Посмеёмся! Опции

[Andrew]

Сразу скажу, с другого форума, с Экслера, но не запостить сюда не смог. Девушка пишет:

Езжу я с новыми правами месяц, второй, скоро полгода - меня не замечают, абыдна. Ну наконец-то, машет палочкой! Я вылетаю с распахнутыми объятиями и воплем "Вы у меня первый!" Гаишник быстро убежал.

[Автобот]

[SKULL]

ВСЕМ СМОТРЕТЬ

http://www.urlskit.com/trud/ (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
>
> Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.
>
> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
>
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
>
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
>
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
>
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ>
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
>
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
> Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106
<Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все Простите, никода больше материться не буду!..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего Простите, никода больше материться не буду!.го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежании столкновения.
>
> Американцы: Ok, принято, спасибо. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

Сообщение отредактировал SKULL - Dec 5 2008, 19:13

[KEHTABP]

Немного о животных...:

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скифантома в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Об актуальном:

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Сообщение отредактировал KEHTABP - Dec 8 2008, 12:17

[Alichno!]

Случай из медицины

В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг. Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки.
- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор!
Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:
- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!
Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:
- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!
Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше:
- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!

- Ничего, оформите пособие по инвалидности. Вон, государство разрабатывает новую программу помощи для людей с мозгом....
Слово "государство" идеально сработало на опытную доярку. Слезы ее мгновенно высохли, она выпрямилась и язвительно заметила:
- Хех... "гасударство" поможет.... Вам, доктор, хорошо говорить, у вас-то, небось, мозга нету!
Доктор обиделся.
- У меня вон пациенты, у которых ПЕЧЕНЬ! А вы тут со своим мозгом! Будем лечиться или нет!?
- Будем... - всхлипнула Марфа - а его можно вылечить?
- Медицина знает случаи, когда мозг исчезает - с достоинством сказал доктор - но объяснить эти случаи не может... Наша задача - не дать мозгу увеличится. Я вам выпишу таблетки,
будете приходить ко мне на осмотр раз в полгода.....
....
Когда под всхлипывания матери Васеньку извлекли из аппарата, он первым же делом воскликнул:
- Мам, у них там такая ЭЛЕКТРОНИКА!
Марфа Эрленовна зарыдала.
.....
Стальная хватка дояра высшей категории приказала Марфе действовать. Васеньке она ничего не сказала, пособие оформлять не стала, и в больницу больше не обращалась.
Пообщалась с коллегами и выяснилось, что у Дуниной дочки тоже был мозг. Но Дунька в официальную медицину не верила, и потому нашла в соседнем селе какую-то слепоглуходурную бабку, которая от мозга избавляла выкатыванием яйцами. Выведав у Дуни точную диспозицию бабки, Марфа взяла кошелку с яйцами в одну руку, Васю в другую, и поехала.
Бабка ощупала Васю, дала ему леденец, а Марфу отвела в сторонку:
- С пацанами плохо выходит - хрипло сказала бабка - была б у тебя девка, я бы ей быстро этот самый мозг яйцами выкатала. А у пацанов мозг другой, яйца не помогают. Едь домой дочка, и молись, молись, Он поможет.
Марфа ревела дома двое суток, потом стала молится. Молилась она до тех пор, пока бегавший по двору Васенька не крикнул в окно:
- Кстати, ма, а ты знаешь, что православие - это ПОЛИТЕИЗМ?
Дальше Марфа молится не смогла.
Прошло четыре года, и никто не мог помочь Марфиному горю.
......

Помог все-таки Он - специалист тракторного дела Семен, мирно доживавший свой век - в прошлом году врачи нашли у него печень.
- Марфа - проникновенно сказал Семен и почесал синеватый нос, - ты отдай пацана в армию - из армии все здоровыми приходят!
Марфа схватилась за идею, как за последнюю соломинку, собрала корзину с курицей, медом и самогоном и поехала в райцентр.
Военком, почти близнец Семена, почесав красноватый нос, заявил:
- Ващет, Марфа Эрленовна, не берут в семнадцать а армию....
- Помрет же... - зарыдала доярка и ногой подвинула корзинку к военкому. Тот кашлянул, измерил глазом объем бутылки и
сказал:
- Ладно, приводи. Отправим твоего пацана.
Вася пошел в армию.
........
Мать так и не сказала ему диагноз, поэтому все два с половиной года на крик старшины "Дебил, у тебя мозг есть!?" Вася стойко отвечал:
"Никак нет, тварищ старший прапорщик!". Эта фраза помогла ему избежать многих неприятностей и из армии Вася вернулся изрядно окрепшим, но все таким же больным.
Проявилось это же в первый день дембеля, когда Вася нагрубил матери, заявив, что "ее работа - это РЕАНИМИРОВАНИЕ КОЛЛАПСИРУЮЩЕЙ ОТРАСЛИ".
Марфа долго рыдала, а потом обняла сына и все ему рассказала.
Прошло еще два года, прежде чем произошло чудо.
..........
Чудом оказалась Надька, дочь Дуни - та самая, которую от мозга лечила бабка. Надьке очень понравилось бабкино лечение, и она стала его практиковать по всему селу. Обделенными остались только Семен, которого преждевременно добил печень, и Васенька, который на момент особого разгула Надьки лечился в армии. Потом Надька еще два года не подозревала о существовании Васеньки, потому что из дому тот не выходил, увлеченный написанием какого-то глубоко научного трактата.
Встретились они на речке. Вася пришел с сачком, чтобы словить несколько "ЗЕМНОВОДНЫХ" для изучения. Он стоял по колено в воде, как вдруг из камышей вышла голая и очень красивая Надежда. Перед Надеждой летел бюст шестого размера. Вася зажмурился, Надька хихикнула и сняла с левой груди прилипшую кувшинку. Ровно через два с половиной дня на колхозном сеновале Васенькин мозг исчез. Навсегда.[size="2"][/size]

[CarGraphicSpecia...]

