Посмеёмся! Опции

[Lawyer]

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Ржал от души

[Автобот]

[RED BULL]

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) аааааа ржака обоссака (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) жена застрелилась наверное потом (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал RED BULL - Mar 3 2011, 09:03

[Batman]

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) нимагу!!! супер! Интересно это у нас было? А мужик скряга, мог бы и больше оставить. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[RED BULL]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) нимагу!!! супер! Интересно это у нас было? А мужик скряга, мог бы и больше оставить. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

у нас бы было так. за неимением чувства юмора - как у большинства

приехал бы тупой муж - сказал бы Ооо бяк ке! Харып нима кулпиной кивордин о?! Давай делфинга борамиз - дыня арбуз кипбер.

А на самом деле - он бы пришел и набил комунидь морду, т.к. его тупую жену оскарбили и ничего бы смешного он не увидел ))

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Lexville]

2 Lexville
лучше фотку выложи ))))))

по просьбе трудящихся (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) :
(IMG:http://savepic.ru/2371259m.jpg)

[mishan78]

Приветствую всех!
рассматриваются варианты:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой
квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а
вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще
Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту
страну не победить!!

[kocmoc]

Для тех кто не читал))))

Охота пуще неволи, или как мы на медведя ходили!!!

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е...ть по стакану не с кем, меланхолия, б..я. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к е...ям , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, б...ди, прапора-суки попистили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е...ув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то x... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь. Идея - п....ц! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.

е...ув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так выпей рюмочку какаоачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. б...дь, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п...ым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже выпей рюмочку какао весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посмешить. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай не хорошийа этово! Не ссы, - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, б..., Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить мимозгила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами, е-е-е...ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, б... Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, некрофила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как п... с размаху мимозгила по пене на е...!!!

Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б..., за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-п...ец нам. Уе...ем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, б..., - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! хер ты от миши съе... в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ п...ц", Мы ж на очереди.

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе...ся в мишину хребтину и затих. А мишаня, оx... от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза. Ну просто как от застрявшего в попке "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пионер, тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б...,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого б... Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга . Да как заржем в две глотки!!! п... не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

[Valerka]

Внесу свои 5 копеек:
- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.


Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!


Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...

[Lawyer]

- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Zeus]

по просьбе трудящихся (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) :
(IMG:http://savepic.ru/2371259m.jpg)

Саша, я теперь не засну! мне все снится как ты эту траву жуешь! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Приветствую всех!
рассматриваются варианты:
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой
квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а
вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще
Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту
страну не победить!!

Теперь официально можно их матом крыть?! Ей СУКИ день добрый! А сорри вы ПИСКА?! Я думал вы из ЖОПы!

[Scarlett]

- Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Планетянин: написал всем, чтоб вышли из Бухгалтерии, буду программу обновлять
Планетянин: две не выходят, я им звоню - тишина
Планетянин: а мне, чтоб прогу обновить, нужно, чтобы все из программы вышли
Планетянин: а они в коридоре стоят, языками чешут - из бухгалтерии вышли
Планетянин: из кабинета

Мне настолько не везет в карты, что даже косынку не могу разложить (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/sad.gif)

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит.

"Мазда" отзывает шестьдесят пять тысяч автомобилей из–за паучков. Работники компании обнаружили паутину в системе вентиляции Мазды 6.
Сотрудники АвтоВАЗа случайно закрутили в системе вентиляции ВАЗ21015 других сотрудников АвтоВАЗа. Хотели было отзывать машины, да потом пятница, то да сё.
Оставили все как есть.

Привезла «СП» молодого человека с острой задержкой мочи.
Осмотрел его специалист и велел молоденькой медсестре вывести больному мочу катетером.
А у больного, во время её манипуляций, наступила эрекция, оргазм и эякуляция.
Изумлённая сестричка вещала в восторге на весь приёмный покой:
- Струёй катетер на полметра выбросило!
Парень же отряхнулся, поблагодарил и исчез в ночи.
Дежурный хирург орал потом по телефону на диспетчера «СП»:
- Этого извращенца вся медицинская общественность Черноземья наизусть знает! И адрес и имя отчество! Где вы нашли доктора, который был не в курсе? Напишите там у себя на видном месте:
«Больного Кренёва с задержкой мочи - в больницы – не возить!»

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

[SKULL]

(IMG:http://savepic.net/615018.jpg)

[Limitless]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

Прикрепленные файлы

 getImage.jpg ( 38.92 кб ) Кол-во скачиваний: 60

 

[SKULL]

(IMG:http://savepic.net/601713.jpg)

[RED BULL]

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на х..!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя х.. поймёшь, то большой, то маленький...


Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.


(IMG:http://static.diary.ru/userdir/5/1/6/4/516465/21229690.jpg)

[Lawyer]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/nea.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/search.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mega_shok.gif) Где Катя?

[Dr.Akula]

С 5школы? )

А что и Вы с 5?

[Lexville]

Дальнобойщик устал рулить. Решил в гаи податся. Взяли его, дали палку, машину, форму и напарника. В первый день напарник по дороге с палкой бегает, бывший дальнобойщик в машине сидит, протоколы выписывает. Вечером напарник прибегает к начальнику и говорит:
-Убирай от меня этого осталопа. Не могу с ним работать.
-Что случилось? -спрашивает начальник.
-Пока я по трассе с палкой бегаю, этот идиот в машине сидит и всем фарами моргает.
____________________________________________________________________________
Правила одного форума (дословно, special for Dimansion):

"А смысл их писать, если один хрен никто не читает? Но раз уж вы сюда зашли, то правило одно - как админ сказал, так и будет."

[CarGraphicSpecia...]

(IMG:http://savepic.net/615018.jpg)

в реале пользовался такой шнягой...пипеец удобно))))

[SKULL]

в реале пользовался такой шнягой...пипеец удобно))))

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) _{(и яйца есть куда положить)} (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал SKULL - Mar 6 2011, 02:49

[Автобот]