Посмеёмся! Опции

[Smiler]

анекдоты убили вааще в клочья порвали

[Автобот]

[SKULL]

анекдоты убили вааще в клочья порвали

(IMG:http://savepic.ru/809232.jpg)

это у тебя чё? третье колесо? как у трицикла? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Smiler]

нет это бутылка какая то коих в моем гаража мульен, на данной фотке машина без мотора поэтому бутылка там стоит смело

[fonvizin]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

А эта ситуация из фильма "Красавчик" кажись

[Privet]

А эта ситуация из фильма "Красавчик" кажись

Вполне возможно, но сам я этот фильм не смотрел (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Prosvet jr.]

http://www.yaplakal.com/forum13/topic159394.html
ПРикольный тюнинг

[SKULL]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) ===== (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) ===== (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) ===== (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) ===== (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

(IMG:http://savepic.ru/806035.jpg)

[SKULL]

(IMG:http://s41.radikal.ru/i092/0908/10/75d7cf437be9.jpg)

[Rovsche]

про улитки классно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) зачот, поднял настроение! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[SKULL]

про улитки классно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) зачот, поднял настроение! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

Сохрани, сыну потом покажешь, пусть стремится. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[Smiler]

улитки улыбнули сначала не обратил внимания а потом всмотрелся прикольно

[SKULL]

улитки улыбнули сначала не обратил внимания а потом всмотрелся прикольно

Неужели тебе хоть что то понравилось и никто тут не увидел надпись БАЯН ? ? ? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/clapping.gif)

[TANK]

Что будет, если скрестить зайца с белкой?
зае#елка!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Если денег не хватает,
Ты подумай головой.
Это просто означает
Твой хозяин - не скупой.
Нужно поступать отважно
И переходить к скупому.
Он тебе заплатит дважды -
Денег хватит по-любому.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл$ть и называется Красной!

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Ты был у мя дома?
- Ну..
- Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
И, очень плохо сообразительный.
Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

Зашли в магазин. В отделе женского белья Вадим (2 года 9 месяцев), с видом знатока, берёт плечики, на которых висит огромный чёрный бюстгальтер:
— Мама, смотри, какая сумка!..

Меня кашель уже неделю мучает. Сегодня вечером уже в который раз подхожу к жене:
-Ну дай какое-нибудь лекарство, чтоб я уже выличился!!!
-Ну, ты же знаешь, что ты будешь кашлять до тех пор, пока не бросишь курить. А курить ты не бросишь, потому, что у тебя семья такая...
Долго думал :-(((

Остановил меня на дороге гаишник, от него фразу услышал:
" в следующий раз так быстро не ездите, ведь ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают"

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить да, но вот рожать - вряд ли...

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!


- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт...

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

Министр обороны Израиля на бриффинге:
- В результате активных действий наших вооруженных сил в секторе Газа вчера забрезжил свет в конце тоннеля. Сегодня еще в конце трех.

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йо&тваю мать...

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"


Доктор - пациенту:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво:
- Ну, это врядли...

-Васька,привет!Сколько лет,сколько зим...!
-Пошёл на ...,козёл!
-Сам-козёл.Забыл как я тебя три года назад из минтовки вытащил?
-....С*ка,если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

Трёхлетний Андрюша играет с папой в войнушки. Бегают по квартире с автоматами, кричат, перестреливаются. В общем, выполняют все военные действия. Тут папа забегает в комнату и бросается на диван. Прицеливаясь, как будто во врагов, кричит:
— Андрей, прикрой меня!
Андрюша подбегает к папе, укрывает его одеялом и кричит:
— Папа, я тебя прикрыл!

если бы мужчины нашей страны, садясь на унитаз, не обеспечивали себе шумовую завесу путем открытия всех имеющихся в ванной кранов, Россия смогла бы обеспечить пресной водой бедствующую половину северной Африки

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо..

- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает... Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет е&ацца - а никому не даёт...

Мама обращается к сыну в магазине:
- Тебе уже 16 лет!!! Ты уже паспорт получил!!! Какой нах@й игрушечный пистолет!!! Ты что совсем е*анулся!!!

в отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!


Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

xxx: Долбаные эмо...
xxx: Как теперь избавится от косых взглядов в транспорте, когда у тебя черные волосы (ибо нравится) и глаза красные, слезящиеся?
xxx: Но не из-за того что жизнь гогно, а из-за нарушения техники безопасности работы с болгаркой!

