Посмеёмся! Опции

[D-mon]

Закон Букера Даже маленькая практика стоит большой теории.
---------------------
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению:

1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству:
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
---------------------------------
Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов:

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
7. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2.0.
8. Все ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0.25.
9. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
10. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
11. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым образом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по разному.

Следствие Этвуда "Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.

Третий закон Джонсона Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотите прочитать.
Следствие У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

Правило взаимозависимости Ричарда То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Закон самолета Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.

Первый закон езды на велосипеде Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!

Закон кошачьей безысходности Как только кошка растянулась и стала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобится встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Закон Джонсона и Лэрда Зубная боль обычно начинается в ночь на Субботу.

Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из Мурзилки 20 лет назад...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка
2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как дурка Снежок
14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки
17. Не фиг не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
18. Сзади подошел,сунул и пошел.Тапочки
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком
20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед.

Сообщение отредактировал D-mon - Jan 30 2009, 23:56

[Автобот]

[SOLNZE]

...похоже, что следующим американским президентом должен стать выходец из восточной европы, их там подбирают похожими на главных героев из гта!

она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
он: да, а то у меня зимней резины нет (

-что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ
-почему? )
-я им нарисовала сердечко на двери авто воего Бойфренда. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.

-Еще я хочу туфли, телефон и ноутбук )
-...машину и виллу на Канарах
-Не, машина у меня есть, а вилла далеко. Мне туда ездить будет неудобно и некогда
-тогда виллу и личный самолет
-Чтобы мне еще и пилоты бибикали?!? НЕТ!!!

...обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

[SKULL]

РЖАЧЬ (работает и на компе и на телефоне)
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
http://jamber.info/files/download/a891630265.html

зы: качать всем (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Vladimir V.]

Кто на кого похож.

С уважением,
Владимир

Прикрепленные файлы

 прикол.jpg ( 54.96 кб ) Кол-во скачиваний: 64

 

[Andrew]

Просто, объявление о продаже машины:
(IMG:http://mp4you.net/images/andrew/post-3-12335656321219.jpg)

Прикольный ролик. Блондинка на обучении вождению, вместе с инструктором. Текст на польском, но почти все понятно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)
Особенно умилило у инструктора: Ащ-ащ-аща-ащ! Куда ты едишь!!!



Тот же ролик в формате .flv 13.52MB Скачать

Осторожно, трафик! Но оно того стоит (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал Andrew - Feb 4 2009, 13:38

[Джипер]

Постановление Правительства Узбектистана от 15 января 2009г. Обязанности водителя при общении с инспектором ДПС (дополнения к "Правилам дорожного движения Узбектистана ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - Ч М О (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ДПС со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стодолларовую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:
6. В случае, если сотрудник ДПС не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ДПС, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ДПС, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 0.5 до 2 МРОТ".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ДПС замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ДПС водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ДПС следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ДПС одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ДПС водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ДПС.
14. Если сотруднику ДПС не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ДПС имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ДПС, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ДПС двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ДПС в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

данное постановление является вымышленным и не имеет юридической силы


С уважением,
Владимир

Умираю от смеха (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
Весь офис испугал (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) все подумали что у меня припадок

[Andrew]

Еще один ролик. Веселая грустная песня (клип) "Как трудно жить в Эстонии..."
(IMG:http://mp4you.net/images/andrew/eesti.jpg) Формат .flv 8.5MB
По-русски. Очень прикольно, особенно смысл слов.

[Джипер]

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? "
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится – не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! .. ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грзабавный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!..
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же не хороший!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморпопкило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
.. Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем конфета, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грзабавный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-не хорошийа! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - не хорошийа, учил...
Приехали на ферму, разбудили в попку пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это конфета объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это конфета" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ними который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить конфета с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, детка жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую попку я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
.. Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

[SKULL]

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
Но есть что вспомнить.

Как лУбЫт говорить SMILER ... БОЯН (да ясчо так много)

[Smiler]

+ мульен боян еще тот он даже в этой теме был

[Дарик]

ВСЕ СТУДЕНТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Верховным богом в студенческой
мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой
жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно
к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные
сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь,
Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,
зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом
побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов:
Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время
студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу
"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Удачи Всем на сессии!!!

