Посмеёмся! Опции

[Privet]

На уроке биологии учитель спрашивает: "Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит: "Опять что-нибудь пошлое скажешь?". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста!". "Ну отвечай!" "Кожа!" Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Автобот]

[TANK]

copy&paste rules
надеюсь баянов нема!

На сайте знакомств:
«...Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет».

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно ЕБАНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку

- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

Она: Я тебя любиль!
Он: … Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…

Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили
подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии
в самолёт, и отправили в Эдинбург.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
- Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю попку.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша попка таки скоро станет умнее вашей головы.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.


Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.


У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.
Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...


- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...


Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак...


- У тебя когда-нибудь были трения с органами?
- В смысле, секс с милиционером?


Часто на указательный палец хочется ответить средним.


Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бляяяя...!".


Мосгортранс и РЖД будят во мне зверя! Зайца...


Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.


- Подруга родила! Мальчик - три кило с хвостиком!


Слушай, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...


Ультратонкий телефон «Моторола», превращает информацию в гель, и не пропускает влагу.


- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?


Год России во Франции, лучше всего удался французской сборной по футболу!


Смотрел с мужиками матч.
Прихожу домой, а жена орет - Где был?!?
Я спокойно в ответ: - Закрой свою вувузелу...


Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь!!!


Загадки Истории.
По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация.
Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.
Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:
"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские...,- страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.
Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."



Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...

Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая
похвалилась второй:
- Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду!
- И как же тебе это удалось?
- А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду.
- Классно! Я тоже так сделаю.
Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает:
- Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой?
- С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет
собака.

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы
отличный семьянин.

Конечно, групповуха - это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное
создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она
трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.


Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"


Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."


- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...


Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.


Закажи проститутку из Молдавии!!! ремонт ванной в подарок!!!


Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...


Бросить курить — самое легкое дело; мне ли не знать, я ведь бросал тысячу раз.


Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.


Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

Чукотскими учеными доказана слабая эффективность стиральных машин по сравнению с оленями. Например, за сутки исследований академик ЧАН Ы.Ы. Однакоу сумел преодолеть на такой машине чуть больше ста метров, а в то же время на оленях его ассистент доехал аж до Тихого океана.


В связи с отстрелом последнего волка на Тамбовщине местные филологи просят не скидывать их область из фразеологического оборота и предлагают как варианты следующих товарищей: тамбовский бобр, тамбовская выпь, тамбовская плодожорка.


Монгольские ученые пришли к выводу, что динозавры вымерли в силу преклонного возраста. Ведь самому молодому из них сегодня было бы миллион лет


Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...


Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. shum_lol.gif


Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.



На нос ко льву села моль:
- Лев, а Лев, я тебя съем!
-Да пошла ты! – и уснул.
Через час просыпается от холода.


Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.



Вернулся алёша попович (ап) с похода,смотрит,а его отец (о),весь в синяках лежит.
ап : - отец,кто это с тобой так?
о : - да это наш кузнец (к) ! не любит он меня !
ап : - пойдём отец,я разберусь с ним!
приходят они к кузнецу (к) :
ап : - здоров кузнец ! ты знаешь кто я?
к : - да,ты алёша попович - защитник крестьян!
ап : - а это кто ? (указывает на своего отца)
к : - а это отец твой,бац#ло ёб@ное ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
ап в недоумении :
ап : - б#я,кузнец ! ты знаешь,кто я?
к : - да,ты алёша попович - защитник крестьян!
ап : - а это кто ? (снова указывает на своего отца)
к : - это отец твой,ган#он штопаный ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
ап в ярости :
ап : - б#я,кузнец ! ты знаешь,кто я?
к : - да,ты алёша попович - защитник крестьян!
ап : - а это кто ?(снова указывает на своего отца)
к : - это отец твой,ху#ло забавн#тое ( и с размаху отцу в глаз кулаком) !
отец не выдерживает и говорит :
о : сыночек,пошли домой .еб@л я в рот,такие разборки !


- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?


Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.



Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.

[V@ldemario]

Просто чуть не умер от смеха..... а ведь это реальность, а не прикол.

"Коммунисты Петербурга и Ленобласти" требуют переигровки матча Португалия - КНДР"

"Коммунисты Петербурга и Ленобласти" официально обратились в ФИФА с требованием переигровки матча сборных Португалии и КНДР (7:0).


Приводим текст письма целиком.


"ЖАЛОБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА В ФИФА"


Уважаемый господин Блаттер!

