Посмеёмся! Опции

[evgeniy.k]

Да и смеяться над людьми, обделенными в жизни (синдром Дауна) тоже не есть гуд.

насчет дауна сомневаюсь, он потом довольно быстро расчитался с кондуктором, огляделся и вышел на своей остановке.
А снял скрыто лишь потому что довольно многие у нас ведут себя в общественном транспорте как у себя дома! ну а этот даже развлек )

[Автобот]

[Becho]

Заводим двигатель в мороз:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: и**нуца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: б**, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х*ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а**ели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: п***ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за*бло это Евро-4, призаложили какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ни**я себе... попка. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: б**, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ё**ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б***ь, полчаса мозги ип*ть будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за****о всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... б**, ещё х**вее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его выпей рюмочку какао
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу б**, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно б**, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог б**, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: п***ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро б**, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нах*й лей больше
свеча: да совсем ах*ели что-ли? я ж захлмордась тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нах** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

[dotuz]

To JeneK. Это мега, пока читал до слез смеялся (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[ferteeee]

все под столом (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Женек хватит!!!

[KATALYST]

Ахахаха, ппц ржака)))))))))

[RED BULL]

МегаРжачно! Буагагагагаагаа )))

[Casper007]

Защита днища

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

[Lexville]

Защита днища

ппц самая важная деталь (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) . Саморезы вообще убили )))

[Smiler]

поржал

[Талгат]

Рассказик. 18+

[Smiler]

баян

[Dr.Akula]

Думал может в тему "Обезьяны за рулем" запостить но все-таки решил сюда (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Папа в руль вцепившись едет, проклиная все на свете.
Жмет педали, крутит ручки и орет: "Куда прешь сс... штучка!"
Не боится папа пробки, он умелый быстрый ловкий.
Он интеллигентно водит, резко глохнет, вмиг заводит.

Он покажет повороты не культурным всем уродам .
Пропускает пешеходов - "Ну быстрей бабуля! Ходу!"
Правила не нарушает, те которые он знает.
Знает знаки на панели, но им все равно не верит.

Не забудет включить фары, когда прет по тротуару.
Светофор он не пропустит. Пропустил?! Да ну и ... с ним!
И на зебре им довольны, если давит, то не больно.
Сами люди виноваты, ходют-бродют где не надо!

Жмет всегда на тормоз лихо. Красный весь, глаза навыкат.
В общем папа наш водитель, нет, не так - автолюбитель!
Визг колес, в холодном поте, вот и папа на работе!

И еще одно
Зимой ничто так не дисциплинирует водителей, как едущий впереди Porsche Cayenne.

Сообщение отредактировал Dr.Akula - Dec 5 2010, 18:19

[KATALYST]

Думал может в тему "Обезьяны за рулем" запостить но все-таки решил сюда (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Папа в руль вцепившись едет, проклиная все на свете.
Жмет педали, крутит ручки и орет: "Куда прешь сс... штучка!"
Не боится папа пробки, он умелый быстрый ловкий.
Он интеллигентно водит, резко глохнет, вмиг заводит.

Он покажет повороты не культурным всем уродам .
Пропускает пешеходов - "Ну быстрей бабуля! Ходу!"
Правила не нарушает, те которые он знает.
Знает знаки на панели, но им все равно не верит.

Не забудет включить фары, когда прет по тротуару.
Светофор он не пропустит. Пропустил?! Да ну и ... с ним!
И на зебре им довольны, если давит, то не больно.
Сами люди виноваты, ходют-бродют где не надо!

Жмет всегда на тормоз лихо. Красный весь, глаза навыкат.
В общем папа наш водитель, нет, не так - автолюбитель!
Визг колес, в холодном поте, вот и папа на работе!

И еще одно
Зимой ничто так не дисциплинирует водителей, как едущий впереди Porsche Cayenne.

Иногда и наоборот) Я как то ехал впереди кайена в среднем ряду, он мне моргал фарами, сигналил, думал пропущу (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) Наивный... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[TANK]

...в восьмом трамвае... ))

если я не ошибаюсь,этот человек умствено отсталый,часто видел его на старом городе.
грех над такими смеятся!
ничего смешного не вижу!

[Lexville]

Боян, не боян - не знаю (Смайлеру виднее (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) )...

Особенности национальной сборки автомобилей

Представьте себе: Марио собирает Альфа ромео. Рядом с его рабочим местом - эспрессо машина. В машине - свежепомолатый Лавацца Оро. Аромат кофе распространяется на весь цех. На стене рядом - огромный плакат. Моника Белуччи. В пеньюаре. Она красиво улыбается. Скоро обед. Марио выйдет из цеха, заведет мотор собственной GTA и поедет есть капрезе, фетучини в сливочном соусе, с базиликом и шафраном, с семгой. Запивать Ферарелли из маленькой холодной запотевшей бутылочки. потом - снова кофе. На этот раз - Илли. Скромно и со вкусом. Ристретто из маленького стекляного стаканчика с изящными проволочными ручками...

