Посмеёмся! Опции

[Kishon]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Автобот]

[Tenka]

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

у нас же включат аварийку и думают, что могут поворачивать и влево и вправо одновременно, и все дожны уступать (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[KEHTABP]

Поймал мужик (М) золотую рыбку (ЗР). Заговорила рыбка человеческим голосом.
(ЗР) Отпусти, три желания выполню.
(М) Заводик, виллу, шестесотый!
(ЗР) В кредит или в лизинг?
(М) В сливочном или растительном?!

[Gorgeous]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в конфета...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной запрелестнец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж забавнуться! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )).

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это попка!

Я вся такая загадочная! то ли забавнутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки=)))Я ушла на радостки=)))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мама!!сколько раз повторять!Я не Нахер!Я - ХАКЕР!

[SKULL]

Анекдот из жизни моториста stas68 (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Если зазор на свече сделать больше чем нужно то искра будет по времени дольше. соответственно угол зажигания больше.
Если же зазор на свече сделать меньше положенного то время искры меньше и угол зажигания меньше.

stas68 ©

Сообщение отредактировал SKULL - Feb 21 2010, 01:29

[Tenka]

та шо внимание обращать, да нервы тратить...

[SOLNZE]

та шо внимание обращать, да нервы тратить...

+1 (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[zoet]

Анекдот из жизни моториста stas68 (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

точно анекдот (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/yahoo.gif) надо ему написать, что если проделать в полу дыру и выкинуть мотор наф то будет экологически читая флинстон машина и искры у него пойдут, после километровой пробежки.

[Andrew]

Анекдот из жизни моториста stas68 (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

А чё, Андрей. Парень прав! Если учесть, что скорость пролета искры (скорость света) 3*10⁸м/c, то увеличение зазора на 0.1мм вызовет увеличение времени пролета искры на 3.3*10^-11сек. Что вызовет запаздывание зажигания на 1 градус при 6.8 миллиардах оборотов в минуту.

Чему удивляться, парень ремонтирует моторы "с ратикуляцией" (или артикуляцией, не знаю, что он имел в виду) и с рабочим диапазоном до 7 000 000 000 об/мин.

Сообщение отредактировал Andrew - Feb 21 2010, 16:15

[SKULL]

Что вызовет запаздывание зажигания на 1 градус при 6.8 миллиардах оборотов в минуту.

Чему удивляться, парень ремонтирует моторы с рабочим диапазоном до 7 000 000 000 об/мин.

Уже анекдот получился. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Ты наверно сегодняшний день на эти расчёты потратил. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Alexan_Der]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!


Классный способ распиарить сайт. Рекламщики на высоте. Смотрим сиськи, попу.

[CarGraphicSpecia...]

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Я ОДНУ УЖЕ НАШЕЛ)))

Сообщение отредактировал CarGraphicSpecial - Feb 22 2010, 13:07

[Tenka]

Классный способ распиарить сайт. Рекламщики на высоте. Смотрим сиськи, попу.

прикольно сделали, сиськи и попу показывает, на вопрос покажи *агину, отвечает, "Загляни под монитор, снизу будет видно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) "

[TANK]

В 3/9 царстве в 3/10 государстве все были помешаны на дробях…

Комментатор ТВ отчмогучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

Жена ластится вечером к мужу:”Милый я к тебе пришла из сказки!”
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

Женская народная мудрость:
сама придумала - сама обиделась..

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии!

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.
все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:» Не опоздал.”,» смотрите. смотрите. Вовочка идет.”.
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

Начальник приехал в глубинку:
- Как будем с кризисом бороться? обращается он к собравшимся.
- Я вот взял поросеночка. отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора…
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
- Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов, по всей видимости, съела акула.
Так как поймана акула с белой горячкой…

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…

- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

Счастье в любви скорее связано с глаголом “влюбил”, нежели “влюбился”.

- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут “интим не предлагать”?
- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор - то обнять хозяйку он просто ОБЯЗАН!!!

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо…

Сейчас не принято говорить: “Идите в попку!”, Сейчас говорят: “Всем оставаться на своих местах!”

Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать более тонкими ломтиками.

Оказывается, в термин “глобальное потепление” вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду “глобальное потУпление”.

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать - бесполезно.

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

После прочтения “камасутры” стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции “давай завтра”.

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это… Ничо нет… Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный…

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок спиздили!!!

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Приметы.
Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, зачем им замки на дверях?

Мысли, как трусы, лучше вовремя менять…

Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово - “страшная”.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Джинн - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшмордаю лампу, у тебя нет девушки.

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать не могут.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Не бросай друга в бидэ!

Пластинку жизни обычно заедает на самом мерзком месте.

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А…

Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаются от нее избавится.

Кинул царь по всему интернету мессагу: “Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!”…
И пришлось ему отдать полцарства для того, чтобы избавиться от спама.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?-предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку?-спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты обалдел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся…

Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот…

Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об его умственных способностях

Если вы купили сыр, прибейте его к полу гвоздями, пока он свежий. Иначе мыши спиздят холодильник.

Молодость - прекрасная картинка.
В ярких красках беззаботный путь.
Застегнуть едва успел ширинку,
Как опять торопят расстегнуть.
Память в старости летает паутинкой.
Молодость прошла, не обессудь.
Забываешь застегнуть ширинку,
И не успеваешь расстегнуть.

Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть в санатории?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихуя не делают и только ждут обеда.

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде… нет.
- Загляните в холодильник.
- Бля!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

- Боже! Дай мне терпения: Но только быстро-быстро!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона одной девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8.

Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?!!

Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Но, увидев, что она пробивает прокладки - говорит:
- А, ладно - не надо…

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году.
Но Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда, чтобы убедить весь мир признать это.

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.

Смотрел открытие олимпиады - не мог отделаться от параллелей с Евровиденьем:
играют на скрипках, Плющенко тоже на олимпиаде, следующая Олимпиада у нас… значит, мы должны побеждать?..

скунсы-неудачники пахнут лавандой

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Ничего не делать - это плохо, но все же лучше, чем делать неправильно.

- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!

Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.

Девушка парню:
Выпьем, не чпокаясь))

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Вопрос:
А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

В мире есть только один нормальный “репер” и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

5 сезонов Лоста, и ты в психушке… несколько сезонов Хауза, и ты там главврач

- А это мой суженый!
- И вправду худоват…

Кто к нам с рублём пришёл - тот от рубля и погибнет.

Хотя бы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право… никого не видеть!

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Согласно данным социологического агентства “Пара вопросов” - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить “пошел нахуй”, то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента…

Желание женщины - закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, обалдел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опа! Ага… Да. Понял. Слазю…

- Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного… Вокруг ни звука… Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма… Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- эх рядовой! Из-за таких не хорошийов как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем…

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться…

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
… … . Вообщем, еле закопали.

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака назаложила на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

[SOLNZE]

прикольно сделали, сиськи и попу показывает, на вопрос покажи *агину, отвечает, "Загляни под монитор, снизу будет видно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) "

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

-покажи письку!
-заходи, покажу!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Dimidrol]

Блин, скока букв. Сломал на хрен скроллер!

[RED BULL]

Классный способ распиарить сайт. Рекламщики на высоте. Смотрим сиськи, попу.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
покажи подмышки
ответ ))
давай завтра, а то я их забыла побрить( (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Kishon]

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

Наверное всё таки лучший подарок это - отмена 8 марта

[Andrew]

Осторожно! Ненормативная лексика.

[SKULL]

Осторожно! Ненормативная лексика.

Не впечатлило. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/nea.gif)

А вот это, классно сделали. () (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Автобот]