Посмеёмся! Опции

[alileo]

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

Мойша, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
-Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Мойша, глядя вслед такси ехидно говорит:
-А Рабинович не врет, это правда работает...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Мужик у аптечного прилавка:
- Гандоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
- Да так, заходят иногда.


Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила.

Сидят мужики в бане, тут звонит сотовый.
Один из мужиков отвечает: «Да дорогая, что? Шубку? Конечно можно, знаешь, где деньги лежат, да? Еще сапожки? Конечно, покупай! Сумочку еще? Да нет проблем, бери!».
Выключает телефон и говорит: «Мужики, чей телефон?»

Если вас посылают на три буквы - летите на Гоа!

Сообщение отредактировал alileo - Aug 27 2012, 15:12

[Автобот]

[Лао Цзы]

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает...

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Душа просит РОМАНТИКИ, попка требует ПРИКЛЮЧЕНИЙ, сердце мечтает о ЛЮБВИ,
печень бредет об АЛКАГОЛЕ, тело долбит подавай ему СЕКС, а разум ЦУКА! ВСЕМ ОТКАЗЫВАЕТ!

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что - умная.

Наверное не случайно, что в слове «я» одна буква, в слове «мы» - две, а в слове «групповуха» - десять...

ЕСЛИ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ БОЛИТ ГОЛОВА , ПОПРОБУЙТЕ ПРИЛОЖИТЬ КО ЛБУ НОВЫЕ ИТАЛЬЯНСКИЕ САПОГИ.

Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение

Даже в одномандатных округах выборы теперь стали одно$*йственными...

Сообщение отредактировал KoSTaS - Aug 28 2012, 11:27

Причина редактирования: не прикрытый мат, устное предупреждение!

[гонщик]

spasibo podnyali nastroenie )

[kama]

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

[Seric]

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

[Лао Цзы]

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств

16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.

19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.

23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.

30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.

37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.

45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.

55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.

[REDLINE]

ну и где золотая середина?

[Seric]

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

[Lawyer]

Китайцы выпустили iPhone 5 раньше Apple
(IMG:http://hi-tech.imgsmail.ru/hitech_img/ff6da5732c08203ead68356a366b3c07/r/358x400/i/158278.jpg)

Сама статья

Китайцы как всегда идут "впереди планеты всей". На данный момент еще официально не названа дата презентации "настоящего" iPhone 5, а они уже вовсю продают его клон.

Как сообщает французский портал nowhereelse, китайская компания Goophone выпустила смартфон под названием i5, работающий под управлением ОС Android, но внешне практически полностью копирующий дизайн пока неанонсированного Apple iPhone 5.

Базой для дизайна новинки стали уже не раз появлявшиеся в сети изображения нового iPhone (была создана даже 3D-модель полностью собранного устройства). Китайский производитель учел даже такие мелочи, как расположение 3,5 мм аудиоразъема, но при этом размер дисплея оставил таким же, как у предыдущих моделей смартфонов Apple — 3,5 дюйма, несмотря на то, что в iPhone 5 дисплей вырастет до 4 дюймов.

Редакторы nowhereelse предполагают, что как и предыдущий клон этого производителя (копия iPhone 4S), этот смартфон будет работать на базе архитектуры MediaTek MTK6575. О стоимости аппарата никакой информации пока нет, но можно предположить, что этот смартфон будет стоить гораздо дешевле своего еще не вышедшего оригинала.

Напомним, презентация настоящего iPhone 5, по последней информации, пройдет 12 сентября, а старт продаж намечен на 21 число этого же месяца.

[Lawyer]

Бугага. Скорее боян с бородой, но записал себе в машину на вооружение:

Семен Слепаков - Женщина за рулем (Курица, какая ты курица)

К нашим форумчанкам не относится )

Сообщение отредактировал Lawyer - Aug 29 2012, 16:33

[Zeus]

Ж@па велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

[PilotUTTT]

Однорукий мальчик ходит по супермаркету с пустой корзинкой.

Физрук со слабыми легкими свистит в свисток феном.

Сериал «Доктор Хаус » напоминает московский "Спартак": один хромой, один негр, один красавчик, и который сезон одно и то же.

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Говорят, что старые немецкие автомобили уезжают умирать в Россию...

Девочку Женю в школе называли коровой, потому что колокольчик на первом звонке несла именно она.

На день рождения сына, сторож музея восковых фигур подарил ему торт с десятью свечками. Тем временем, из музея пропали пальцы Петра I.

Анна Семенович раньше всех в классе начала пересдавать скакалку

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

[Zeus]

"продаю мото 'kawasaki zt-4' ,водяное охлаждение,4горшка,130л.с.,220макс.ск.,обтекатели,костюм... Почему продаю???-да просто ссу на нём ездить..."

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Заходит девочка лет 12 в магаз, и спрашивает: "Где у вас игры для компа ?"
Опытный продавец молча даёт ей Sims2.
Девочка: "Неее, мне виндовз нужен"
Продавец даёт диск с XP.
Девочка: "А... это программа, а мне игры под XP нужны."
Продавец молча указывает на стойку с играми.
Девочка задумчиво берёт диск Sims2.

[Немец]

- Мама, а почему плита грязная. 
- Это папа яичницу готовил. 
- Что, без сковородки?

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Приофигела!

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, огорчает хвастаюсь!

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

- Блин, похоже я поправилась 
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры! 
- Честно? 
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, 
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

[Seric]

Интересный анекдотец)

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
«Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[Владимир94]

Обсуждение статьи о линзах с дополненной реальностью на Хабре:
Zelgadis: Ну смотрите, прозрачные транзисторы уже есть. LCD дисплей уже на линзу засовывали. Софт подобный уже сейчас пишут. Софт еще не так быстро реагирует, но это заслуга железа. Мне кажется, что питание всего это основная проблема. Вот как только можно будет спокойно энергию из тела человека брать так, все попрет.
evil_random: Ага, «у вас низкий заряд батареи, вам необходимо пожрать ещё этих мягких французских булок да выпить чаю».

xxx: Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Все, я ухожу от тебя!" еще час красилась на дорожку.

xxx: Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

[Dr.Akula]

<Пузан>
За два года на форуме он оставил всего три коментария:
1. Тема сисек не раскрыта!
2. Тема сисек приоткрыта.
3. Сиськи!!!!!!!!!
И всё бы ничего, но он, модератор.

Сообщение отредактировал Dr.Akula - Aug 31 2012, 17:15

[Владимир94]

xxx: Села в ладу, по привычке пристегиваюсь. Таксист: "не надо пристегиваться. если ради безопасности, то в этой машине это все равно не спасет"
xxx: Обрадовал

[SKULL]

(IMG:http://savepic.net/3310255.gif)

[REDLINE]

до чего дожили блин

[Автобот]