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

xxx
Чего такая грустная?
yyy
да замучилась с подключением к интернету )
yyy
сижу как дура, нифига не работает интернет.
пойду к саше в соседнюю комнату, нажалуюсь, придём, а он начнет работать!!!
саша уходит, я закрываю дверь - опять не работает... и так раз 7.
yyy
в итоге я поняла, что дверь пережимает кабель. других разумных объяснений нет )

xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ

А ещё, дево4ка Женя, ставит вместо буквы "че" цифру "четыре". и это, на самом деле, плохая привычка
по4ему? )
потому что те, кто ставит цифры вместо букв ослепнут и у них вырастут волосы на ладошках)
о ужас )
посмотри на ладошки, уже видишь волосы?
нет )
а это потому, что зрение уже начало портиться.

iexx:
блин, вот за что люблю программирование, так это за то, что одно и тоже можно сделать десятью разными способами.
Obormotik:
и за 8 из них получить пиздюлей от вышестоящих прогеров

fishki.net))

[TANK]

КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ?

Последний ГОСТЬ. 12:27
Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
2. Кусочек сыра Маскарпоне.
3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
4. Конфета Рафаэло.
5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?

Ilyushenkov 12:30
Палкой потыкать пробовали?

Орел 12:32
Предлагаю сменить пиво на водку

AlTol 12:34
Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей

Последний ГОСТЬ. 12:36
Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято

Последний ГОСТЬ. 12:41
Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит
Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?
PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.

Последний ГОСТЬ. 12:59
Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.
Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?

Garlin 13:07
я в шоке!
где охрану Подбирают?
по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить?
думаю мяу это сильней заинтересует!

Black_ICE 13:10
валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете

Последний ГОСТЬ 13:14
Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт

SILENTSURF 13:15
Взорвите машину.

Garlin 13:18
неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла!
а то появится вопрос №3"""

_aLeXaR_ 13:19
блин, янимагу)) извините, очень смешно))
нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота))
может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет))
больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.

Последний ГОСТЬ 13:22
Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !

AlTol 13:27
В любой аптеке
P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!

Последний ГОСТЬ 13:39
Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..

Black_ICE 13:42

*тихо сползаю под стол*

Gnusmas 13:49
У меня помогло разогнаться до 80 км/ч )))
Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...

Последний ГОСТЬ 13:52
Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба…

Орел 13:53
который мокрый.....он и есть!

Последний ГОСТЬ 13:57
Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте

Последний ГОСТЬ 14:16
УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.

Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ !
PS: подруга от преренесенного стресса в шоке.

----

Обсуждение продолжается ... http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?...=96075&st=0

[fonvizin]

Сегодня видал новую нексию и шильдик сзади NEXIA 9.1,у нас одним движением руки из узбекской машины можно переделать в вечно пожирающего американца (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал Z@porozhets - Aug 29 2009, 22:30

[D-mon]

Сегодня видал новую нексию и шильдик сзади NEXIA 9.1,у нас одним движением руки из узбекской машины можно переделать в вечно пожирающего американца (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) помоему я знаю кто это ! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[SKULL]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) помоему я знаю кто это ! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Наверное ты про ЭТО говоришь. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Alexan_Der]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлмордал и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал очень плохо дальше гадать будем?


Рекламой доказано, что абоненты Мегафона в роуминге сходят с ума и разговаривают через морские ракушки.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.


Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев..... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались... девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) МНЕ???


Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"


Проститутка стоит на обочине. Останавливается машина:
- 500у.е. но по Самарски,
- Нет..
- 600у.е. но по Самарски.. Почему отказываешься? Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её чер пару часиков на это же место. Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е%ут как боги.. но в кредит.


Идёт мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Замерз весь... Смотрит BMW стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого. Дверь попробовал - открыто, ну залез и сидит... Вдруг машина поехала... Он в шоке... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У мужика волосы зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху@@@ь просто!!! Я толкаю, а он, б@я, едет!

Hа заправку приходит мужик, складывает ладони ковшиком и говорит:
- Hалейте мне 100 граммов 92-го.
- Ты че мужик, с ума сошел? Мы в канистры наливаем, в бензобаки...
- Hе, ну что вам, жалко? Я вам плачу, вы наливаете.
- Hу, фиг с тобой, подставляй ладони.
Мужик подставил, ему налили. Он значит, с этим бензином за угол.
А ребятам на заправке интересно стало, что же мужик будет бензином делать.
Пошли они за ним, смотрят, а он руки бензином сполоснул, и давай онанизмом заниматься.
- Ты че мужик, совсем офигел?
- А вам-то что? Такой вот я извращенец!
- Hу, ты бы хоть 80-й бы покупал, все дешевле.
- Hе, не могу. У меня от 80-го пальцы стучат…

Сообщение отредактировал Alexan_Der - Aug 30 2009, 12:54

[Smiler]

пля давно таких анекдотов не читал порвали в клочья

[SKULL]

…

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
хорошая подборка.

[Автобот]