Посмеёмся! Опции

[LADA-FAVORIT]

На Украине придумали новое авто,в ней 2 педали-тормоз и сцепление.Газа нет,Россия перекрыла!

[Автобот]

[arthur87]

Комментарии людей о сроке уголовного наказания за угон Трансп.средства в Узбекистане:

- А мне все равно! (человек по жизни никогда не связывающийся с автотранспортом)
- Ой! А что так много? (человек которых получил права/умеет управлять транспортом но ни имеет его в наличии)
- Блин а что так мало? (любой водитель)
- Какого х.. здесь смертную казнь отменили??? (человек у которого угнали машину)

[D-mon]

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
-------------------------------------------------------
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Becho]

Объявление с torg.uz

Продаю автомобиль Toyota Camry 2004 г. Пробег 104000 км. Цвет- Серебристый металик, люк,диски полный стеклопакет, ABS, коробка автомат, Двигатель 2300, шумоизоляция, сигнализация Magicar, Монитор- DVD 2DIN, GPS, громкая связь. Цена 35000 у.е.
P.S. Красивый номер в подарок.

Цена: 35000 у.е
[font="Comic Sans MS"][/font]

[Alichno!]

Объявление с torg.uz

Продаю автомобиль Toyota Camry 2004 г. Пробег 104000 км. Цвет- Серебристый металик, люк,диски полный стеклопакет, ABS, коробка автомат, Двигатель 2300, шумоизоляция, сигнализация Magicar, Монитор- DVD 2DIN, GPS, громкая связь. Цена 35000 у.е.
P.S. Красивый номер в подарок.

Цена: 35000 у.е
[font="Comic Sans MS"][/font]

А что же Вы думали, что ПОЛНЫЙ СТЕКЛОПАКЕТ дешевый чтоли (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[SKULL]

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? ***, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! ***!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- ***-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е**ется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот ***.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- О**еваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.

[Dim_123]

Тщательно девушка подходит к выбору. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Aladdin]

надо попробовать (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Smiler]

боян

[Dim_123]

Ну, а как ты думаешь под 4 тысячи сообщений получилось? Тут смайлик, там +1, "боян" и т.п.. Вот и набежало.

[Alichno!]

Ну, а как ты думаешь под 4 тысячи сообщений получилось? Тут смайлик, там +1, "боян" и т.п.. Вот и набежало.

Димка, пусть у меня будет +1 сообщение, но не (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) невозможно

[TANK]

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.


От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу gentel.gif)))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...


Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе заменяет литр Тирета турбо. Надолго.


- В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили более слабых показывать им сериал.


- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.


Мало кто знает, что половину прибыли производители стеклопакетов отдают производителям прямоточных глушителей.


Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.


- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!


- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она?


Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.


Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.


У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.


До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?


Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!


Если хуже не стало, значит уже лучше.


- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я теперь никуда не могу устроиться!
- А что тебе написали?
- "В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора".


Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила...
- Не пила! Чтобы сейчас, над отцом поиздеваться!!!


Голубые каски на чёрных головах афро-американских солдат в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...


Новая зубная щётка "Орал-БИ", с крест-накрест расположенной щетиной, специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.


Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...


Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.


А спонсор новостей - женское бельё "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!...


Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной теориёй.


- У моей подружки фигурка как у куколки...
- Как у Барби?!!!
- Нет! Как у куколки бабочки капустницы:-(


Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...


Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...


Википедия продолжает удивлять))
На запрос "Артамонов", один из вариантов, которые она выдала:
"Артамонов Николай Витальевич - 1968г. Гражданин России. Ничем неизвестен..."


Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.


Из объяснительной:
"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому".


Муха, залетевшая в рот Андрея Малахова, была забита насмерть языком.


- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!!!


- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.


- О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня! У меня жена, дети...
Съешьте их!


- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Таки что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
© Карл Маркс, 1867 г.

[SOLNZE]

...
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
© Карл Маркс, 1867 г.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Smiler]

абасака

Если глянуть на большинство сообщений Смайлера в этой теме, они будут представлять собой именно это слово.

Начитанный ты наш

а я что виноват что это я давно еще прочитал

Ну, а как ты думаешь под 4 тысячи сообщений получилось? Тут смайлик, там +1, "боян" и т.п.. Вот и набежало.

даже если вы удалите эти мои сообщения их все равно будет большех 3х тысяч так что не стоит умничать

[KEHTABP]

Украинский анекдот о глобально-актуальном:

Сын спрашивает у отца: "Тато, а финансовый кризис на нас отразиться?"
Отец ему отвечает: "Сынку, финансовый кризис - это там, у них, олигархов. А нам просто пи*дец!"

[SOLNZE]

(IMG:http://content.foto.mail.ru/mail/solnzess/196/s-363.jpg)
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[D-mon]

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
-------------------------------------------------
Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
---------------------------------------------------
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х..м во рту...
-------------------------------------------------------------------
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

--------------------------------------------------------------------------------
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

[Vladimir V.]

Постановление Правительства Узбектистана от 15 января 2009г. Обязанности водителя при общении с инспектором ДПС (дополнения к "Правилам дорожного движения Узбектистана ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - Ч М О (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ДПС со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стодолларовую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:
6. В случае, если сотрудник ДПС не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ДПС, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ДПС, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 0.5 до 2 МРОТ".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ДПС замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ДПС водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ДПС следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ДПС одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ДПС водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ДПС.
14. Если сотруднику ДПС не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ДПС имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ДПС, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ДПС двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ДПС в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

данное постановление является вымышленным и не имеет юридической силы


С уважением,
Владимир

Сообщение отредактировал Vladimir V. - Jan 27 2009, 11:30

[Smiler]

Димон аццко рассмешил

[SKULL]

no comments

(IMG:http://savepic.ru/426885.jpg)

[Автобот]