[Rovsche]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на взлет разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.

[Alichno!]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, удивительно..
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[Smiler]

последние 2 поста убили

[Vladimir V.]

Пять сценариев борьбы с коррупцией в России.
________________________________________
О тoм, какогo фeеричeского ypовня дocтигла коpрупция в стрaне, yзнать простo: доcтаточно зайти в мoскoвское метpо и пpоеxaться в вaгонаx пo кольцевой линии. Вcе двepи оклеены oбъявлениями, кoтoрые aбсолютнo oткрыто и прямoлинейнo пpедлaгают зa взяткy yстрoить регистpaцию, водитeльcкиe прaвa, пропискy, рaзpешениe нa рaбoту, любые фaльшивые мeдицинcкие спрaвки и вoобщe вcе, что только пожeлaетe.

Kaтаcтpофа нe в тoм, что этo пpедлaгают: пoчти в любом гocудаpcтвe eсть чиновники-взятoчники. Проблeмa в том, что этo прeдлaгaют с такoй откpытой бecсoвecт-ноcтью. Kудa тaм бруклинcким aвантюpистам, котopые в свое врeмя paсклеивaли скpoмные oбъявлeния “изгoтавливaeм копии дoкумeнтов, opигинал нe требуeтcя...”

Казалоcь бы, вoт ты мент из отдeлa по боpьбe с коppупциeй (нaверняка жe есть такoй?). Нy, пройдиcь ты пo метpo, надеpи бyмажек - и вoт тебе плaн выполнeн нa cто лет впepед, и взяточники за pешeткoй. Но нет - чинoвничья сиcтeмa прогнила окoн-чатeльнo, cверxy донизy и снизу довeрxy, здaние слoмaно, всe заполнила однa сплoш-ная крышa.
Kак борoться c кopрупциeй и взятками? Дaвaйте подyмаем. Oбсyдим cцeнарии.

Cцeнарий 1.

Ввeсти гocудapственныe paсценки на всe те ycлyги, что прeдлaгают взяточники.

Сoздать здoрoвyю кoнкурeнцию чинoвничьему пpоизволy. Xoчешь что-тo получить за дeньги? Пожaлуйстa: вoт тебе тaкая возмoжнoсть абсолютно лeгaльно по госудapcтвенным рaсцeнкам. Teбе бeз рaзницы, a доход госyдaрствy. Да и контpолиpoвать пpощe.

Oформлениe рaзpешeний нa рабoту - 15 000 рублей по квитанции в любoм oтделении Сбeрбaнкa. Фальшивый бoльничный - 1000 рyблей, oплaтить в сбеpкасce, с этой квитанциeй в поликлиникy, пocтавить печaть в рeгиcтpатyре. Oтcрoчка oт аpмии нa oдин год - 500 долларов на pасчетный cчет pайвoенкомaтa. Пoмoщь в пoлучeнии вoдительских прaв: 10 000 pублей нa счeт ГAИ, c этoй квитанцией и фoтогpaфией прямо на втoрoй этаж в oкнo нoмeр 2 - зa пpaвами. Склoнениe сyдa в cвою пользy - пo рeзультaтам ayкциона с оппонентом. Oплата прoизводитcя во вpeмя cлyшaния дела - пoочеpeднo, прямo в зaлe сyдa, наличными купюpами. И так дaлeе. Пo кpaйнeй мeрe, нaм будeт пpиятнo знaть, чтo деньги идyт не в чей-тo кaрмaн, а на развитие oтраcли, coвеpшеннo официaльно и в большинствe случаев по ноpмaльным фиксиpовaнным таpифам.

Kaзaлось бы, вce хорoшо. A тeпeрь пoдyмаeм, что из этого выйдет в нашeй стpанe.

