Посмеёмся! Опции

[LADA-FAVORIT]

Когда обои клеишь, главное-чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

[Автобот]

[LADA-FAVORIT]

  
Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я.. шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки!

[Камол]

- Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня...
- Буду!

[LADA-FAVORIT]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...




19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обозаложился со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать..

[Zeus]

Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть
вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -
начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили
только для них.

Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая
парковка. Полуавтоматическая - потому что там есть неавтоматический
мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда
и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест
б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить
в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не
впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как
турникеты в метро - на фотоэлементах.

Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на
"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А
парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик
ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись
"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в
этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.
Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у
мужика, загорается напись "Мест нет".
Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика
за стеклом не было слышно.






С газотурбинниками ещё история хорошая была. Всего в УКЭР сделали два автомобиля с ГТД - упомянутую выше З105 и КАМАЗ. У КАМАЗ-а труба выхлопная была вбок сделана, причём направо. И в один прекрасный момент по дороге на полигон они сдули с обочины велосипедиста.

Сообщение отредактировал Zeus - Jul 13 2012, 15:38

[Seric]

* Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».

* Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

* Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.

* В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

[LADA-FAVORIT]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
- Что случилось?
- Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони...
- Ну и что здесь смешного???
- Поставлю ее раком, буду трахать... похлопывать по заднице и приговаривать:
"Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.."

[Seric]

Кони))))

Медицинская тема:
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит.
Врач: - Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает.
Жена: - А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит: - Пойди и выясни. Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь: - В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена: - Ну, что он сказал?- В анус... - Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь: - Скажите, в анус - это куда?
- В попку! Понимаете, - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает: - Ну, что?- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

[Zeus]

Реальная история из жизни что случилась позавчера на фирме у моей мамы.
Преамбула: У неё есть сотрудник. Типичный узбек. Очень умный парень. Единственное что не знает русского.
История: Надо было взять кассовый аппарат из ФОТОНа. Но получилось так что там девушка которая распредельяет аппарат русская, а у нас в офисе остался только тот парень который не знает русского. Ну чего делать послали мы его за аппаратом. Только все предварительно написали на бумажке. " Я из фирмы "Название фирмы". Пришел за кассовым аппаратом." С него было только это все прочитать в трубку телефона.
Прошло 3 часа. Звонит он в офис. и таким усталым голосом. Она не выходит. Мне что делать возвращаться? Я уже звонил ей. А в последний раз она меня послала. (Разговор на Узбекском)
Звоним этой девушке. С наездом типа с какого перепугу вы посылаете нашего мальчика. На что она отвечает. Да не посчлала я его. Он 3 раза звонил. Повторяет одно и тоже:" Я "название фирмы". кассовый аппарат. Пошел.". Ну и я в последний раз сказала: " Ну и иди!"
Занавес!

Учите языки!!!!





Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

— Можно у вас переночевать?

— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

«Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»

«Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

«Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

«Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»



Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

Сообщение отредактировал Zeus - Jul 14 2012, 14:30

[LADA-FAVORIT]

***
-Алло!Здравствуйте! Марину можно?
-А ее нет дома!
-Я знаю,Она у меня! Так можно?.......

***
-Я пошел в туалет!Тебе что-нибудь принести?...

***
В психушке крик из палаты:
-Я посланник бога
Из соседней:
-Я никого никуда не посылал!

***

- Мне нужнo с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

***
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую попку испортила!

***
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится.
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

***
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?

[TOUAREG]

Реальная история из жизни что случилась позавчера на фирме у моей мамы.
Преамбула: У неё есть сотрудник. Типичный узбек. Очень умный парень. Единственное что не знает русского.
История: Надо было взять кассовый аппарат из ФОТОНа. Но получилось так что там девушка которая распредельяет аппарат русская, а у нас в офисе остался только тот парень который не знает русского. Ну чего делать послали мы его за аппаратом. Только все предварительно написали на бумажке. " Я из фирмы "Название фирмы". Пришел за кассовым аппаратом." С него было только это все прочитать в трубку телефона.
Прошло 3 часа. Звонит он в офис. и таким усталым голосом. Она не выходит. Мне что делать возвращаться? Я уже звонил ей. А в последний раз она меня послала. (Разговор на Узбекском)
Звоним этой девушке. С наездом типа с какого перепугу вы посылаете нашего мальчика. На что она отвечает. Да не посчлала я его. Он 3 раза звонил. Повторяет одно и тоже:" Я "название фирмы". кассовый аппарат. Пошел.". Ну и я в последний раз сказала: " Ну и иди!"
Занавес!

Учите языки!!!!

прочитал. перечитал. еще раз перечитал. посмотрел название темы...уже смеятся?? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/unsure.gif)

[Zeus]

прочитал. перечитал. еще раз перечитал. посмотрел название темы...уже смеятся?? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/unsure.gif)

Да! Разрешаю.

[LADA-FAVORIT]

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

[LADA-FAVORIT]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он -да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:- Но тут же ни одной девки?!- А ты конверт переверни!Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с радостями НЕ КЛАСТЬ!"..

[Seric]

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

Новые Презервативы «Мимино». Презервативы «Мимино» - Ларису Ивановну хочу.

Очень ловкий карманник, в метро вытащил у мужчины аппендицит.

Вопрос в кроссворде: «Родился в Англии, жил в Бразилии, умер в России. 6 букв». Ответ: «футбол».

[LADA-FAVORIT]

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин

Поехал как то джигит из далекого
горного аула в город - зоопарк
посмотреть. Вернулся домой полный
впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну, ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну, ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот точно такой же, толко шея
длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну, ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот точно такой же, толко вэс
полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да, удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот - х@й есть, а ишяка нэт!!!

В деревне медкомиссия.. Молоденькая девушка выходит от гинеколога , смотрит на справку и забегает обратно :
- Доктор , шо це вы написалы " ЗДОРОВА " , написалы бы " МАЛЭНЬКА " чи " ТАКА ЯК У УСИХ "....

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-пaрaдов..
1: Держаться спина к спине...


— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове...

[Seric]

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

[Seric]

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

[Dimidrol]

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

[REDLINE]

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

не правда

[Автобот]