Вонг Чу Хань - ответственный работник. В меру пьющий. Рабочее место - стол, заваленный упаковками японских орешков использованных палочек... Пустые, запыленные бутылки Саке, стоящие в углу. Вонг собирает Тойоту. Старательно сопит, закручивая каждую японогаечку, прилаживая каждую мылопанельку в салоне. Он голоден и устал. Но каждый раз, когда Вонг начинает вспоминать вчерашний (позавчерашний, ..) обед, эти резиновые снетки, небрежно разбросанные по катышкам слипшегося риса, эту васаби, на которую так удобно подклеивать обвесы бамперов, так как она, подобно дихлорэтану, схватывает пластмассу намертво)... Вонг понимает, что он готов во что бы то ни стало оттянуть время принятия «легкой пищи», он начинает проверять гайки и крепление мылопанелей снова и снова, добиваясь таким образом невиданных показателей качества сборки. Ночью Вонг остается в цехах: дома, в постели его ждет маленькая, косолапенькая жена Чанг, которую он давно не любит. Потому что уже много лет мечтает о прекрасной Монике Белуччи. Глаза уставшего мастера сборки япономыла начинают устало закрываться, но, воспоминания о последних трех саке, закусанных обветренными калифорнийскими роллами вчера вечером, прогоняют сон чудовищными судорогами. В конце недели японский мастер Вонг получает от начальника цеха грамоту на рисовой бумаге (которой даже не подтереться, простите). Странными закорючками на ней выведено: »...за качественную сборку самого не ломающегося япономыла не свете - спасибо!...». И две турпутевки. Для Вонга и его жены. На Курилы... Через несколько дней, упаковав втихаря в карман чемодана фотографию Моники Белуччи из японского журнала, Вонг будет мрачно смотреть на кривые короткие ножки своей низкорослой жены, на пути к терминалу аэропорта, куда их подвез автомобиль такси марки тойота - самый качественно собранный...

Или, скажем, немецкие автомобили: вы только подумайте... Ганс съел несколько остывших жирных сарделек, собранных морщинистой и костлявой Греттой ему на работу, «отполировал» квашенной капустой из баночки из-под болгарских огурчиков, сделал несколько глотков пива, выключил отечественную порнуху, которую всегда смотрит во время обеденного перерыва... - Куда все катится? Куда мы все катимся?, - думает Ганс, глядя на оставшуюся сардельку, но понимает, что больше не может есть... Он встает, стряхивает с темно-синих брюк кусочки капусты, подходит к зеркалу, смотрит на свою небритую рожу, всю в ссадинах, поставленных мастером Фрицем за то что, на прошлой неделе была неаккуратно закручена гайка и приклеена эмблема с пропеллером. Ганс понимает: еще одна неаккуратно закрученная гайка и мастер Фриц сделает с ним то, что только что делали на экране телевизора молодые немецкие жеребцы с восточногерманскими шлюхами, а может быть и еще хуже... Он уныло бредет к недособранной машине с пропеллером на капоте, сцены из почти документального порнофильма наводят на него животный страх. О Монике Белуччи Ганс даже и не слышал. Ганс берет в руки гаечный ключ и начинает проверять закрученные до обеда гайки: все нормально, мастера можно не бояться...

...А в это время Марио как раз заканчивает обед. Счет уже принесли. На столе - последняя чашка эспрессо. Вдруг, у дверей траттории остановилась машина. Породистый итальянский скакун, ярко-красного цвета. В машине - Моника Белуччи. Ее глаза растерянно бегают... Марио не верит своим глазам. - Вы не поможете мне нейти вот эту улицу?, - говорит богиня, показывая пальцем на маленькую бумажку в руках. Марио понимает: чтобы прочитать название улицы ему необходимо как минимум сесть в машину... Он прыгает на сиденье и показывает рукой направление, даже не взглянув на адрес. В тот день гайки на Альфа Ромео так и не были закручены.

Послесловие: японский мастер Вонг задушил на отдыхе свою жену Чанг (по другим сведениям она поперхнулась, поедая суши). Его осудили на 10 лет принудительных работ с возможностью досрочного освобождения. Теперь Вонг собирает Хонды. За хорошую работу ему обещали скостить срок...

[Мадияр]

депрессивное чтиво для маньяков

и над чем смеяться?

[HUSTLER77]

Хрень какая то)

[Alexan_Der]

Это психологический тест.
Положительный результат теста, это если не поймешь, где здесь юмор.

[Шерзод]

Хрень какая то)

та ви не поняли! моника белуччи виновата, что итальянские авто таки сыпятся на наших дорогах.

[Lexville]

Ну тогда вдогонку...

Особенности национальной температуры

* +20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
* +15 с Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
* +10 c: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
* +5 с Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
* 0 c: в Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
* - 5 с Французские машины не заводятся.
* - 10 с Вы планируете отпуск в Австралию.
* - 15 с Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
* - 17.9 c: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
* - 20 с Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
* - 25 с Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
* - 30 с Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
* - 35 с Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
* - 40 с Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
* - 42 c: в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
* - 45 с Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
* - 50 с Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
* - 60 с Белые медведи двинулись на юг.
* - 70 с Ад замерз.
* - 73 c: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
* - 80 с Юристы положили руки в свои собственные карманы.
* - 114 c: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
* - 273 c: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
* - 295 c: у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Автобот]