Посмеёмся! Опции

[Maer]

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что

видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела» Мама - «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"...картошка, лук...",- она шептала: "
...сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот, дура старая,- забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки такова,
готовьтесь к Пасхе, господа


Словил кот мышку, и говорит: - Жить хочешь? Она глянула на него игриво… и отвечает: - А с кем? -Тьфу шлюха, аж жрать перехотелось!!

[Автобот]

[ARI100KRAT]

весь офис лег...))))) спасибо за хорошее настроение

[ARI100KRAT]

И опять про Ташкент ...
Только у нас в Ташкенте Хэйнекен – это дорого, а Сарбаст – это Пиво.
Только у нас в Ташкенте у кого бы ты не спросил, он живёт в центре города: Сергели-центр, Юнусабад-центр.
Только у нас в Ташкенте Цирк – это Сирк и никому не обидно.
Только у нас в Ташкенте мы знаем узбекских писателей, потому что нам на этой станции выходить.
Только у нас в Ташкенте Paynet – это такое место, где ничего не работает, а продавец сидит и играет в косынку, и не мешайте ему.
Только у нас в Ташкенте круто – это назвать в честь себя магазин. Сколько у нас магазинов Бахадыр, Улугбек...
Только у нас в Ташкенте мы смотрим футбол и болеем за Россию, потому что они Наши.
Только у нас в Ташкенте летом нет проблем с жильём – купил раскладушку и арбузы и всё, живи себе спокойно.
Только у нас в Ташкенте правильный узбекский язык – это «О ты чё? Ваще чумайман!»
Только у нас в Ташкенте самый маленький магазин – это уже Mini market, а если там ещё и хлеб есть, то это всё, Super market.
Только у нас в Ташкенте узбекские каналы созданы для того, чтобы в конце, где-нибудь на 21 кнопкe настроить и забыть про них. А у кого они настроены на первых, значит у них кабельного нет.
Только в Ташкенте на базаре продают живую рыбу вот так.
Только в Ташкенте 5 согласных и 3 гласных.
Только в Ташкенте нету пиратских дисков, есть только «хорошие, брат, обижаешь!»
Только в Ташкенте ты ловишь такси, 20 минут торгуешься, и потом еше и дорогу показываешь.
Только в Ташкенте учёные в секретных лабораториях скрещивают пальцы.
Только в Ташкенте парни из Дархана переводят бабушек через Western Union.
Только в Ташкенте два времени года – лето и не лето.
Только в Ташкенте ты чувствуешь себя как в индийском фильме – для всех ты Брат.
Только в Ташкенте все милиционеры обязаны знать, кто твой папа.
Только в Ташкенте конкуренция – это когда кафе друг напротив друга строят.

А вообще -ТАШКЕНТ, НАШ ЛЮБИМЫЙ ГОРОД !!!


Магазин игрушек в Ташкенте. В витрине стоит зебра(мягкая игрушка) на ценнике надпись - "Ищак-Матрос"

Сообщение отредактировал ARI100KRAT - Apr 19 2012, 19:24

[kama]

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Seric]

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность". Меган Фокс

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

[PilotUTTT]

Сбил мужика поезд, долго лечили, но вылечили. Вернулся он домой, сидит с другом на кухне , разговаривает. Тут чайник на плите закипел и свистеть начал, мужик вскакивает, хватает чайник и со всей дури лупит чайником об пол. Друг в шоке, а мужик отдышавшись говорит - Их надо убивать, пока они маленькие

В ветренную погоду шотландская армия смотрится ещё более угрожающе
Особенно, если выступает против амазонок

Тормозит ГАИшник мужика, докопался по полной.
- А давай ты меня отпустишь если я анекдот расскажу?
- А давай.
- Ты знаешь как в Китае борются с большой рождаемостью? Загоняют мужиков в огромный зал, они раздеваются и ложатся на пол, а на потолке порнуху крутят. У мужиков встает и китаец с косой ходит по залу и косит мозги.
- А куда деваются эти мозги?
Мужик заржал и говорит:
- Те что побольше - идут ГАИшникам на жезлы, а те что поменьше - НА СВИСТКИ

- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»

[FARA BLACK]

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.


Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.


Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.


Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.


апа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!


Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет ******стана.


Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.


Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.


Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?


Группа умных альпинистов обошла Эверест.


Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.


Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.


А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик Леди Гага!


Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.


Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

[Seric]

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё и жрать просят!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Сообщение отредактировал Seric - Apr 23 2012, 14:04

[Powerman]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё бл… ть сделала?

[REDLINE]

зима маршрутка ангрен ташкент
стекла обледенели
водитель маршрутки обьявляет об акции!
только этой зимой
сотри защитный слой и узнай не прое..ал ли ты свою остановку

[Zeus]

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным - их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.
Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
Ничего страшного, смыть эти бумажки - минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит - только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.
Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.
А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов

[Seric]

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

[REDLINE]

реально!
знакомый спрашивает при встрече
ну как машина? летает?
я говорю в виде последний потопов еще и ПЛАВАЕТ
он: ну это же ТАЗИК

[Rainman]

Надеюсь не боянчег

Гибкость поведения

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грвеликолепные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашего грвеликолепного корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


До сих пор угараю

Сообщение отредактировал Rainman - Apr 28 2012, 14:57

[Alim]

Михаил Задорнов!

[Seric]

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина...

[ARI100KRAT]

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками.. (затянулась)
- птицы... летают... косяками.. (затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...



Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/dirol.gif) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.


Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Че я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Педофилы!"


- Какую мне брать стиральную машинку, с вертикальной загрузкой, или фронтальной?
- Конечно с фронтальной. У тебя ванна с туалетом совмещены?
- Ну да.
- Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал?


Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел пригнуть с парашютом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.


Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!



После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.


Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает.
Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей:
- Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь:
- Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами:
- Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке:
- Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла:
- Сотый, посадку разрешаю.
Девяностодевятый, освободите полосу..

******

Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит:
«Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »

******

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.

******

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!

******

У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как к.итор! Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!


Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.

******

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

[LADA-FAVORIT]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Есть еще не приличное завершение этого анекдота, где зять в конец о......л!

[alex-gee]

Сфоткал сам (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

 2012_03_30_15.40.03.jpg ( 38.93 кб ) Кол-во скачиваний: 147

[SKULL]

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы.
Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.


Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.


Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают.
Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:
- Винни, что это?
Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:
- Это свисток.
Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается. Свистит,
тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а
Винни говорит:
- Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!

[Автобот]