19-й чемпионат мира по футболу ФИФА, финальный турнир которого проходит в Южно-Африканской Республике с 11 июня по 11 июля, к нашему глубокому сожалению сопровождается массой скандалов, провокаций, вмешательством в ход соревнований империалистических разведок и потерял поэтому легитимность в глазах миллионов футбольных болельщиков - сторонников мира и дружбы между народами.

Сообщение отредактировал V@ldemario - Jun 25 2010, 09:29

[Славик]

Реальная жизненая история. Ну просто супер утро.

Блондинки рулят!

Сегодня иду на работу, подхожу к остановке и тут подбегает девушка, вернее сумасшедшая девушка и бьет меня по щеке, причем так вдарила что аж у меня сигарета выпала, потом начинает кричать, что то про четыре года назад про какуюту вечеринку про то что я тогда был пьяный и чета сделал, а кстате что я так и понял потому что ее удар + крик меня просто вынесли из себя. Вообщем что то я такое оооооооочень нехорошее сделал. Потому что она так кричала и наезжала. А вся остановка ржет. Я встал и говорю. Да писец утро началось. И остановка люди еще больще заржали. Вообщем я от нее кое как ушел, сказав ей что она сумащедшая. Потом подхожу ловлю машину а тут другая выбегает отталкивает меня садится и уезжает, ну пришлось другую ловить. Хотя их там тонна ездиет.

[Pro_sK]

где прикол?? а конец где??

[Smiler]

конец у Славика в штанах скорей всего (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Pro_sK]

приколист....

В чем разница между пионером и флудером! Пидр не вовсе дырки полезет!

[Demon]

приколист....

В чем разница между пионером и флудером! Пидр не вовсе дырки полезет!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Privet]

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П: - да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва... потом приходи!
М: - а где ж я научусь?... без тебя то?
П: - а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел.... через пару недель приходит и говорит:
- ну все, я научился....
П: - ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П: - (кричит) ты че? дурак???
М: - неа.. не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Smiler]

пра пчел улыбнуло

[kent]

Просто чуть не умер от смеха..... а ведь это реальность, а не прикол.

Да, сайт коммунистов что надо! Поднял настроение на весь день (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Разберу его на цитаты!

---------------------------------------------------------------------------------------------
Прекратите футбольную войну против команд стран, идущих в авангарде борьбы против империализма, за мир и социальный прогресс!

Тут

Тут

дале жесткач))))

Тут

и полный абзац...

Тут

(я плакаль....)
----------------------------------------

И на десерт вот (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Dim_123]

Смайлер, лишим тебя права бояны раздавать: про пчёл - боян из боянов.

[Privet]

Не знаю может боян, но для меня свежие анеки =))))))

Мужик едет на верблюде по пустыне. Бац верблюд встал ни туда ни сюда. тот его пинал пинал бегал
матерился ни в какую...
оглядывается видит вдалеке вывеска РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ. Ну тот хватает и тащит его почти на себе.
приволакивает запыхавшийся. Мужики помогите мол так и так. Че верблюд встал ? Аха. Давай на яму.
ставят значит верблюда на яму, механик залазит берет 2 кирпича заносит по разные стороны от верблюда и клац!
по яйцам. У верблюда глаза стали как 2 блюдца, рванул так что через минуту на горизонте лишь маленькая точка была.
Мужик, а как я его терь догоню то ? Механик сплевывая на два кирпича - на яму!




Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[AndreVla]

Вухахахахахахахахахаха, жесть.

Лёлик тр*харь террорист походу попался...
Может надо было попробовать: "ЛЁЛИК ФУ!!!", "ЛЁЛИК БРЫСЬ!!!" или "ЛЁЛИК ОТ МЕНЯ!!!" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Andrew]

Лучше, "Лёлик, фас!" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[AndreVla]

Лучше, "Лёлик, фас!" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Вот что смешно, так анекдот про "РОБОТА=Лёлика".
Все наверное представляют робота с большим агрегатом, ну или просто аля терминатора!
А у меня когда-то девушка была.
Так все её Лёля называют. Вот я ржу больше от того что представляю робота в виде своей бывшей которая бегает и весь город терроризирует (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Dimidrol]

Мляя, ну что за Петросян-клаб?! (Эт я про посты Priveta)..
Или у меня с чувством юмора траблы?! Сорри за оффтоп..

[krokus]

Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и
друзей друзей...

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
- ПиарАсами?

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!


Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

[Privet]

представляю робота в виде своей бывшей которая бегает и весь город терроризирует (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Вуахаххахахахахахаа (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Privet]

Мляя, ну что за Петросян-клаб?! (Эт я про посты Priveta)..
Или у меня с чувством юмора траблы?! Сорри за оффтоп..

Скорее всего 2-ое ))))) Хотя на вкус и цвет... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Автобот]