Посмеёмся! Опции

[Smiler]

по карте бред сходу вери секси латвия эстония литва да там страшилы епт все

[Автобот]

[Valerka]

Интересно, кто карту составлял - 2 белых континента списали в Low Sexy, а китаянки с африканками в Normal. "Фу-фу-фу, Иван Натанович!" ©

[Seric]

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

[TOUAREG]

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

ахаххахах))))))))))))))конгениально!))))))))))))))))))))))))))))))))))) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Dimidrol]

по карте бред сходу вери секси латвия эстония литва да там страшилы епт все

Славик, эт ты как определил? на Рен ТВ рассказали?

[Seric]

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

[Joqi]

Оля делала физику, но из-за незапертой
двери пришлось сделать ещё и
географу...

[Smiler]

Славик, эт ты как определил? на Рен ТВ рассказали?

я зомбоящик не смотрю у меня его нет

[alileo]

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .

***
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

***
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали: кашляет и хихикает..

***
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

***
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».


***
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

***
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем… .

***
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

[Stiklish]

Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу...)))

[SKULL]

Эта женщина вывела слово “Глупость” на совершенно новый уровень! (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)

[Dr.Akula]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго ...
Это мaшины и женщины.
Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял ...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с этой.



Женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Сообщение отредактировал Dr.Akula - Jan 8 2015, 10:21

[KoSTaS]

Женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

у моей сестры это на заднем стекле написано (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Joqi]

> Снегурочка - Ништяк кызым
> Баба Яга - Кошмар Апа
> Буратино - Саксаул-батыр
> Русалка - Кыз-балык
> Мальчик с пальчик - Мизинес малай
> Армагеддон - лебедес планета
> Илья Муромец - Абалдеть батыр
> Джекки Чан - Абизьяна каскадер
> Негр - гуталин-малай
> Негрятенок - гудрон малай...
> Холодно - суук
> Очень холодно - суук, билят
> Змей-горыныч - Автоген Башка
> Холодильник - Шайтан Сундук
> Зебра - Ишак Матрос
> Чиполино - пияз бала
> Царевна несмияна - карындас прикол емес
> Tерминатор - арматур батыр
> Гранатомёт - шайтан труба

Коё что из этих приколов доводилось
слышать, но разве запомнишь?
Вот ещё нашёл в инете. Поржал от души.
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Албан-базар - албанский язык
Арматур-акын - музыкант-металлист
Арык-трепло - радиовещательный канал
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Бабай-баши - Саурон
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Бурка-юрта - плащ-палатка
Гламур-акын - Сергей Зверев
Гламур-ханум - манекенщица
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых.
Или "Фабрика звёзд"
Ик-Пук-вода - кока-кола
Интернет-баши - провайдер
Кальян-арба - паровоз
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-кино - боевик
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кирдык-оглы - полный пушистый северный
зверёк
Кирдык-сакля - морг
Колотун-айран (балбуздак) - мороженое
Кошель-басмач - налоговый инспектор
Мигай-арба - машина с мигалкой
Нибельмес-малай - Незнайка
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Тупим-бахча - конопляное поле
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Шайтан-батыр - назгул
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Шайтан-казан - плита
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-окно - ICQ
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Шампур-малай - "Мальчик со
шпагой" (В.Крапивин, перевод)
Юрта-бабай - домовой
Юрта-обрыгай-углы - ресторан

[Dam]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ..бану в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Сообщение отредактировал Dam - Jan 8 2015, 23:43

[zoet]

Ромео и Джульетта на узбекский лад )

На стыке двух тысячелетий
В Ташкенте,где живут узбеки,
Ну,скажем в общем,в наши дни
Крутые обитали две семьи.

Одна семья звалася Капулети:
Отец-главою в махалинском комитете,
Довольно старый,знатный род.
Кто из Ташкента,тот меня поймёт.

Семью вторую звали все Монтеки,
Папаша был хозяином аптеки,
Всю жизнь свою лекарства продавал
И втайне чайхану купить мечтал.

Детьми Всевышний семьи не обидел,
Живя в Ташкенте,сам частенько видел-
Узбекам аист малышей быстрее носит.
Аллах даёт тому,кто чаще просит.

В семье Монтеки - сын Бобониёз
(Всё больше сыновей им аист нёс)
У Капулети - дочь прекрасная Ирода,
Красавица и гордость всего рода.

Бобониёз любил папаше помогать
(Народец местный любит торговать)
Ирода - дома целый день одна
Ждала, когда найдут ей жениха.

Однажды с Капулети приключилася беда
(Была, наверное,не свежею самса)
Он посылает дочь свою Ироду
Купить пурген иль что-то в этом роде.

Стремглав бежит Ирода на базар,
Который на массиве Чиланзар.
Начало драмы здесь нас поджидает -
Бобониёза там она встречает.

Стрела Амура молодых сердца разит.
(Как на базар попал крылатый паразит?)
И вот в штанах Монтеки ощущает,
С какою силою Ирода возбуждает.

От взглядов,что метал Бобониёз
Спиной Ирода чувствует мороз,
И с радостным волненьем замечает,
Каким возлюбленный размером обладает.

Но жизнь влюблённых на востоке непроста-
Нельзя влюбляться без согласия отца!
Семьи созданье не доверят молодым,
Тут важен опыт и, особенно, калым.

Ещё печальней в этой страшной драме,
Что были семьи их заклятыми врагами.
Пришла сия вражда из глубины веков-
А виноват во всём банальный плов.

Дед у Монтеки часто Капулети забывал,
Когда на плов соседей приглашал.
Кто из Ташкента, тому ясно и без слов,
Каким значеньем обладает утром плов.

Дед Капулети (человеком слыл он "смелым")
Монтекам тоже "уважения не делал"
"Салям Алейкум" никогда не говорил
И стороною дом Монтеков обходил.

Монтеки-папа очень ушлый хват
В мечтах своих давно он базаркому сват,
У Капулети тоже есть заветная мечта
Стать тестем для гаишника-мента.

Да только планы в жизни разрушает
Любовь,сердца которая сжигает.
Неважно,чукча ты или узбек
Сильней любви на свете чувства нет.

И к счастью драма происходит в наши дни
Решенье к молодым приходит в один миг:
Бобониёз везёт красавицу Ироду
В Москву,где не был никогда отроду.

Как время всё стремительно меняет!
Теперь же семьи их в Москву слинять мечтают.
Шекспир,наверно,съёжился б в гробу,
Узнай узбекскую он версию мою.

[TOUAREG]

Узнай узбекскую он версию мою.

zoet, это от первого лица?? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[zoet]

zoet, это от первого лица?? (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Неее я такое не могу, это же Шекспир-ока (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)

[Joqi]

Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит: — Кстати, заодно
купи мне две пипетки. Муж возвращается
в бешенстве: — Я больше никогда не
пойду в аптеку!!! — Почему? —
недоумевает жена. — Я у продавщицы
спрашиваю два презерватива. Она
говорит: -Презервативы кончились. Я
говорю: — Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!

[Joqi]

Общественная деревенская баня. Моются
мужики. Выделяется здоровый волосатый
амбал, рядом с ним бегает его маленький
сын, скользя по мыльному полу. И вот
пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно
хватается за чл..н отца. Мальчонка,
подтягиваясь на одной руке за чл..н,
неуверенно смотрит на отца. Тот
намыливая грудь смотрит сверху вниз и
спокойно говорит:
- Во-ооот сынок, пошел бы в баню с
мамкой, голову бы разбил!

[Автобот]