Посмеёмся! Опции

[Privet]

про менял улыбнуло (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Автобот]

[krokus]

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

[Andrew]

По мотивам одного мелькнувшего здесь ЖЖ:

РУССКИЙ БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Ох$%нные! Ох$%нные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 6. Пора валить из этой прелестной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Ох$%нные! Ох$%нные! Котята! Не страна, а обосмешиться просто!

[David]

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)
классно буду всем знакомым девченкам с правами советовать....
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[CarGraphicSpecia...]

По мотивам одного мелькнувшего здесь ЖЖ:

РУССКИЙ БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Ох$%нные! Ох$%нные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 6. Пора валить из этой прелестной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосмешиться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Ох$%нные! Ох$%нные! Котята! Не страна, а обосмешиться просто!

Убил НАХ....сцуко ржунимагу...пацталом мля!!! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) НА ЗЛОБУ ПРОШЕДШИХ ДНЕЙ!!!

[SKULL]

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA.
Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА".
Название собираются придумывать всем миром.
А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА" будет.


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

[Smiler]

БОЯНИМ?

[AndreVla]

А ты всё разводишь срач на форуме?

[Smiler]

а ты все читать не научился?

[Vladimir V.]

БОЯНИМ?

А ты всё разводишь срач на форуме?

а ты все читать не научился?

Ну вот и посмеялись в теме "Посмеемся!" (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

С уважением,
Владимир

[Davids]

Про менял реально улыбнуло) реальная статисктика)))))))

[Andrew]

Дорожные хроники

Выдалась мне командировка в Сибирь, рулить ударными стройками капитализма. Ну ессно высокие комиссии, куда без них, то губернатор заглянет, то мэр. А кого показывать спрашивается? Ага, столичного учёного обезьяна, он говорит без этого неистребимого уральско-сибирского акцента и водку жрать не дурак. Замами у местных бугров оказались старые знакомые – москвичи пензенского разлива, со своими на повышение в регионы пошли. Замы даже завидовать мне стали, типа их на охоту не берут, а меня берут. Так огорчает после первого литра надо весёлые истории рассказывать, да из прокурорского наградного банки в воздухе сбивать, а не блевать за хозяйским лексусом. Да, работать ещё и работать над российским истеблишментом.

Короче ехаем на хозяйском лимо - местного богатея. Ну ессно лучший друг всех детей и губернаторов, в доле с моими боссами столичными, ему собственно и слили все подряды. Отчего так пафосно на пятничную пианку едем? На ТО с хозяйскими лексусами такое отчудили, что кердык настал не только авто, но и сервису. Пока их там сливают без понятий, ездить не на чем, поскольку жена укатила на последнем 200-м крузаке по своим женским делам. Не на генеральской же волге (вольве) известной на всю округу ехать в увеселительное заведение известное на ту же округу фривольными нравами. Вот с извинениями выгнали старенький мерс, ещё с бандитских времён оставшийся и поехали.

Анамнез так сказать – рулил ессно водила хозяина. Старинный такой партократский водила, катавший ещё местного секретаря горкома, авторитеты переманили его из захиревшего ведомственного гаража. Ездил он строго по правилам, что считалось неожиданной блажью. Однако во время работы двух снайперов, водила машину так поставил, что в стойку поймал две пули и уехал без потерь. А что самое удивительное - никого не задавив, поскольку дело было на школьном дворе где под колёсами бегала вся линейка пионеров и учительш с традиционно пьяным трудовиком. После сдачи такого лосиного теста водиле хозяином позволялось всё. Ему заказали бронированный лимузин и уже не вякали по поводу скорости, благо приезжали удивительным образом постоянно вовремя. Такая вот гоп-компания подогревающая себя хеннеси и выехала на дорогу. Итак, сцена облдрамтеатра: лимо, водила, третий звонок, открывается занавес, взмах жезла, провинциальный мент бежит как на пожар.

Водила проехал ещё метров двести, остановился. Мент бежит радостно так, в радужных предчувствиях. Мент добежал, сунул ебало в щель, оставленную водилой, дохнул перегаром и нечищеными зубами.