Немного о животных...:

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
...

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[SOLNZE]

с одного из автофорумов:
xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

[D-mon]

с одного из автофорумов:
xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

ага,долить обязательно до горловины и пару сырых яиц туда-же (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Surgeon]

ну что чувак как будешь рассчитываться за волгу(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:http://photofile.ru/photo/surgeon/1353861/large/81840048.jpg)

[Dim_123]

Думаю, нипель с колеса продаст. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Vladimir V.]

Новогодняя игра «Кризис пришёл»

Игра на деньги в условиях кризиса.

Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», все выпивают водку и опять лезут под стол, бормоча проклятия.

В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги.

С уважением,
Владимир

[KoSTaS]

раньше она называлась "Медведь пришёл" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

[Vladimir V.]

раньше она называлась "Медведь пришёл" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

Это было "Белый медведь пришел, бурый медведь ушел", потом провожали белого медведя т встречали бурого (пиво разбавляли водкой до тех пор, пока не оставалось пива в кружке, потом повторяли наоборот). Некоторый умудрялись встретить белого медведя, но снова увидеть бурого не удавалось никому (насколько мне известно, и если говорим обо одном и том же)

[KoSTaS]

Это было "Белый медведь пришел, бурый медведь ушел", потом провожали белого медведя т встречали бурого (пиво разбавляли водкой до тех пор, пока не оставалось пива в кружке, потом повторяли наоборот). Некоторый умудрялись встретить белого медведя, но снова увидеть бурого не удавалось никому (насколько мне известно, и если говорим обо одном и том же)

да да так оно всё и было (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[KoSTaS]

Это было "Белый медведь пришел, бурый медведь ушел", потом провожали белого медведя т встречали бурого (пиво разбавляли водкой до тех пор, пока не оставалось пива в кружке, потом повторяли наоборот). Некоторый умудрялись встретить белого медведя, но снова увидеть бурого не удавалось никому (насколько мне известно, и если говорим обо одном и том же)

да да так оно всё и было (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[Сборник]

Скоро у всех сотрудников появятся пульты с двумя надписями: "Кофе" и "Минет". Хорошим сотрудникам дадут пульты с кнопочками, а плохим- с лампочками.

[SKULL]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу и говорят:
- Есть жертвы.((( В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним:
- Ребята, у нас там морг вообще-то.


На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? )


Муж с женой просыпаются.
Ж: знаешь, дорогой, мне такой сон приснился: стоит елка, а вместо игрушек х..ми обвешана.
Внизу самые мелкие, а чем выше тем всё больше и больше и на самом верху самый большой.
М: но мой то наверное на самом верху был?
Ж: нет. как раз наоборот, твой был в самом низу!
Просыпаются на следующий день.
М: знаешь дорогая, мне приснился аналогичный сон. Стоит елка, а вместо игрушек увешена пиз..ми.
Внизу самые маленькие и чем выше тем все больше, а на самом верху самая большая.
Ж: но моя то наверное в самом низу была?
М: конечно внизу. В ней елка стояла!!!))))


На светофоре останавливается джип и копейка.
За рулем джипа сидит девушка, а за рулем копейки - мужик.
Он медленно смотрит сначало на джип, потм на девушку и говорит:
- Ух, бл@, на какую машину насосала!
Девушка:
- Ха! Я сейчас братков позову - ты у меня на вертолет насосешь!

[TANK]

вот фото и видео про попкики.
тюнинг попкика ващее крутой))
а как двери открываются ващще круто...а сигналов то сколько..прямо как в ташкенте тюнинг)
ламборджини отдыхает (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
http://www.yaplakal.com/forum27/topic225938.html

Сообщение отредактировал TANK - Dec 20 2008, 20:13

[TANK]

питер солберг subaru team,облажался.
http://www.yaplakal.com/forum28/topic225726.html

[arthur87]

Видел на Дархане своими глазами! На остановку подъехали 2 тролейбуса, и заехали в карман, сзади ехал автобус, и ему места не хватило и он решил пристроится сзади тролейбусов, ну он так свернул что хвостом перекрыл полторы полосы движения. Но самое смешное впереди. Как раз со светофора двинулся поток, в крайней правой полосе ехала девушка на белом матизе на вид сама невинность. Ну видит она что зад автобуса перекрыл полосу и останавливается, сигналит, а автобусу пофигу. Затем девушка все вроде бы делает правильно, включает левый поворотник, и пытается объехать автобус, но на соседней полосе активное движение, и вот она поворачивает свою голову назад и ждет когда же освободится полоса! (Наверное боковые зеркала для других целей использует). А сзади нее поток скопился все ей сигналят. Ну ждет она секунд 10. А в это время автобус заезжает до конца на остановку и освобождает полосу. Но девушка этого не видит так как смотрит головой назад. Кто сзади нее скопился начинают еще объезжать, а она и их пропускает. (А в уме все еще пытается объехать автобус). Стояла так секунд 45, поток закончился, она аккуратно перестроилась на соседнюю полосу (типа объехала автобус) и поехала дальшее....

[Dim_123]

Грешно смеяться над начинающими, тем более деееееевушка! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

[Автобот]