на площадку и разбил себе бампер и ещё что то
а на счёт того что она так хорошо едет, так это только хозяин машины так думает, остальные его объезжают и я бы не сказал что он объедет стоковую Калину, эх..мечты,мечты

[I'm_Joker]

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
- Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!


- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Сообщение отредактировал I'm_Joker - Mar 25 2012, 20:58

[V@ldemario]

Житель Узбекистана Рыбак (Ikram Rybak) – cover Александр Рыбак – КАТРИН

Видео в тасикс...

http://mover.uz/watch/QfO4Galj/

[гонщик]

Житель Узбекистана Рыбак (Ikram Rybak) – cover Александр Рыбак – КАТРИН

Видео в тасикс...

http://mover.uz/watch/QfO4Galj/

Бодрый такой парень )

[Zeus]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

[ARI100KRAT]

xfraz.info/category/voprosy/

[Strelok]

Боян или нет.. вот!

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью у.е.25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Zeus]

Боян или нет.. вот!

боян не боян но смешно!

[Limitless]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой...Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать

[Seric]

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

[Dr.Akula]

Опытный водитель

Глаза: – Жёлтый!
Мозг: – Можно первую врубить...
Спинной мозг: – Рука уже врубила
Глаза: – Зелёный!
Спинной мозг: – Газу!
Мозг: – Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: – Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: – Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: – Да пофиг, мы на главной!
Нога: – Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: – Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: – Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: – Задница, расслабься!
Задница: – Фффух...



Ученик

Глаза: – Красный!
Мозг: – Ааааа!
Спинной мозг: – Остановите, я выйду!
Правая рука: – Вправо!
Левая рука: – Влево!
Правая нога: – Я какая?!
Левая нога: – Я нога?!
Задница: – Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: – Привет, гланды!
Сердце: – Привет, пятки!



Стритрейсер

Глаза: – Красный!
Мозг: – Ждём...
Спинной мозг: – Ждём!
Шило в заднице: – Рука, первую врубай!
Рука: – Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: – Жёлтый!
Шило в заднице: – ГАЗУ!
Нога: – Есть газу!
Мозг: – Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: – Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: – Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: – Мозг, ты как?
Мозг: – Сплю
Задница: – Выньте из меня шило!
Глаза: – Впереди Крузак!
Мозг: – ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: – ТОРМОЗИ!
Глаза: – Не успели...
Почки: – Ну, мля... А нам теперь отвечать!



Блондинка

Глаза: – Ой, мы не подкрашены!
Мозг: – Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: – Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: – Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: – Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: – Чего?
Нога: – Ась?
Мозжечок: – Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: – Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: – Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: – У неё права хоть есть?
Мозг: – С машиной подарили...
Глаза: – Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: – Ну, вот и приключение...



Таксист-бомбила

Глаза: – Справа рука! Это грач!
Руки: – Вправо!
Нога: – Тормоз!
Мозг: – Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: – Они меня не слушают.
Задница: – Бугога!
Глаза: – Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: – Ничё, бывает...



Маршрутчик

Глаза: – Красный!
Мозг: – О, это наш! Газу!
Спинной мозг: – Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: – На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): – Най-на-най-най!
Задница: – Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!



Водитель КамАЗа

Глаза: – Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: – Газу!
Нога: – Есть газу!
Глаза: – Жёлтый!
Мозг: – Эээээ...
Спинной мозг: – ГАЗУ!
Нога: – Итак в пол!
Задница: – Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: – Чё-то я тоже!
Мозг: – Мы ж в КамАЗе!
Задница: – Точно, блин! Газу!
Все органы: – Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

[Alichno!]

http://fishki.net/comment.php?id=110735

[Bek8580]

Сайт одного из руских радио на 1 апреля
http://gastarbaiterfm.radiorecord.ru/
и еще там же
http://www.radiorecord.ru/gopfm/

[ZDITS/177]

Сайт одного из руских радио на 1 апреля
http://gastarbaiterfm.radiorecord.ru/
и еще там же
http://www.radiorecord.ru/gopfm/

прикольно))

[Seric]

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули при обыске.

Ребята заказали в сауну суши... чтобы девочки могли и рыбку съесть!

[Автобот]