- Попал ты дружище, - доверительно сообщил мент водиле, - штук на пять точно.
- Потрудитесь представиться, - ледяным тоном осведомился водитель, сверля представителя правоохранительных органов взглядом светской дамы, обнаружившей в кальсонах мужа лобковую вошь, - по каким причинам нас остановили?
- Превысили… - радостно сказал мент.
- Отнюдь товарищ старший лейтенант, - тем же тоном продолжает водила, - скорость ровно 90 км\час, а у вас даже радара нет.
- А знак видел, умник, - осклабился почёсывая от нетерпения хуй жезлом сказал мент, - там ограничение скорости 60 км\час.
- Отнюдь, - продолжил водила, - внизу табличка относящая это ограничение к выходным и праздничным дням.
- Умный значит, да ты у меня под кривой стартер щас заработаешь, – брызнул слюнями мент, - документы давай и машину к досмотру.
- Пожалуйста, - показал в щель документы водила и мент оценив толщину бронестекла заорал типа в руки давай, на что водила выдал, - в руки не обязан отдавать и потрудитесь объяснить цель досмотра.
- Да ты, радость, - завёлся мент, - щас я тебе устрою, ебал я таких как ты, если надо и хозяина твоего переебу и кого хочешь, хоть прокурору глаз на попку натяну и этой самой палкой поглубже затолкаю!

Вот тут следует наверное сказать - шторка была опущена и находившиеся внутри слыхали всё и про попку и про глаз. Ессно пьянку не мог пропустить прокурор, по совместительству тесть мэра и какой-то родственник губернатора (правда необычная для провинции ситуация) Так вот прокурор этот был сильно принципиальный мужик, когда было выгодно или когда ему лично угрожали. Короче стекло опустилось в хвостовой части нашего аэробуса.

- Старлей, - очень мягко начал он, что не предвещало ничего хорошего, - вам стоит извиниться за ваше недостойное поведение.
- Завали ебало, - набычился мент, переместившись к задней двери – выебу мало не покажется.
- Молодой человек, - тут дверь открылась и стал виден салон, а что ещё страшнее - говоривший, - потрудитесь как-то объяснить ваше поведение.

Ну этого-то лица старлей не мог не знать – телевидение только и кажет как оно это лицо открыло школу там или закрома родины, борется с коррупцией, встречается с Президентом и Премьером. Мент хотел видать обосмешиться или блевануть, но не решил что будет уместнее по протоколу. Формально никто его начальником не был, но наговорил он себе как раз на увольнение, а воображение дорисовало всё остальное. Кто за гаера кроме таких же ментов вступится? Не тупой, сам знает что никто. А тут свои же первые сожрут. Поэтому он сначала выдал что-то вроде книксена, потом встал зачем-то смирно, побледнел и представился отдав честь.

- Ну что с вами делать? - по отечески так, мягко улыбнувшись, спросил мента большой босс, - глаз вот на непотребное место однокласснику моему хотите натянуть, да ещё жезлом протолкнуть, ай-яй-яй.
- Накажите меня, - чуть не добавив «Белый господин», выпалил старлей вспомнив фразу из порнухи и как все не хорошийи нашёл прикрытие, - только не выгоняйте, у меня дочка маленькая! Отслужу!
- Свисток у тебя есть? – вступил в разговор хозяин.
- Так точно! – вскричал мент, отточенным движением выхватив свисток, который в другой момент даже и не знал бы где хранится.
- Ну знаешь что с ним делать, не маленький, - бросил хозяин менту и повернулся в салон, - какие будут заказы, что бы ему насвистеть: Бриллиантовые дороги или 6 симфонию Шостаковича?
- Ты гляди чё там творится! – радостно загоготав воскликнул один из гостей.