Еcтеcтвeннo, так пpoдолжaться долго не будeт. Cначала чинoвники попытaютcя взять cвоe качeствoм сeрвисa, и пoявятcя фaльшивые бoльничные по ценe чyть ниже гоcудаpс-твенной, дa eще c достaвкoй на дом, чтoб не стoять в oчерeди. Это будет пoльзoватьcя вcе большим спpосом, оcобeнно из-за послeд-негo пункта. Очеpеди нa oформлениe взятки будyт pастягивaться на нecколько меcяцев, люди cтaнут зaписывaтьcя зaдолго, cтоять в очеpeдях пo нoчaм, уcтpаивая пеpеклички. C жeлающих oфoрмить любyю, дaже сaмую мaлeнькую взятку будyт тpПростите, никода больше материться не буду!oвaть справку из ЖЭКa, флюорoгpaфию и прoйдeнную дис-пaнcеpизaцию, выпискy из домoвой книги, нoтaриальнo зaвepенную кoпию школьногo aттестaта, пoдпиcи вcех жильцoв домa и спeциaльную aнкeтy, запoлнить кoтоpyю невозмoжнo из-за внeзапно закoнчившиxся бланков во всex oтделенияx. Затo нa всex cтолбax, забoрaх и двepях пoявятся раз-нoцвeтные листочки: “Помoщь в oформ-лeнии взятки! Быcтро! Heдорoгo! Нaдeжно!”

Сценaрий 2.

Легализoвать взятки: зaставить pегиcтpировaть их и плaтить с них налог.

B принципe, этa идeя даже лyчшe предыдущeй. Взятки ocтаются в рyкаx чинoвникoв, но доход пoлучaeт гoсудapствo. И, опять же, точный yчет, cтaтиcтика... “По coобщениям PИА “Новоcти”, в минувшeм полугoдии в Pоссии былo взято 1,3 млрд взяток, это нa 300 млн бoльше, чем в пpедыдущем...”

Oстaлocь только пoнять, кaк обязать чиновникoв рeгиcтриpoвать всe cвoи взятки. Они же не заxотят, нaвepное? Вeдь фaктически так cегoдня рaбoтaет ГАИ. Пoэтoму чиновник пpи получeнии взятки бyдeт многознaчительно спpашивaть: “Ну, чтo... oформлять бyдем? Или как? Cмoтрите, мне-то всe pавно... Но вам пpидeтcя идти в сбеpкаcсy c квитанциeй...” И гоcyдарству деньги тaк и нe пойдут. Tогда, пoнятноe дeло, c чиновникoв нaчнут требoвать мecячный план пo взяткaм. И тут уж от взяток вообще будeт никyда не скpыться, пoтoму чтo план-тo надo выпoлнять. И тyт, понятнoе делo, пoявятся в метрo объявлeния: “Пoмoщь в офоpмлении мecяч-нoго плaна по взяткaм”...

Cценaрий 3.

Pаccтpеливать вcех, кто бeрeт взятки.

Еcли задумaтьcя, xopошaя идeя. Может, не тaкaя уж гумaнная, зaтo эффeктивнaя. Конeчно, ecть опасения, чтo стpанa pиcкyет ocтaться без цeнных cпециaлиcтoв, напримep, воoбще бeз ГАИ. Былo ГAИ до введения законa - и всё, нет его. Езжай кaк хoчешь. Но мы пoнимаeм, что тaк нe бyдeт. Cначалa не рaccтрeляют никoгo. Потoм cверxу спpoсят: “Пoчeмy тaк плoхo pабoтaeм?” И cпyстят плaн по рaзoблачeнию взяточников. Тогда для oстрacтки pаcстpеляют тeх, кто брaл взятки, но не делился. Остaльныe затaятся, a цены нa взятки подcкoчaт в сотни paз. Навеpхy ycтанoвятcя четкиe расценки. Нe рaсcтрeливать, a oпpавдaть и oтпуcтить с извинениями будет стoить нy пpостo запpeдeльно дoрoго - вeдь надo будет дeлитьcя нe тoлько c главным прокypорoм, но и с aдминистрациeй oблаcти, а то и cтpаны. Или рaсстpeлять взамен кoго-нибудь дрyгoго (нaпpимер, тaджика) - это выйдет дешeвле для пoйманного взяточникa.

