Посмеёмся! Опции

[SKULL]

чувак меняет ремень на фольцвагене, интересно сколько он берет за такую работу(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )))

Молодца..... очень оперативно. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Автобот]

[Vladimir V.]

Только щяс заметил как настойчиво продают Субару Продаётся "Subaru Impreza". Там даже не спрашивают, хотел БЫ ты купить такую машину или нет. Там просто - А ты уже купил Субару? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
(IMG:http://savepic.org/143595.jpg)

Ну и еще немного позитива:
(IMG:http://savepic.org/137451.jpg)
(IMG:http://savepic.org/135403.gif)

С уважением,
Владимир

[SKULL]

(IMG:http://savepic.org/133230.jpg)

[SKULL]

НЕ ФАРТЫ разных людей .

1. Недавно баловался петардами, и засунул одну в чье-то просто супер Я не успел отойти на нужное расстояние - она взорвалась, а я в говне в часе ходьбы от дома =(( Не фарт.
2. Как-то раз пришел я к своей девушке. Ну слово за слово, в общем дело дошло до постели. Разделись, целуемся и тут меня приспичило "по взрослому". А до этого я ел всё подряд. В общем побежал я в туалет, там случился со мной жесточайший понос... Но самое плохое было то, что у неё кончилась бумага!! Я полез в шкафчик, но там как назло ничего подходящего не было... Пришлось возвращаться так. А утром на простыне были говн*ные разводы. С девушкой больше не общаемся.(((( Вот такой не фарт!
3. Сделал предложение двум девушкам с разницей в один день... Обе согласились выйти за меня! Не фарт, или сам дурак?
4. Вчера ходили с ребятами в баню. Девчёнки, все дела. Поздно прихожу домой, пьяный, раздеваюсь. Жена спрашивает, почему трусы наизнанку? Парился, отвечаю, выпили, не заметил. Начинаю переодевать и получаю подушкой по голове. Смотрю вниз, а на хозяйстве моём презерватив висит. Как можно было не увидеть., не знаю. Вот это точно не фарт!
5. Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка назаложила на меня сверху. Вот такой не фарт
6. Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такой не фарт
7. В среду пришел домой пораньше. Слышу сестра в комнате стонет. Ну думаю, с парнем она. Пошел на кухню, поел. Прохожу мимо ее комнаты, а она выходит. Без парня, но с моей электирической зубной щеткой в руках. Вот такой не фарт!
8. Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Не фарт...
9. Вчера мы с моей девушкой впервые занялись любовью. Когда я уже был готов кончить, она вдруг спросила, вошел ли я уже в нее… Я сказал да. Она вздохнула… Не фарт.
10. Вчера у меня был день рождения и мой парень подарил мне... вибратор. Я решила, что это такая шутка и сказала ему, что мне он не нужен, т.к. у меня есть парень, на что он сказал: "Как раз об этом я и хотел с тобой поговорить"... Вот такой не фарт.

[SKULL]

Оскар - лысый попугай.

У Оскара есть очень редкий вирус который привёл к тому что у него выпали все перья.
Несмотря на вирус, Оскар живёт уже 12 лет .
(IMG:http://fishki.net/picsw/122009/11/post/papugay/tn.jpg)
(IMG:http://fishki.net/picsw/122009/11/post/papugay/papugay_02.jpg)
(IMG:http://fishki.net/picsw/122009/11/post/papugay/papugay_03.jpg)

Сообщение отредактировал SKULL - Jan 18 2010, 01:36

[Tenka]

Оскар - лысый попугай.

вот у Оскара тоже не фарт...

[fonvizin]

Уххх (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) советую всем прочитать,до конца,...ля,я под столом,ниже плинтуса (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

http://....wikia.com....

-------------------------
Нарушение 1.9. - Гpубые, нецензурные выpажения, оскоpбления, а также пpизывы и высказывания, наpyшающие действyющее законодательство.

Ещё одно такое подобное сообщение - бан без предупреждения!

LeXa

[Tenka]

да действительно, не стоит публично выкладывать подобное...

[Vladimir V.]

