Посмеёмся! Опции

[LADA-FAVORIT]

Грузина на машине останавливает ГАИшник.

- Права.

- Вот дарагой, пжалста ...

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Hет проблэм дарагой, пжалста ...

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник !

- Дарагой, 50 тысяч ?

- Багажник !!!

- 200 тысяч !? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.

- Открывай !!!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе

багажник, пжалста...

А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :

- Так чего же ты выеживался ?

- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !
__________________________________________

Реклама РОСНО:

Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.

Как в Европе.
_________________________________________

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Автобот]

[Zeus]

Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно:

— Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут.

А таксист ему:

— Зато как джигит пролетел!

Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять:

— Ты что делаешь? Мы же разбиться могли!

— Зато как джигит пролетел!

Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает:

— Зачем остановился?

А водитель показывает ему направо и говорит:

— Сейчас оттуда джигит пролетит!

[Seric]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[Andrew]

Вопрос на засыпку - как я сюда заехал, учитывая что я не ехал назад? Просто, с ходу, повернул направо. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Когда возвращался, увидел - был в ах-е. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/shok.gif)

(IMG:http://mp4you.net/images/andrew/0712/2012-07-04_15-00-53_582.jpg)
_{Мне показалось, что заднее правое колесо прошло небольшую, пологую ямку}

[Apm9IH]

повезло Вам однако) еще бы чуть позже начали крутить в право передний ланжерон давай досвидания)

[Andrew]

Если бы начал крутит позже, а бы яму объехал левее. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)
Как выяснилось, у меня машина умеет стоять на трех колесах, с вывешенным задним. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Andrew - Jul 4 2012, 20:13

[Lawyer]

Если бы начал крутит позже, а бы яму объехал левее. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)
Как выяснилось, у меня машина умеет стоять на трех колесах, с вывешенным задним. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Исходя из траектории парковки, Ваша машина умеет стоять на трех колесах также и с вывешенным передним (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Lawyer - Jul 4 2012, 20:17

[TOUAREG]

Если бы начал крутит позже, а бы яму объехал левее. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)
Как выяснилось, у меня машина умеет стоять на трех колесах, с вывешенным задним. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

забавная ситуация (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
все равно не вериться, что вы не чувствуете габаритов своего авто (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/nea.gif) это чувство ж на уровне инстинкта... как так получилось?

[Andrew]

Если бы... Нет, я ехал с правой стороны налево, вдоль этой ямы. Яму не видел. И решил здесь повернуть направо, чтобы запарковаться. Переднее правое прошло рядом с краем ямы. А вот правое заднее, проплыло над ямой. Что удивило - чувство было, что задним колесом заехал в пологую яму. Никакого удара.

все равно не вериться, что вы не чувствуете габаритов своего авто (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/nea.gif)

Там яма, длинной в метра два, шириной почти метр. Пока она была впереди-справа от меня, она была закрыта запаркованными машинами. А когда я поравнялся с ней, она была под моим правым бортом. Кто же знал, что на парковочной площадке могут быть такие ловушки.

Короче, повезло. Поверни я чуть раньше - загнал бы туда передние колеса.

Сообщение отредактировал Andrew - Jul 4 2012, 20:28

[TOUAREG]

Там яма, длинной в метра два, шириной почти метр. Пока она была впереди-справа от меня, она была закрыта запаркованными машинами. А когда я поравнялся с ней, она была под моим правым бортом. Кто же знал, что на парковочной площадке могут быть такие ловушки.

если не секрет, где эта парковка? на всякий пожарный)))

[Andrew]

Между с Верховным Судом и перекрестком Динамо. Там много машин припарковано.

[REDLINE]

были аналогичные ситуации! только с плохим исходом
если помните лаваш центр тот что на циалковской
если ехать с Риёзи и проезжая перекресток повернув налево в сторону лавашу упасть в арык который находиться чуть ниже дорожного полотна
чем и занимались половина наших водителей

[Zeus]

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит

могильщик яму роет, ну — думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:

— У-у-у-у-у.

Могильщик роет дальше не обращая внимания.

— У-гу-гу-у-у-у.

У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:

— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!







Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Оперa — Все нормально.

— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

— Где тут расписаться, я — заяц!






Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится. «Телка»:

— Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами .Телка:

— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону:

— Я в аварию попала! Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина? Мужика «пробивает»:

— «ЯГУАР»!!! Телка в трубу:

— У него «Ягуар»! Пауза, дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:

— У него претензий нет! Оттуда:

— Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!




Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю — у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи: «А кто он тебе, ты что — многих иностранцев знаешь?»

— А Вася и говорит «Да я самого Папу Римского знаю!»,

— Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: «Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.»

Пошел Вася. Возвращается он — видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: «Ты чего?».

— Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: «Какой это х%й там с Васей кофе пьет?» — тут я и не выдержал.






Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ?

Ответ: «Нон лимитус хоминус долбо$бус».

Сообщение отредактировал Zeus - Jul 5 2012, 11:18

[Andrew]

Немного о сексе.
Не для ханжей.

[Камол]

Немного о сексе.
Не для ханжей.

слава им что они нас терпят, статья класс чуть офис в голову не поднял от смеха...

[Alichno!]

Немного о сексе.
Не для ханжей.

Где это уже это было и еще есть мужской ответ на это

[Seric]

Купила китайский чай для похудания! С тортиком - офигенно!

[Andrew]

Сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[LADA-FAVORIT]

***
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!


***
Лето покажет,кто зимой клал в лифчик вату!

***
И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

[Dr.Akula]

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Дисконтная карта есть?

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.

На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...

[Автобот]