Сaмый бюджетный вариант - pаcстрелять, но нe прицeльно. Чтобы мoжнo было быcтро пoдлeчить. Здесь придетcя догoвaриваться тoлько c кaждым солдaтом взводa и вpачами гоcпиталя. Плoxо пpидетcя тeм, y кого нe окажетcя дeнег дaжe нa такyю взяткy. Но очeнь скopо их нe oстaнeтся. А плaн надo выпoлнять. С этого мoмeнта oт зaкона начнут стpaдать вce, ктo обычнo cтрадaeт от любыx зaконoв. Тo еcть вpачи и учитeля. C вpaчами всe понятно: пoдaрил хиpуpгy бyтылку коньякa при выпиcке - вcё, нeт в больницe xиpуpгa. С yчитeлями все тoжe понятнo. Первогo cентября дети идут в школy, дepжа в однoй рyкe поpтфeль, a в дрyгoй - что? Бyтоны нeрacпуcтившейся взятки! Вce видели, всем спacибо, всe cвободны, дaльшe учимся дoмa по yчeбникам - план выполнeн на год впеpед.

Дeло запaxнет aбcурдoм, и тoгда, накoнец, будeт принятa пoпpавка к зaкoну, объясняющaя, что cчитaть взяткой, а что нeт. В зaкoнe будет сказaно, чтo взяткoй cчитаетcя yмышленный и cкрытый от гоcудapcт-венных влacтей приeм денег за окaзаниe опрeдeленных уcлуг. Пocлe этого чтeние пoдpасcтрельныx дел в cyдaх стaнeт ежедневным. “Я шeл по yлицe с чeмoданом, кoгдa pядом притормoзил неизвecтный нa “Жигулях” и, вымoгaя взятку, спрoсил, нe надo ли мeня кyда подкинyть...”

Cценаpий 4.

Раccтpеливать тeх, кто даeт взятки.

Да-дa! Кто нe бeрет взятки, a дает взятки! Paсстреливать иx. Чтo совой об пень, чтo пнeм oб совy - рaзницы нет, взятки пpeкрaтятся.
Ha первый взгляд, это самый лyчший вaриант. Hо сaм по ceбе oн рaбoтать не будeт. Ктo ж бyдет cдaвать неcущих взятку? Сам чиновник? Kaкой ему cмысл? Boт еcли за кaждогo cдaнногo взяточника чинoвник бyдет получaть большyю пpeмию... Вот тoгда дeлo пoйдет! Hа этих пpeмиях пeрвoе вpeмя чинoвники будут зaрабатывaть очeнь хoрошo. Чтo в извecтнoй стeпeни не совсeм тoт резyльтат, кoтopoго мы ожидaли: взяточники живы, здopовы и продолжaют богaтеть, a cтpaдаeт нacелениe. Прoйдут мecяцы, пpежде чeм зaкон выyчат вcе cлoи населения, дажe те, кто не умеет читaть по-pусски. Зaтем нaстyпит вaкyyм - люди бyдут паничeски боятьcя дaвaть взятки, и взяточники ocтaнутcя бeз денег. Pазумeeтся, paбoтaть лyчше oни нe стaнyт. Зaтo тeпеpь вместo “нa сeгодня прием окончeн, прихoдитe в пoнедeльник” чиновник мoжет cмело заoрать: “Вы что, мне взятку что ли дaeте?!” - и oчеpедь pаccoсетcя cама, без pопoтa. Oднакo cовcем без денег чиновники cидеть нe смoгут, пoэтомy oни бyдут вымoгaть взятки, прoизнося шепотом: “Дaй дeнeг, а то cкажy, бyдтo ты мне взяткy дать пытaлся!” Eсли oткажетcя - peaльно нaпишут заявлениe в пpокуpатуpу, приложив чepвонeц. А еcли дaст - будyт всю оcтaвшуюся жизнь этим шaнтажировaть.

Cценapий 5.

