Посмеёмся! Опции

[Lexville]

(IMG:http://savepic.su/5253073m.jpg)
В каком, блин, смысле "отмечены"???!!!

[Автобот]

[LADA-FAVORIT]

Муж с женой смотрят перед сном телевизор, идёт "В мире животных". На экране гепард гонится за антилопой. Жена начинает переживать за маленькую антилопу. Муж объясняет, что шансов на спасение нет, гепард - самое быстрое существо на планете. Тогда жена говорит - если б антилопа спаслась, я б целый месяц каждый день перед сном делала бы тебе минет.
И тут...(продолжение по ссылке)
https://www.dropbox.com/s/k1vv9hig3pcmgbd/V...WA0014.mp4?dl=0

[Dam]

Так и знал...впишется "царь". Блин, а какие были споры)))

[Umidius]

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

[Joqi]

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает
женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное
письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое
может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то
ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов.
Петров!!! На первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые?
Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже нарисовали!!?? На
второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил:
Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже
нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый
месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА
БОГУ не нарисовали!!!

— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную
куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела —
выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай."

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу,
тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое
причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со
словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и
начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина
отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому
Вы попали все равно чертовски болит!"


Сообщение отредактировал Joqi - Mar 14 2015, 22:51

[Zeus]

(IMG:http://img.mytorrents.uz/img/2015-03/16/zxpvjn297jymv6ht7v6d8twgh.jpg)

Краткое описание: Топ Гир — популярная узбекская телепередача которую скомуниздили англичани, посвящённая изначально телегам автомобилям. Первые выпуски передачи появились в 1477 году. Эта передача была просто пересказ журнала Арабаи Факир, в течение долгого времени формат передачи не менялся. Но в 2002 году, произошел перезапуск цикла, и вместо сухого пересказа, появился современный «Top Gear», с юмором, приколами, и фирменными тестами. Передачу стали вести Жасуржон (валютчик из эскишахрских, питак Заркайнар), Ричарджон( кент Жасура) , Джеймсжон (иснпектор из Ю.Абадского овир, звание капитан) и супер секретный водитель-испытатель Стиг Тошболтаев ( Сын Равшана Тошболтаева и племяшка Жамшида Тошболтаева). Аудитория программ официальной трансляции составляет около 35000000000000 миллионов человек на 29 планетах

Сообщение отредактировал Zeus - Mar 16 2015, 15:15

[REDLINE]

отправь на bbc.co.uc/topgear думаю они заценят

[Joqi]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок.
Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой,
возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит
жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой п@здабол!!!

Сообщение отредактировал Joqi - Mar 17 2015, 16:13

[Umidius]

Раньше у меня были новые “Жигули”. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
– Ну, чего там?
– О-о-о-о… Хана. Нужно менять это, это и это.
– Так оно вроде как целое и не гремит.
– Всё равно завтра отвалится.
– А если не поменять?
– Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая “Тойота”. Диалог следующий:
– Ну, чего там?
– Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
– Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
– Всё равно не отвалится.
– А если не поменять?
– Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.

Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены… тоже останутся на месте.

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные – собирайте сами.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Не будь бабой – побрейся!

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек…

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

[Joqi]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная
кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три
задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у
меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать
голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает
еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним,
попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не
морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание
пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло,
появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в
глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на
дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают
двадцатки! "
"Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да
соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги?
Украли? "
"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор
находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные
клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и
каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я
говорю
—
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"

Сообщение отредактировал Joqi - Mar 19 2015, 00:01

[Joqi]

Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать
оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:
— Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на
болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя
замуж. Она ответит — нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую
большую жабу и спрашивает:
— Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
— Нет.
Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал — 40 см.
Мужик обрадовался и снова:
— Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
— Нет!
Смотрит мужик — член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок
спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.
— Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
— Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...

[Dam]

ЗачОт

[TOUAREG]

(IMG:http://trinixy.ru/pics5/20150320/podborka_55.jpg)

[Joqi]

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну
таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку
отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно
пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну
таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку
отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно
пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

[Joqi]

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил!

[Dam]

Сына притаранил пародию на "Форсаж". Ржем...зачетный фильмец на вечерок))

[dimanich77]

Сына притаранил пародию на "Форсаж". Ржем...зачетный фильмец на вечерок))

супер форсаж наз-ся

[Umidius]

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих – просто перестраиваются не включая поворотника.

[Joqi]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча
уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.

[Joqi]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень
красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих
детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

[Автобот]