Посмеёмся! Опции

[BMWman]

Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ


Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.



- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе!

[Автобот]

[RED BULL]

Метлу выдали вместо АК (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
(IMG:http://foto.mail.ru/list/red_bull/autocenter.uz/i-63.jpg)
Пол часа ржали.
Ему еще командир объяснял как подметать нужно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) сфотать не успели
(IMG:http://foto.mail.ru/list/red_bull/autocenter.uz/i-62.jpg)

[LADA-FAVORIT]

Случай из жизни.
Узбек в Москве звонит мобильному оператору,пытается выеснить,почему не дошел платеж.
-Слушай,пачаму не дошла 200 рублей,я вчера положила,а деньга нет!!!????
Бональный вопрос оператора
-Какой увас номер телефона?
-НОкиа ****
-Нет,мне нужен номер вашего мобильного телефона!
-Я же сказала,что ****!!!!
_Нет,номер телефона,по которому вы звоните!!!!!!
-А-0-А-А-А!!!!!Мне снять крышку и посмотреть под батарейкой номер?
-Нет,номер телефона!!!!!!!!!!!!!!!!!
--Узбек обращается к товарищу
-Вот дура совсем ,я ей же говорю НОКИЫ ***,она нверное тупая,как только таких на работу берут??!!
-СЛушай жещина,ты че тупая?Я же сказала,что нокиа****
-ДА ты сам тупой!!!!!!!!!!!!!!!!

Весь этот гап продолжался минут 10 .И узбек и оператор сделали выводу друг про друга!!!!!



И анекдот.Из песни слов не выкенешь,так,что прошу не обижаться кого затронет.


Послали белку,Стрелку и узбека в космом.Вышли они на орбиту,первая связь ЦУПом.
Наземный деспечер:
-Белка!!
-ГАВ-Гав!!!
-Проверь 2 отсек!!!
-Гав-гав!!!-побежала проверять.
-Стрелка!!!-передает деспечер.
-гав!гав!
-Проверь герметизацию 4 шлюза!!!
-гав!гав!-побежала проверять.
-Узбке!!!-обращается деспечер.
-гав!гав!-отвечает узбек.
Деспечер:-Хватит лаять,иди накорми собак и ничего не трогай!!!

[Alichno!]

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.

[Rust]

Они всегда находят до чего дое*аться.
Иногда бывает не до чего дое--- и грит давай оставь немного.
Грю не не дам, а за что оставлять? Он "всеравно найду! Протекторы, аптечка, огнетушитель...."

Ага анекдот еще такой есть: когда некчему придраться уже - аптечка, огнетушитель все уже есть Гаец грит - ну ладно а мафон у тебя есть? водитель - есть конечено, а касета Юлдуз Усмановой есть- и касета есть. Гай - поставь, водитель- поставил, Гай - сделай погромче, водитель - сделал. Гай начинает танцывать, водила недоуменно смотрит. Гай говорит - ты че не узбек чтоли, деньги надо давать когда танцуют... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Фсе, занавес!

[BMWman]

Ага анекдот еще такой есть: когда некчему придраться уже - аптечка, огнетушитель все уже есть Гаец грит - ну ладно а мафон у тебя есть? водитель - есть конечено, а касета Юлдуз Усмановой есть- и касета есть. Гай - поставь, водитель- поставил, Гай - сделай погромче, водитель - сделал. Гай начинает танцывать, водила недоуменно смотрит. Гай говорит - ты че не узбек чтоли, деньги надо давать когда танцуют... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Фсе, занавес!

Отжег (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) ржу нимагу вытащите меня из падвала

[BMWman]

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
................................................................................
...............................................
традиционным корейским закускам к пиву.

Зачет из падвала не могу вылезти



"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).


Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.


Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!


Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года

на форуме: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать?
Ответ: настоящему_форумчанину_не_нужен_пробел!

ИСТОРИИ ИЗ НЕТА

Моя дочь пишет традиционное сочинение в начале года "как я провел лето".
Первое предложение:
- Лето я провела в лагерях...

В городе две больницы: взрослая и детская, между ними морг. В одну из больниц приехал доктор работать вахтовым методом, а так как жить ему было временно негде, его поселили в морге, в каморке. Ночью умер пациент, санитарке и двум молодым студентам - практикантам пришлось доставлять его в морг. Студенты бояться все трясутся, перекладывают труп с каталки на стол, а чтоб не так страшно было, очень громко разговаривают, ну и естественно разбудили спящего доктора. Санитарка руководит процессом и тут с грохотом открывается дверь в морозилку, появляется разбуженный доктор в трусах:
- Чего вы тут орете?
Студенты роняют трупп и оба в обморок.
Пришлось доктору их откачивать.

[Alichno!]

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...


- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.


Изможденная, затурканная тетка, отстояв смену у станка, а потом очередь
в гастрономе, устало тащит домой две тяжеленные авоськи. В голове
невеселые мысли о муже, который опять наверняка напился, и теперь
валяется на диване и смотрит свой проклятый футбол, о шалопае-сыне,
который снова получил двойку, и с которым до ночи предстоит делать
уроки, о пустом холодильнике, об ужине, который сейчас надо готовить...
Она входит в заплеванный, темный подъезд, как вдруг из тени под тусклый
свет единственной лампочки перед ней выскакивает эксгибиционист и - хоп!
- распахивает перед ней свой плащик.
- "Блин! Яйца купить забыла!"


Девушки как морожыное. Сначала холодные, потом тают потом липнут!!!

[BMWman]

Истории из нета

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий.
Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...



