Посмеёмся! Опции

[Joqi]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодоетело, ровная кожа, упругая задница.
Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем



Новоиспеченная жена мужу :
- Милый а что ты мне на 8-е марта подаришь?
- А что ты хочешь?
- Рафаэлло!
- Сколько штук (спрашивает он игриво у молодой жены)
- Столько, сколько мы с тобой сексом после свадьбы занимались!
Пошел муж в магазин и говорит продавщице:
- Продайте мне 10 рафаэлло...хотя погодите...дайте мне семь рафаэлло, два чупо-чупса и одну шоколадку!



Жена пришла домой с новым колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь!

[Автобот]

[DenDiesel]

- Дорогой, ты, что меня ревнуешь?????!!!
- Нет, Привет, конфетка!..., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!! ))))))))

[Seric]

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на фиг

[KoSTaS]

Пользователь Joqi, вы опубликовали пост 2 раза, пока я удалял дублирующий пост, вы видимо его тоже удалили, и теперь не осталось вашего поста вовсе...если можно запостите заново, надеюсь на понимание.

[Helga]

)))

Прикрепленные файлы

 564419_730736963620345_1317619549_n.jpeg ( 11.86 кб ) Кол-во скачиваний: 22

 

[Joqi]

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:
– Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется…


В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попку.
- Мужчина, это не попка, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую попку.

[Lexville]

(IMG:http://img2.joyreactor.cc/pics/post/длинопост-фильмы-словѣньскъй-языкъ-склеил-сам-941782.png)

[Joqi]

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.


Приходят Вовочка и Маша к врачу.
Вовочка: Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить ?
Доктор: Конечно нет, а что ?
Вовочка: Видишь Машка, а ты боялась !


Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом....
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...


Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

[SKULL]

(IMG:http://savepic.su/3742644.jpg)

[Seric]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- *издец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?

- *издец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "*издец"!

- Сейчас все может быть!

Входит Машенькa аспирантка - юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "*издец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

[Joqi]

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр%%нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни почему пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без почему пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без почему а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без почему пейте сок "моя семья"

[ViktorCH]

Вопрос к армянскому радио:
— Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
— Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
_____________-
Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
--60% - брошу пить!
--30% - начну пить!
--9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»…

[ViktorCH]

Ах Интернет, ах интернет! Сеть пропала — жизни нет,
Если есть везде Wi-Fi - то не жизнь, а просто рай.
«Гаджет» в сумке, «гаджет» в ухе — говорим «Респект!» науке,
Если дальше так пойдет - мы не сдвинемся вперед.
«Тихой сапой» рухнет всё - нас «Касперский» не спасёт,
Книг мы больше не читаем — ВикипЕдЬю изучаем,
Не кладём теперь — а лОжим, по другому жить не мОжем…

Сообщение отредактировал ViktorCH - Nov 11 2013, 23:16

[LADA-FAVORIT]

Генерал спрашивает жену:
- Дорогая, а секс это работа или удовольствие?
- Конечно удовольствие! Была бы работа - ты бы солдат прислал...

[ViktorCH]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился))
________________
Прочитала мужа статус…,
пересохла даже глотка…
Он под фото, где мы вместе…,
написал — «РОДНАЯ ТЕТКА»!)))
_______________________
2014 год — год синей деревянной лошади… встретим его достойно… Кто синий, кто в дрова!!!))))

[SKULL]

(IMG:http://savepic.su/3865393.jpg)

[Seric]

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

[Sergeev]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[ViktorCH]

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех *уями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-*уйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна*уй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же за*бись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

[Limitless]

На соседнем форуме)))))))

(IMG:http://mirazim.users.photofile.ru/photo/mirazim/150993279/xlarge/178721214.jpg)
(IMG:http://mirazim.users.photofile.ru/photo/mirazim/150993279/xlarge/178721215.jpg)

Сообщение отредактировал Limitless - Nov 21 2013, 18:42

[Автобот]