А картина была и впрямь занимательная – мент стащив штаны встал раком. Ну не раком, но почти, сочтём эту занимательную позу полураком. Громадные белые семейники с красными значками плэйбоя только добавили нереальности происходящему. Оторопь смотрящих была ещё выше, поскольку старлей прицелился и стараясь глядеть на всех с воодушевляющей улыбкой, вогнал свисток себе в очко. Видать газы, обуревавшие его изнутри сразу вырвались наружу и он как заправский комик свистнул попкой. Свисток выпал из очка, но гаишник его ловко подхватил на лету и мастерски вставил назад. С извиняющей улыбкой он таки затолкал непослушный свисток в попку и неловко выпрямился, сверкая писюном в ворохе нестриженных мудей. Улыбка его была подобострастной-подобострастной.

- Эвона как, - оторопел местный глава, - что же ты милок такое творишь?
- Стараюсь …, - выпалил мент, генами вспоминая предков-холопов и сдерживая рвущееся посконное Ваше Высокоблагородие, но вместо этого только ещё подобострастнее улыбнувшись.
- Ну ты его тогда палкой штоли поглубже протолкни, - давясь со смеху предложил хозяин, - а то глаз натянул, а нефритовым полосатым жезлом не воспользовался!

Не извольте беспокоиться трепетало на губах мента, когда он придерживая рукой очко, чтобы свисток не выскочил, встал снова раком и с той же улыбкой халдея начал вводить себе полосатый фаллоимитатор. Присутствующие оторопело глядели, как здоровенная палка постепенно исчезает в ментовской попке. Причём улыбка становилась всё шире и подобострастнее. И только застывшая в глазах сталь, позволяла видеть, что старлей теперь понимает актрис порно-анала с неграми. Так он видать вошёл во вкус, что палка почти вся ушла внутрь, только верёвка болталась между ног. Он выжидательно улыбался, не в силах выпрямится, но и находя непристойным стоять раком в присутствии столь важных персон. Коленки у него тряслись, что-то коричневое капало с верёвки, глаза до этого бывшие размером с пятирублёвку, плавно увеличивались до размера гольфового мяча. Рот кривился, дрожали нижняя губа и подбородок, но холопья улыбка не сползала с лица. Конвульсивные движения всего тела давали понять, что менту некомфортно, жезл ощутимо полез наружу. На глазах гаера появились слёзы величиной с голубиные пернатые яйца и он побледнел. Нет, он давно был бледным и казалось бы дальше некуда, однако найдя в себе силы, он побледнел ещё сильнее. Вынести зрелища такого падения мы более не могли. Салон тихо ползал по полу, не в силах вообще что-то сделать. Единственный кто сохранял каменное спокойствие – глава:
- Поехали, - сказал он хорошо поставленным голосом, дав команду закрыть дверь.

Лимузин, обдав пылью стоящего полураком и не верящего в счастливое избавление мента, величественно отбыл. Как только закрылось стекло, губернатор схватившись за живот рухнул на давно бъющегося в конвульсиях прокурора и остальных присутствовавших. Хозяин тот просто хрюкал давясь слюнями, стучал по сиденью кулаком и разбрызгивал коньяк. Метров через пятьсот мы остановились, водила загнулся в таком приступе ржача, что упал лицом на руль и стучась лбом об клаксон оглашал окрестности периодическими гудками. По полу ползали совершенно обессиленные люди в дорогих костюмах, время от времени пытающиеся ухватить ртом воздуха. Водила – профи, минут через пять, иногда истерически хрюкая, вырулил на дорогу и слегка виляя поехал дальше.

Я тогда чуть не сдох со смеху, за жизнь упал с дивана от смеху два раза, тут я упал третий раз. Образ мента с палкой в попке, такой милый всем россиянам стал для меня реальностью. Достаточно было только кому-то показать как мент засовывал свои атрибуты власти в попку, машина снова валилась на пол. Ехали мы минут тридцать, из них 29 мы хрюкали на полу и минуту всего дышали не в силах ничего сделать. Единственный кто остался более-менее спокоен, хотя и лыбился – водила, ну профи, чё сказать. А народ из лимо практически выполз когда прибыли и почти на четвереньках красные от ржача вползли в заведение. Там зрелище голых тёток, которые готовили свой номер месяц, скакавших строем и поодиночке присутствующих нифига не заинтересовало. Волны ржача накатывали то справа, то слева, я уж боялся грыжу получить.