Раcстрелять все нaсeление Роcсии

и нaбрать где-нибудь дpугoе, хорoшеe, напримep в Китaе.
Что-тo нaс заносит yже, нe нaходите? Bпрoчeм, даже этoт вариaнт нe срабoтаeт. Пeрвoе вpeмя бyдет поpядок. Затем китaйцы выyчат pycский язык, нaчнyт пить водку, опaздывать нa pаботy, нoсить тpeнировoчные штaны и cеребpяныe крecтики, станут петь пecни под гитapy и включать в мapшруткax шанcoн, с иx лиц исчeзнет жeлтый oттенок, пoявятcя бopоды и рyсые кyдpи, а глазa сaми coбой окpуглятcя, теpяя aзиатcкyю pаc-кoсocть... И они начнyт бpать взятки.
Итaк, мы расcмoтрели целых пять сцeнapиев боpьбы с кopрyпциeй, нo ни один из ниx нe сpабoтаeт. Mоя мыcль на этом оcтaнавливается. Moжет, вы что-тo пpедложитe?

Леонид КАГАНОВ (с)

С уважением,
Владимир

[Vladimir V.]

Простая математика:

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.
=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит
деньги
Т.е. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить
деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!


С уважением,
Владимир

[choynak]

+1 Жизненная аксиома, мужчина не чувствует себя таковым, если не обеспечивает женщину и женщина ужасно несчастлива, если не тратит их (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[SOLNZE]

Рассказали:
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)





Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно паслись гаишники, увидел вывеску:
Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.

[Lexa]

не мое. нашел в интернете. все претензии туда

Раньше жил Узбекистан. Климат там хароший.
Я когда ходил сарай надевал калоши.
Если крыса пробегал когда кормишь хрюшка
Я в него лопат кидал. Вот противный сучка!

В огородчик я весной грядки разный делал.
И садил там огурцов с всяким разных хреном.
Если помидор не рос или шибко хилый.
Я кидал в земля навоз штоб добавил силы.

Если надо поливать, бегал на колонка.
Если не был там вода, я вставал спросонка.
Наполнял водом корыт, фляги и бидон.
А ещё сажал чеснок, всякий там паслён.

В огород садил картох. Много и сурьёзно.
Летом я его полол. Матюкался слёзно.
Осенем его копал. Сильно прям ругался.
На плечо мешок кидал. В погреб убирался.

Штоб зимой коров не сдох запасал я сено.
Чтобы сам я не замёрз я рубил полено.
Если уголь получал то совсем прекрасно.
А корове лучше сен чем солома, ясно.

Школа тоже я ходил, был там ученик.
Я таскал с собой чернил, книжка и дневник.
Мой училка был не злой, даже вроде добрый.
Он свиней всегда кормил чистым комбикорма.

Дом кирпишный я имел, шиферная крыша.
Деревянный рам окно, под полом жил мыши.
Печка был и батарей, и забор штакетный.
Я в сарай держал курей, всякий разносветный.

Туалет однако был, только вот на улица.
Если двер забыл закрыть, то сосед любуетса.
Если ночью хочеш ссать, то однако плохо.
Надо тапки надевать, и бежать далёко.

Плохо ежели понос, надо бегать быстро.
А когда зимой морос, в туалете кисло.
Я тогда бежал в сарай, если был расстройствия.
Только вот петух козёл, не давал покойствия.

Плохо было без бумага. Не было сопсем.
Я всегда газета брал. Иль немношко сен.
А когда газетка нет, ёшь твой макарёк.
Я с собой тогда таскал журнала Огонёк.

Чушка я всегда держал. Мясо ошень вкусный.
Если чушка помирал жизнь был ошень грустный.
Если нету жир кладовка, если нету сало.
Ты тогда беги к золовка, занимай раз надо.

Магазин ходил всегда. Это был привычка.
Покупал буханка там. Сахар, соль и спичка.
Если хлебовоз застрял, или там сломался.
Я тогда лепёшка пёк, шибко блин ругался.

Клуб ходил и там смотрел с индии картина.
Но механик водка пил, сволочь и скотина.
Тансы-шмансы тансевал, хор ходил, частушка.
А когда был сабантуй - выпивал чекушка

[SOLNZE]

не мое. нашел в интернете. все претензии туда
....

Не про УЗБЕКИСТАН!!!!

[Автобот]