Немного про блондинок)))
Южный штат. По дороге с бешенной скоростью летит феррари. Шерифу едва удадаёться обогать машину и остановить. За рулём блондинка.
Шериф(в предкушении развлечения)
- Леди с Вас штраф за превышение скорости!
- Превышение чего?
Шериф(ехидно)
- Скорость это рассояние, которое Вы проехали, делённое на время, за которое Вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние которое я проехала? Следили за мой от дома? Знаете где я живу?
- Я не знаю где вы живёте.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, а я еду из дому!
Шериф (утомлённо):
- скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр!
Блондинка хлоп...хоп ресницами...
- что такое спидометр?
Шериф (раздражённо)
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видете на нём стрелка. Когда Вы ехали. эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить адвокату!
Шериф (обречённо)
- Звоните..
Блондинка звонит и кричит в трубку
- Жорж, я на шоссе номер 9 срочно выезжай! меня остаовил незнакомый мужчина, он сознался , что установил в моей машине какую-то гадость,которая видет всё, что делаеться у меня. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представляя всю тягомотину с дурой- блондинкой, судом и адвокатом, испуганно)
- Леди, извените я Вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание средний палец, рванула сместа так, что асфальт закипел и умчалась...
Шериф(задумчиво)...
- Ну ито же из нас туповатая блондинка!!!??


С уважением,
Владимир

[Davids]

попугай-жесть)))

А прго блондинку честно-говоря тч не въехал

[Honda_I]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Rask]

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

мля я под столом (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Smiler]

порвало

[Vladimir V.]

... Радар Засадов ...

Еще варианты на эту тему:
Камаз Отходов, Ушат Помоев, Бидон Отстоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Полив Газонов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов...
Продолжайте, кто знает...

С уважением,
Владимир

[Smiler]

камаз отходов первое что вспомнил

[Dimidrol]

Рулон Обоев)

[SKULL]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается,
он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец - дороговато, давайте по 5.
Молдаване: ногу убери нафиг!


В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете с рукавами бегать... смотрите не потопчите травку!!!


Сидят два мужика в ресторане, обедают.
Недалеко от них сидит женщина с расставленными ногами.
Мужики сидят и спорят.
Первый говорит: - На женщине черные трусики...
Второй возражает: - Нет, она без белья, это волосики.
Подзывают официанта и просят его под стол заглянуть, чтоб спор их разрешить.
Ну пошел официант, вилочку аккуратненько так уронил, под стол заглянул,
возвращается весь бледный, в полуобморочном состоянии:
- Господа, Вы оба не правы, это не трусики и не волосики, это мухи...

[SOLNZE]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)


Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости
приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
-сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
-да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
-А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосмешиться можно!
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи"де себе дай. Дура бешеная!!!
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Купил зубную пасту - срок годности до 2012 года. Купил таблетки - срок годности до 2012 года. Купил соль - срок годности до 2012 года. Они явно что-то подозревают...
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Rovsche]

Сегодня на фирму прислали резюме:

РЕЗЮМE.
Разделперсональные даные:
Ф.И.О.- Хxxxxxx Мадина Xxxxxровна (я изменил)
Дата рож: 1988г. 20 марта
Национальность: Узбек
Семейное положение: свободна
Адрес прописки: Хамзинский район XXаXXкв
Тел: 947XXXX
еmail: xxxxxxxxxxx@mail.ru
Образование: высшее бакалавр педагогический институт, факультет ин.яз.
Доп. образование: "CAREER" компьютерные курсы.
Языки: узбексеий, русский и английский.
Вадительские права класса <B>
Опыт работы: 1 год. должность: помошник секретарь
Личные качества: положительные, быстро обучаюсь и оринтируюсь, честная, акуратная, коммуникабельность, работаспособность, целеустремлёность, аналитический склад ума, отвественая.

я даже не стал считать кол-во АшиПок ))))) и это с пед. образованием )))) куда катицо мир

Сообщение отредактировал Rovsche - Jan 20 2010, 13:39

[Becho]

Мда... не говори.Начитаешься таких и обидно становится за ВУЗы где обучались такие "умники".

[Автобот]