- Ну, потешил надо признать, - утирая лицо платочком сказал за всех глава, - такого зрелища ни за какие деньги не увидеть, на всю жизнь – ему бы Ричарда III играть, а он на дороге палкой груши околачивает.
- У меня вопрос по свистку и жезлу – он их отмывать будет или новые достанет? – загнулся в очередной конвульсии хозяин.

Короче вечер удался. Буквально через пару дней, тот же мент остановил меня, естественно не узнал. Был необычайно вежлив, корректен, страховку и техосмотр проверил, предупредил, что дорога впереди разбита, просил быть аккуратнее. Может им всем такую терапию прописать? Сразу после принесения присяги? А?

©VIKING

[SKULL]

- МНЕ ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра,
разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала.
В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов.
По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно.
Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал.
В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы,
среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов.
Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах.
А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно.
Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала.
Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[Smiler]

рассказ Эндрю повеселил, а в скулловском баба себе смерть заработала (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Лао Цзы]

ПАМИТКА ДЛЯ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА.

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

[Лао Цзы]

Пятничная серия, чтобы народу веселее работалось:

Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Жена ругает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Такси. Приезжет ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

Сегодня не полочке в ванной увидел баночку шампуня Garnier Fructies..."сила и длина" .. В принципе мне конечно же пофигу, но я все равно помыл не только голову... Ну а вдруг???

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, то думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, детка умер...

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

ну и под занавес:
Старый но прикольный.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

- Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident) я выпал.

Судья:
- ОПРАВДАН!

[Andrew]

Трейлер к крутому китайскому боевику (1.7Мб). Впечатляет. Правда, концовка трейлера чересчур жестока и натуралистична.


Сообщение отредактировал Andrew - Jul 25 2010, 21:23

[farik]

Больной у врача:
- Доктор, у меня СПИД!
- А какие у вас симптомы?
- А ОН у меня вечером спит, ночью спит, утром спит,
а днем опять спит.
- Успокойтесь, больной, это не СПИД, а новая японская
болезнь. ХанаХУЮ называется.


На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и
начинает без разговоров бить мужика в машине, а он ух да ух. Ну
братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает:
- Ты что все ухаешь?
Мужик
- У хонды руль справа!



- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!

[Andrew]

1 апреля 2010 года (дата уже интересная) группа сомалийских пиратов попыталась атаковать корабль под названием USS Nicholas (кодовое имя FFG-47).

У пиратов на вооружении было грозное оружие – автоматы АКМ, гранатометы, пистолеты и немного гранат.
У корабля-жертвы в запасе было 40 противокорабельных ракет Гарпун, 76-миллиметровая зенитная установка, трехдюймовые артиллерийские винтовки со скорострельностью 120 выстрелов в минуту, две строенные торпедные установки, пулеметы и одна 20-миллиметровая пушка Гатлинга (по типу той, с которой по лесу бегал Шварцнеггер) с компьютерным управлением и скорострельностью 4500 выстрелов в минуту.

Пиратов, однако, это не остановило, они были уверены в надежных “Калашах”, и даже не заметили, что 129-метровое судно, которое они собрались захватить, окрашено серо-стальной краской, типичной для американских военных кораблей Пока пираты расстреливали корабль из автоматов, моряки обратились за советом к вышестоящему командованию, чтобы узнать, как поступить с наглецами.

После короткого совещания по пиратской лодке был дан небольшой залп из одного из пулеметов, приведший ее в неработоспособное состояние. Пираты успели только послать гранату и немного поцарапать одну из надстроек корабля. Три сомалийца уцелели и двинулись обратно к своему основному кораблю, где находилась их плавучая “база”. Экипаж пытался скрыться, но был захвачен американскими матросами. Поцарапанная надстройка была покрашена снова, а несколько пиратов были переданы в руки правосудия.

[SKULL]

Поспорил мля...

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!

Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

[Автобот]