Посмеёмся! Опции

[LADA-FAVORIT]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!


Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...


Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
Мужик с енотом

[Автобот]

[LADA-FAVORIT]

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?



— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Сообщение отредактировал LADA-FAVORIT - Jun 24 2012, 01:16

[AndreVla]

Вухахахаха спасибо за поднятое настроение в утро понедельника =)

[Seric]

Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.

[Zeus]

2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.


Fallen_Angel_
йа что то типа аксесуара :-[
Danger
мужчина должен быть не безполезным аксесуаром, а помесью банкомата с вибратором
Danger
а аксесуары - это всякие чихуа-хуа


А я знаю какая страна зимой останется без российского газа...

Ненависть - это чувство, испытываемое женщиной, которая занимается супом, к женщине, которая занимается любовью.

[LADA-FAVORIT]

Идёт урок, учительница спрашивает:
- Дети как мы будем украшать класс?
Лена говорит:
- поставим ёлочку в углу класса..
Петя говорит:
- украсим дождиками и игрушками..
А Вовочка говорит:
- зах@ярим синюю гирлянду возле окна..
Учительница вызвала отца в школу за то, что Вовочка матерился.. Приходит отец, учительница ему объясняет ситуацию, а отец удивлённо отвечает:
- БЛ@ДЬ НУ НЕ НРАВИТСЯ СИНЯЯ, ЗАХ@ЯРЬТЕ ЧЁРНУЮ!!!

Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, говорит продавщице:
— Ну-у, дайте, э-эээ, мне, пожалуйста, изделие №2..
Она в ответ:
— Гражданин, идите и за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
— Гражданин, гондон стоит 10 рублей..
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон...
Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы:
— Поеб@лся без палева...

[FARA BLACK]

Осьминог - самое бедное создание. У него и ноги от ушей, и руки из попкы, и попка с ушами, и голова в попке!

[LADA-FAVORIT]

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт.
Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

[LADA-FAVORIT]

По сети распространяется новый вирус-"Бомж"!
Систему не трогает, а просто роется в корзине.


Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете. Мужик говорит:Нифигa-пойдет. Нa следующее утро: -Ну кaк спaли? -Нормaльно. -???????? -А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом.А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.


Как у меня мужик переночевал- так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!


Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!


Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

Сообщение отредактировал LADA-FAVORIT - Jun 27 2012, 02:51

[Pan4ik]

/

Прикрепленные файлы

 getImageCAFYAVOK.jpg ( 29.1 кб ) Кол-во скачиваний: 72

 

[SKULL]

Новый бренд "adidogs" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/crazy.gif)

(IMG:http://savepic.net/2961139.jpg)

(IMG:http://savepic.net/2950899.jpg)

[Немец]

В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький что ли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

х: Серж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет

Собираются бабка с дедом сексом заняться,а у деда не встаёт,ну возраст всё-таки)бабка говорит:ну как нибудь подёргай,потереби его.дед пошёл в другую комнату,приходит через 10 минут,кидает что-то на кровать и говорит:Додёргался бля)))))

Женская месть

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Она: Как дела? 
Он: + 
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: блин, ты чё, с калькулятора сидишь что ли?

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в попке!

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Волку пришла повестка в армию, он идет по лесу в военкомат печальный такой! Ему на встречу Заяц без ушей веселый прыгает.
--Волк ты чего такой грустный.
-Да вот в армию призвали, а ты чего без ушей! ........ Да я закосил уши отрезал меня и не взяли в армию!
--Бля заяц помоги мне. Заяц посмотрел и говорит, а давай тебе хвост отрежем! 
Вот они идут по лесу оба счастливые а на встречу им Медведь грустный при грустный! 
Миша что случилось? Да вот в армию призвали а вы? А мы вот закосили! Заяц говорит я себе уши отрезал а волк хвост! вот нас и не взяли! 
Бля ребята помогите мне! ну они посмотрели и говорят : ну Миша хвост у тебя маленький , уши тоже тогда придется тебе яйца отрезать! Ну медведю выхода нету он и согласился! 
На следующий день идут Заяц и Волк по тому же лесу видят не дереве медведь повесился висит а в руках записка от врача.
ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ " К службе не годен"

она: -Ты поел? 
он: -Ты поел? 
она: -Хватит меня передразнивать! 
он: -Хватит меня передразнивать! 
она: -Я тебя люблю! 
он: -Да, я поел (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[REDLINE]

Прочти...
Я вчера обозаложилсо прямо в центре города.И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем попка открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей попке мобильный телефон?
Назаложил я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в попке пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, попкуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не заложил я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не узаложился повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной попкой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше смешить захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она.
Я реальна чуть неляпнул, что это я узаложился на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обопрелестнных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обозаложилась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от попкы. Бля как воняет конфетка когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от попкы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, попка в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха забавнулась окончательно. - Вы ,вы ++мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе назаложил кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме попку и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

[PilotUTTT]

Какая то омерзительная мармелад

[Smiler]

баян сталетний пра конфета

[Zeus]

Фу баля!

[Пандора]

Не постите больше такую мерзкую х%йню

[Hobbit]

Не постите больше такую мерзкую х%йню

+1,
ну или откройте тему "Проблюемся", ибо столько букв и ничерта не смешно.

[Zeus]

Про член
Начну со старого анекдота.
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти.
В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол.
После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!
* * *
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день.
Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но что случилось, то случилось.
Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: - «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены».
Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню.
Там у них было два приступа смеха. Первый истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации, второй минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.





Питерская байка
В бытность свою студентом Петербургского университета писатель Леонид Андреев имел обыкновение совершать «кругосветное плавание»: выходил из дома и двигался по заранее намеченному круговому маршруту, заходя по дороге во все кабаки и трактиры и в каждом выпивая по рюмке.
Цель у него была вполне определённая – не пропустить ни одного заведения и вернуться туда, откуда вышел.
«Сперва всё шло у меня хорошо, - рассказывал Андреев Корнею Чуковскому, - я плыл на всех парусах, но в середине пути всякий раз натыкался на мель.
Дело в том, что в одном переулке две пивные помещались визави, дверь против двери.
Всякий раз, когда я выходил из одной, меня брало сомнение, а был ли я во второй? И, так как я человек добросовестный, то я ходил часа два между двумя заведениями, пока не погибал окончательно!».

Сообщение отредактировал Zeus - Jun 28 2012, 14:03

[Лао Цзы]

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, теперь я понял, почему кокосы волосатые...

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!!!

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

[Автобот]