Посмеёмся! Опции

[Михаил58963]

Он и Она в постели:
- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
- Лучше... Растишка от Данон!

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

[Автобот]

[Andrew]

Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.
А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".

[TOUAREG]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж...у не помыл???

[Михаил58963]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж...у не помыл???

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать.
Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему
выиграть в лотерею.
Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается,
дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и
спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался.
В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит:
``ИДИОТ, БИЛЕТ КУПИ!!!``

[Vladimir V.]

(IMG:http://vvw.ru/uploads/posts/2010-01/thumbs/1264592823_691541_razrushiteli-legend.jpg)

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

По материалам megamozg.livejournal.com

С уважением,
Владимир

[Михаил58963]

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!


По опросам граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".


31 декабря очень хотелось начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую...


- А вот интересно, в индийском порно тоже танцуют и поют?..


Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.


- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!

[Михаил58963]

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варька Крысобой!
- Вы бы отца-то накормили...


Зачем на спинах ментов писать "Милиция", если у них это на рожах написано?!


- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...


Слово не воробей, поэтому поднасмешить может капитально.


Работа не волк, в лес не убежит...
Поэтому её, собаку, делать надо.

Если ваша подруга во время секса заявляет, что вы неровно повесили штору - значит, и руки тоже у вас не оттуда растут.


Длинноногая голубоглазая блондинка 90-60-90, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".


Посмотри на мир голубыми глазами через розовые очки и тебе все будет фиолетово.


Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!


Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

[SKULL]

Sorry... offtop (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

@!

"Спутник".

Посетить страницу "Правила".

1.12. Писать сообщения в одном топике друг за другом (с разницой менее чем 6 часов) при отсутствии последующего сообщения другого абонента.
Используйте ПРАВКУ для редактирования своего последнего сообщения.

Что такое флуд?

Флуд - это поток сообщений, не несущих почти никакой смысловой нагрузки. Это такие сообщения, которые можно было бы безболезненно удалить (а точнее, не писать) без всякого ущерба для собщества. Обычно флудят пользователи, которым по большому счету нечего сказать, но которые хотят привлечь к себе внимание. Они начинают отвечать почти на каждое письмо в теме, причем ответы не несут никакой смысловой нагрузки и обычно выглядят как короткие однострочные сообщения: «Точно!», «Согласен!», «Подпишусь под каждым словом!», «Я тоже так думаю!», «Ух, ты!» и так далее. Флуда следует избегать. Он замедляет загрузку страниц, увеличивает количество ненужной информации, раздражает других пользователей, создает бессмысленный трафик и увеличивает затраты.

Это к тому, чтоб тебя здесь больше БОТом не называли. ^{(читай правила)}

[Vladimir V.]

Законы жанра аниме (хотя можно применить и к половине современных фильмов)

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.

Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.

Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.

Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.

Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.

Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.

Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.

Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.

Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

С уважением,
Владимир

[Demon]

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит:
- Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу отца.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё впорядке, можно идти.
Из окна высовывается голова отца и кричит:
- Посмешить позаложила, а смывать кто будет?

[Demon]

 1255454027_8q9b36oxkk4m1ci.jpeg ( 25.83 кб ) Кол-во скачиваний: 56


(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Smiler]

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит:
- Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу отца.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё впорядке, можно идти.
Из окна высовывается голова отца и кричит:
- Посмешить позаложила, а смывать кто будет?

абасака

[Demon]

показываю фото Aladina машины знакомым, пишут, купил? говорю нет, кент с работы купил, да ну нахххх, как он накопил, говорю 5 лет копил, вот он http://hiblogger.net/img/articles_img/7/2/...8qo3w-uu7wt.jpg

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

ответ: теперь верим что накопил ))))

[SKULL]

Может и "гармошка", не всё равно смешно. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) b:

Наша Таша! =)

