Посмеёмся! Опции

[krokus]

"Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…"

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)
" А так-то у нас однополые браки запрещены" (с) "Реальные пацаны".

Сообщение отредактировал krokus - Mar 17 2011, 10:23

[Автобот]

[TOUAREG]

(IMG:http://savepic.net/715925m.jpg)

[KoSTaS]

из нашего любимого чата:

limitless: салам (13:31:49)
limitless: эээ я один в чате сижу что ли))) (13:32:06)
rock2005: привет кто на зазе катается? (21:18:40)
rock2005: кто на 5ке котается? (21:19:20)

rock2005 почему список не продолжил (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[CatScratch]

"Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…"

что же гаишник с Вами сделал, что ему после этого жениться на Вас следует ? ))))))))))

[Katerina]

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

[Katerina]

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Оля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Оля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Оля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Оля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Оля с тортом, за ней шли моя жена, дети,родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

[Zeus]

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

30+70+50 Вот и ответ!

[Limitless]

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

Задача которую мы решали в первом классе, только тогда нулей поменьше было. Эх..... инфляция, инфляция!!!!

[Zeus]

Задача которую мы решали в первом классе, только тогда нулей поменьше было. Эх..... инфляция, инфляция!!!!

Хахаха! точно! Через лет так десять будет уже 1 500 рублей!

[JaZ722]

Хахаха! точно! Через лет так десять будет уже 1 500 рублей!

Какой 10 лет уже надо два нуля добавлять (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/dry.gif)

[Lexville]

Забеременнела 14летняя девчушка. Отец в ярости...
Отыскивает парня-виновника..., а тот оказывается бизнесменом.
Садит папашу перед собой и говорит: если родится дочь, то я даю ей магазин и 100тыс у.е., если родится сын, то я даю ему магазин и 500тыс у.е., если родится двойня то обоим по магазину и по 500тыс у.е., а если случится выкидыш...
То ты тр**неш ее еще раз!!! (резко выпалил папаша обрывая фразу парня)


В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".



- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства


Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!


Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й
странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею
яйца отрезали!"


Перешел с iPhone на Android-аппарат.
1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.
2. Нафига столько свободы в работе девайса?
3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.
4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа...колдовство!
5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.
6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?
7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.
8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!
9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?!
10. Узнал про Root...равнозначно тому, что в 6 лет мне рассказали откуда берутся дети. Шок один-в-один.
11. Стив Джобс смотрит на меня с плаката в спальне с явной укоризной. Перевесил в туалет. Там укоризна стала еще более выражена.
12. Установил другой лаунчер, удалил всю хрень в виде соц.сетей из системы. Поменял рекавери. Установил кучу виджетов. Недоволен собой. Что то еще не совсем то...Поставил кастом с модифицированным ядром, получил по бенчмарку 2900. Кончил.


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

[Zeus]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

[Lexville]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Смайлер сейчас повесится на бояне... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Katerina]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

это мой анекдот))) такое уже было

Сообщение отредактировал Katerina - Mar 24 2011, 22:10

[Limitless]

это мой анекдот))) такое уже было

Надо было зарегистрировать патент, ща бы наварилаааась ))))

[Rider]

А для кого то реальный случай из жизни... )))) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mega_shok.gif)

[CatScratch]

А для кого то реальный случай из жизни... )))) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mega_shok.gif)

так ты же другое кричал? )))

[Rider]

это было давно...)))) че не звякнул? ))

[SKULL]

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/032011/23/post/demotivator/tn.jpg)


(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/062008/04/nadpisi/020_nadpisi.jpg)


(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/062008/04/nadpisi/087_nadpisi.jpg)


- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего.
- Там было много тёлок, теперь – никого!

[ATb]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!

[Автобот]