Посмеёмся! Опции

[TOUAREG]

странно...молдаване утверждают, это про них. я пытался спорить...чуть не побили)...

[Автобот]

[Che Guevara]

странно...молдаване утверждают, это про них. я пытался спорить...чуть не побили)...

Насколько помню шутка была про Армению и армян и впервые прозвучала от команды КВН (если память не изменяет) РУДН.

[Талгат]

Республика у нас отнюдь не маленькая. Естественно я не сравниваю с такими государствами как РФ, США, Канада. Но уж точно не в последних рядах стоим по этому параметру.

[KEHTABP]

Как продать продавцу. Опыт на все случаи жизни.

Не люблю коучей, тренеров и пр. «специалистов»… Поэтому когда стали налаживать новый проект, то и обучение проводили на реальных жизненных примерах действующих профессионалов. Этот пример о том как продали швейцарские часы продавцу из Одессы мне показался интересным не только для продавцов, но и для всех профи.
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскифантоменным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[Талгат]

Постил на facebook. Сюда тоже решил копирнуть.
(IMG:http://savepic.org/6187623.jpg)

[krokus]

Узбекская бабушка на целые сутки смогла остановить все рейсы и посадить под карантин аэропорт JFK в Нью Йорке, когда на первый вопрос пограничника о цели визита, вдохнув ответила "Э, болам!"

[zoet]

Узбекская бабушка на целые сутки смогла остановить все рейсы и посадить под карантин аэропорт JFK в Нью Йорке, когда на первый вопрос пограничника о цели визита, вдохнув ответила "Э, болам!"

(IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) это из серии Алла я в бар
Есть у меня подозрения, что все это не выдуманные истории (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Joqi]

Приходит молодой парень в аптеку: - Мне
пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -
Только один? - Да, я сегодня к девушке на
ужин иду. Немного подумав: - Хотя у нее
сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еще: - Вообще-то у нее и мама
ничего, давайте три. Вечером пошел к
подруге, весь ужин просидел красный как
помидор, ни одного слова не сказал.
После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что
молчишь весь вечер? Что-нибудь
случилось? Парень: - Да нет, я просто не
знал, что твой папа аптекарем работает.

[Joqi]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на
четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом
наклоняетесь
и шепчете ей на ушко «твоя подруга
делает это лучше»
….и пытаетесь удержаться 8 секунд….

Беременная женщина и ее муж спросили
доктора, можно ли им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал
им, что в течение первого триместра они
могут делать это нормальным стилем. В
течение второго триместра они должны
делать это по — собачьи и в течение
третьего триместра они должны
ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, —
что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

[SKULL]

Узбеки про Америку (IMG:style_emoticons/default/good.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Dam]

Сын подходит к отцу-казаку:
— Батька, дай из пулемета пострелять!
— Ну, постреляй, сынку…
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хошь кинуть, сынку?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туды, у сортир…
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
— Во молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…

[Dam]

Врачебная "байка"
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, «голубые береты»!!!

[Joqi]

http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

[Joqi]

Как-то в одном офисе разговорились о
гаишниках. Ну и каждый делится с
коллегами отмазками перед гайцами в
случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение
скорости, я говорю, типа: начальник,
прости, сосед позвонил, сказал: к моей
какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь,
весь на нервах, сорвался, естественно,
превысил, приеду - убью обоих!
Стопроцентный вариант - всегда
отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за
находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна
сотрудница опоздала на работу на два
часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня
тормозит гаишник, ну, я ему, мол:
начальник, так и так, соседка позвонила,
сказала, что к моему какая-то сучка
домой пришла, сразу же как только я
уехала на работу. Ну, сами понимаете,
нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза
им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и
протокол составлял долго-долго, и мой
домашний телефон записал, и машину
осмотрел, и аптечку проверил, и капот
открывал, и в багажник заглянул...

[Seric]

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей в кровати?
- Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".

[Joqi]

- Здравствуйте, мы из Челябинска
- А что вы с порога-то угрожаете?

[Seric]

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

[Joqi]

Преподаватеь: - Хороший бык-
призводитель должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: - Сколько,
сколько?
Преподаватель: - До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: -
Повторите это погромче для последнего
ряда!
Мужской голос с последнего ряда: -
Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподователь: - Конечно, с
двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: -
Повторите это погромче для первого
ряда!!! ...

[Joqi]

из Камедиклаба Павел Воля
гомосячая пара усоновила сына
отец вместе с сыном купаются в ванной
сын посморев на член отца:— какой большой член у тебя пап.
в ответ:— ты ещё мамын не выдел...

[Joqi]

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р.,
— полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она: — Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается,
смотрит, она копается в сумочке.
Он: — Ты чё ищешь?
Она: — 30 рублей тебе занять.

[Автобот]