Мы живём в самой счастливой стране на свете, а все остальные страны нам завидуют! Ведь это у нас самый низкий в мире показатель преступности и самая большая плотность милиционеров на душу населения. Это у нас не существует безработицы, так как всё рабочее население работает заграницей. Только у нас можно бороться с инфляцией, рецессией и дефолтом про помощи газетных публикаций, и побеждать. Только у нас доллар дорожает, когда во всех остальных странах он дешевеет. Именно мы придумали инвестировать деньги в подержанные автомобили, а на выручку устранять поломки в собственном, именно мы являемся единственным обладателем патента на "колхоз-тюнинг". И именно мы изобрели в суровых погодных условиях сдавать автомобильные цепи в прокат. Несогласные грубо называют нашу страну "Параша", а иностранцы просто поражаются и недоумевают всему происходящему. И всё-таки она наша. Наша Гондураша. А это Ташкент – центр современности Средней Азии. В Ташкенте даже в духовных заведениях тонируют стёкла и вешают сплит-системы, чтобы шагать в ногу со временем. Ташкент опережает такие мировые метрополи как Нью-Йорк и Москву по числу таксистов на одного жителя города, и только в Ташкенте вчетвером дешевле добираться на такси чем на автобусе или метро. А это Дархан – Манхэттен нашей столицы. Именно здесь собираются самые гламурные сливки общества, чтобы похвастаться новым спойлером на Нексии или обсудить, у кого круче ксенон на Матизе. И именно сюда приезжают оттопыриться в модном клубе знакомые нам чирчикские наркоманы Джоник и Мамон. А это ТТЗ – индустриальная почка столицы. Только наши суровые чиновники смогли назвать жилой массив не в честь великого деятеля прошлого или современности, а Ташкентским Тракторным Заводом. Именно здесь когда-то зародилось великое машиностроительное будущее Ташкента и именно здесь оно когда-то и закончилось. Чиланзар – проститутошная нашего хлебного города. Чиланзар является одним из самых старых районов современного Ташкента, который по праву приютил в себе представительниц самой старой современной профессии. Проституток здесь можно встретить в самом неожиданном месте и расплатиться с ними за услуги можно самым неожиданным способом – например кебабом или просто показав удостоверение сотрудника правоохранительных служб. А это Навои – последняя энклава русскоязычного населения в стране. Русскоязычные жители города настолько суровы, что заставляют учить остальных жителей русский язык, на что те недовольно называют их людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Именно здесь преподаёт узбекский язык в русской школе чуткая, а также зашуганная и забитая учительница начальных классов Зульфия Магомедовна. А это Бельдерсай – снежная Щвейцария нашей родины. Именно сюда съезжаются туристы со всего мира, чтобы получить максимально экстримальные условия жизни, катания и питания. Только здесь можно увидеть, как на дороге увязает в снегах внедорожник и как предприимчивые жители близлежащих деревень за небольшую плату запрягают своих лошадей в автомобили, помогая им подняться наверх. Только в Бельдерсае существуют единственные в мире гостиницы, которым звёзды даются с отрицательным знаком. А вот и гостиничный комплекс "Наташа (тм)" с минус пятью звёздами. Только здесь можно за такую же цену как на лучших европейских курортах получить жилой вагон со всеми неудобствами, с грязными одеялами и подушками, с отсутствием воды и туалетом во дворе. Только здесь, выходя утром на канатно-кресельный подъёмник нужно ждать, когда соберётся минимум десять человек, чтобы включили канатку и после 3-4 часов ожидания уйти обратно, потому что вдруг сгорела фаза

[Andrew]

Из Москвы пишут:

По-моему, глобальное потепление плавно перешло в Ледниковый период.

Никто не в курсе, когда этот мороз-то закончится? Сколько можно уже?!!

Прекрасный анекдот в тему:

Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления".
Председатель понимающе молчал.

[ZDITS/177]

Из Москвы пишут:

Зажрались (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) ! Нормальная русская зима! Я в 2005-06м когда приехал наблюдал тут такую же, даже похлеще)) И ничего - мне лично очень нравится)) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

[SKULL]

На "Чорсу" такое построят.

(IMG:http://fishki.net/picsw/022010/03/post/dorogi/dorogi033.jpg)

[ZDITS/177]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) у местных "Шуми" мозг взорвётся видимо.

[Davids]

нет они встанут у въезда и будут думать кака-анама до навои проехать

[Vladimir V.]

Eсли когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБлядь и никак иначе

С уважением,
Владимир

[Автобот]