Посмеёмся! Опции

[forzeц]

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос"
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

[Автобот]

[Joqi]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда
семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется:
зачем?
Мужик: — А эти семечки у меня потом
купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: — Может, и мне одно
продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и
говорит: — Так на 50 рублей я мог бы
взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!

[KEHTABP]

Объяснительная водителя КамАЗа после ДТП:
Я решил так: если кабина пролезла, то и весь самосвал пролезет, и перестроился в средний ряд. Я забыл про трубы, которые торчали из кузова, загибаясь в стороны. Об этом мне напомнили потом два микроавтобуса, которые доехали со мной до Алапаевска, как выясняется, не по своей воле…

[Joqi]

- Весь мир будет валяться у твоих ног,
только выйди за меня!
- Бля, Петрович, ты забодал! Твоя смена,
ты и выходи!

[LADA-FAVORIT]

С днем советской милиции!!!


Бордовые фуражки, серые шенели,красные лица
наша милиция идёт похмелиться
Впереди идет ОУР- вечно пьяный вечно хмур
А заним идет ОБЭП- весь с иголочки одет
Дальше катятся ГАИ- вечно пьют не на свои
А зи ними Участковые-Уполномоченные- вечно зае@ыны, вечно задрочены
Там крадется ПДН - состоит с одних проблем.
Идут следом ППС их боятся как СС
Где-то там идёт ОХРАНА - ночью тащат, днём вся пьяна
А за ним идет МОВО- Харя Во и попка Во
Дальше следственный отдел, этот пьет без всяких мер
А потом прокуратура, эти пьют похлеще УРа
Вот веселая семья, вместе с ними пьет судья

С днем советской милиции!!!


Бордовые фуражки, серые шенели,красные лица
наша милиция идёт похмелиться
Впереди идет ОУР- вечно пьяный вечно хмур
А заним идет ОБЭП- весь с иголочки одет
Дальше катятся ГАИ- вечно пьют не на свои
А зи ними Участковые-Уполномоченные- вечно зае@ыны, вечно задрочены
Там крадется ПДН - состоит с одних проблем.
Идут следом ППС их боятся как СС
Где-то там идёт ОХРАНА - ночью тащат, днём вся пьяна
А за ним идет МОВО- Харя Во и попка Во
Дальше следственный отдел, этот пьет без всяких мер
А потом прокуратура, эти пьют похлеще УРа
Вот веселая семья, вместе с ними пьет судья

[Joqi]

Вова! как твоя фамилия?Марья
Степановна, моя фамилия символизирует
то что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне Хуйкин!
-Вообще- то я Ложкин!

[Joqi]

- Тань, а где ты в отпуске отдыхать
будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?

[Atozzz]

5 тачек, в которых вас никто не полюбит

(IMG:http://s0b.topgearrussia.ru/sh/f732c31d612fc840537a2a5ee3aa97f9/images/preview/d5/61/3a/db5372d75225d0fc0a4577c0c1.jpeg)
LOGAN/COBALT/ВСЕ, ЧТО ОРГАНИЧНО СМОТРИТСЯ С РАССАДОЙ И СТРОЙМАТЕРИАЛАМИ

Каковы шансы: минимальные и только за деньги. А может, ну его? На даче беседка с прошлого года недостроена...
Почему этот мир так жесток: "жизнь невозможно повернуть назад" — как летит время! Да-да, Пугачева состарилась одновременно с вами...



(IMG:http://s0b.topgearrussia.ru/sh/c1aa03433fa75e7d2d1dead02461e53c/images/preview/8a/21/cb/33a534a68ffc38d340a363af57.jpeg)

КОРЧ

Каковы шансы: еще меньше, чем вероятность выехать из гаража
Почему этот мир так жесток: все дело в современных женщинах: им подавай "Лексусы" со всякими там "Мерседесами", а в сторону парня на девятке с огромным интеркулером они даже не посмотрят. Оно и к лучшему: если ты строишь корч, на девушек у тебя все равно нет времени и денег

(IMG:http://s09.topgearrussia.ru/sh/12a413311b737d1a56d955b0448edfd0/images/preview/88/dc/c0/263afb97d879596a87ea982306.jpeg)
LAMBO EGOISTA

Каковы шансы: даже не думай!
Почему этот мир так жесток: потому что здесь всего одно место. Даже если тебе повезет покорить сердце гимнастки из Цирка дю Солей, все грозит обернуться катастрофой — хочешь проверить, как работает система катапультирования?

источник

Сообщение отредактировал Atozzz - Nov 15 2014, 12:26

[Smiler]

нормально девахи в логаны садятся не надо наговаривать

Сообщение отредактировал Smiler - Nov 15 2014, 17:03

[Joqi]

За ужином дочь объявила, что написала
письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а
маме - норковую шубу... Дед Мороз
поперхнулся чаем.

Сообщение отредактировал Joqi - Nov 15 2014, 22:02

[Joqi]

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в
вашем бюстгальтере гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на
здоровье! Он все равно на меня маленький.
(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))

[Atozzz]

Хорошая попытка хруст)))

(IMG:http://www.imageup.ru/img297/1946378/7xhex1xncgc.jpg)

Прикрепленные файлы

 7XHEX1XNCgc.jpg ( 84.94 кб ) Кол-во скачиваний: 16

 

[Seric]

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: А книга лучше...

[METALLIK]

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер взлет Принял душ. Вытер взлет Помог маме приготовить завтрак. Вытер взлет Позавтракал. Вытер взлет Пошел гулять. Вытер взлет Вернулся. Вытер взлет Пообедал. Вытер взлет Поиграл в компьютер. Вытер взлет Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер взлет Поделал домашку. Вытер взлет Посмотрел телек. Вытер взлет Поужинал. Вытер взлет Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не, Марь Ивановна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "хуй" напишет.

[LADA-FAVORIT]

нормально девахи в логаны садятся не надо наговаривать

Славик, может они и нормально садятся, но нормальные девчонки в логан не садятся...

[zoet]

Он попросил брата сделать так, чтоб он выглядел старше, брат не подвел, сделал😂

Прикрепленные файлы

 image.jpg ( 70.23 кб ) Кол-во скачиваний: 62

 

[TOUAREG]

http://www.drive2.ru/b/778179/
никого не напоминает? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
песню послушайте)) шедевр!))

Сообщение отредактировал TOUAREG - Nov 26 2014, 01:00

[Joqi]

"Урок в школе. Вызывают Вовочку к
доске, он ничего не знает. Учительница
собирается поставить ему 2.
Вовочка: "Невозможно знать все
предметы на 5. Вот я силён в логике, а
Вы, Марь Иванна?"
МИ: "А что?"
В "Вот я Вам задам вопрос на логику,
попробуйте ответить. Если ответите,
ставьте мне 2, если нет, то ничего не
ставьте."
МИ: "Хорошо".
В: "Вот видите, за окном по улице идут 3
женщины с мороженным, первая
мороженная лижет, вторая кусает, а
третья сосёт. Кто из них замужем?"
МИ: "Ну, та, которая сосёт."
В: "Нет, Марь Иванна, замужем та, у
которой обручальное кольцо на пальце. А
у Вас, Марь Иванна, извращённые
понятия о браке".

[cduz]

"Урок в школе. Вызывают Вовочку к
доске, он ничего не знает. Учительница
собирается поставить ему 2.
Вовочка: "Невозможно знать все
предметы на 5. Вот я силён в логике, а
Вы, Марь Иванна?"
МИ: "А что?"
В "Вот я Вам задам вопрос на логику,
попробуйте ответить. Если ответите,
ставьте мне 2, если нет, то ничего не
ставьте."
МИ: "Хорошо".
В: "Вот видите, за окном по улице идут 3
женщины с мороженным, первая
мороженная лижет, вторая кусает, а
третья сосёт. Кто из них замужем?"
МИ: "Ну, та, которая сосёт."
В: "Нет, Марь Иванна, замужем та, у
которой обручальное кольцо на пальце. А
у Вас, Марь Иванна, извращённые
понятия о браке".

Был такой вариант: в начале учительница спрашивает, кто кем хочет стать когда вырастет. Вовочка ответил, что врачом-сексопатологом, ибо есть склонность. Училка просит продемонстрировать. Дальше все по тексу, но в конце Вовочка говорит: "Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. А таких, как вы, я буду лечить"

[Павел Тю]

Уржался!!!!! Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот назаложил под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

продолжение. МНогА букафф

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот назаложил (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Сообщение отредактировал Павел Тю - Nov 27 2014, 19:46

[Автобот]