Рулю я на своей шестерочке на работу. В кармане последние пятьдесят рублей. Останавливаюсь около ларька и покупаю коробку леденцов за 12 рублей (это важно). Через метров сто останавливает меня гаишник: документы права. И тут оказывается, что страховка просрочена. Начинается развод на штраф, на месте. Я ему говорю, что потратила последние деньги на леденцы.
Гаишник:
-Что все потратили?
Я отвечаю:
- Нет, осталось 38 рублей.
Гаишник:
- Давайте все.
Я отдаю 38 рублей, отворачиваюсь, иду к машине и слышу:
- А ЛЕДЕНЦЫ?
Оказалось он серьезно! Вообщем отдала я леденцы и сидя в машине, наблюдала за тем, как он с улыбкой шире погон делился ими со своим товарищем.

[Alichno!]

Про монтажника супер (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Alichno!]

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек".


Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!

[Серёга]

Спит гаишник с женой. Неспокойно спит, дёргается, ножками дрыгает, ручонками машет, внезапно начинает кричать: "Камаз, Камаз!!!". Жена просыпается, похлопывает его по спине и приговаривает: "Тихо, спокойно, пустой, пустой..."

[BMWman]

Истории из нета

Есть у меня один не большой минус, часто путаю слова по значениям. Еду как-то в поезде, решила попить горячего чаю. Подхожу значит к "самовару" с кипятком, а там стоит девушка, ну вылитая маджахетка. Посмотрела я на неё, и охота попить чайку пропала, вернулась в купе, а заснуть не могу, всякие мысли в голову лезут, не хорошие. Провалявшись так минут 15, встала и пошла к проводнице. Захожу в купе, где она спала и так слёту ей выдала:
- Девушка, у вас там мазахистка стоит!
Можете представить реакцию сонной проводницы...


Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень
- Места свободные есть? - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка" собирается отступить. И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками:
- Уходи! уходи! нету места!
Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу:
- ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ!
Все сползли со своих мест, занавес.

[Rust]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Не знаю мож кто уже видел но я блин чуть со стула не упал. Этот прикол вообще то в Повер Пойнт Шоу записан ну пришлось его сюда переложить подругому....


Сын спрашивает отца:

- Папа, Ferrari- это красная машина с конем?

- Да, сынок, а почему ты спрашиваешь?

- Я думаю, нас сейчас обгонит Феррари...

(IMG:http://photofile.ru/photo/rhaydarov/2057037/large/35640389.jpg)

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://photofile.ru/photo/rhaydarov/2057037/large/35640694.jpg)

[Smiler]

мля домой идти надо а встать не могу сать хочу прикол с лошадью убил меня приду завтра

[BMWman]

Жестокий анекдот

В ЗАГСе. Расписывается первая пара: молодые студенты. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчеты?
- Мне 20, ему двадцать, оба студенты, какой тут расчет, конечно, по любви!!
Вторая пара: пожилой гражданин и молоденькая девушка. У них спрашиваеют:
- Вы по любви или по расчету?
- Ну, мне 20, ему скоро 60. Наверное, все-таки по расчету.
Заходит третья пара. Здоровая толстая невеста и жених - маленький тщедушный мужичок. У них спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
Невеста:
- Не знаю я никокой любви, не знаю я никакого расчета, знаю, что все мужики дерьмо и я выбрала самую маленькую кучку!


Сидят в ресторане гаишник, страховщик и таможенник. Покушали, попили. Официант приносит счет. Первый берет гаишник, открывает, морщится, смотрит по сторонам. За окном стоит Мерседес.
Гаишник:
- Это Мерседес вашего директора? Зовите его, чего-то он мне не нравится, сейчас проверять будем!
Официант поморщился, забрал счет. Возвращается с полсуммой.
Страховщик смотрит в бланк:
- Так что там с Мерседесом? Он, наверное, еще и не застрахован. Надо бы документы посмотреть!
Официант вновь замешкался, забрал счет. Вновь приносит.
Таможенник:
- Так! Сумму я вижу. А где деньги?

[www_hack]

Рядовые американцы не очень хорошо разбираются в географии, 50% населения никогда не выезжала за пределы своего штата. Большинство не знает о существовании такого государства – Грузия (Georgia по-английски). Но зато знают, что на юге США есть такой штат – Джорджия, пишется по-английски точно так же - Georgia (иногда написание сокращают до двух букв GA).

И вот простой американский парень включает телевизор и смотрит новости: «...Россия блокируют транспорт Грузии...», «...Русские выводят военные базы из Грузии...» и т.п.
Он впадает в ступор от таких шокирующих новостей про свою родину, о чем можно судить, почитав американские форумы.

Реальные Цитаты с форума:

RUSSIA OUT OF U.S. NOW!!!!!!!
…GEORGIA NOW…WHO`S NEXT? FLORIDA?,…AND THEN WHO??? THIS MUST STOP!!!!
Перевод: Россия, вон из США!!!!! ...Сейчас Джорджия, кто следующий? Флорида? Или кто? Мы должны остановить их!


NEVER WAS A WORD EVER SAID THAT COMMUNIST SOLDIERS WERE STATIONED IN ONE OF OUR SOUTHERN STATES. HOW DID THEY GET AWAY WITH THIS?
Перевод: и ведь никто словом не обмолвился, что коммунистические солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как им это только сходит с рук?!

Кто-то впадает в панику:

NEXT WE'LL FIND OUT CHINESE ARMY IN NYC
Перевод: что, дальше мы обнаружим китайские войска в Нью-Йорке?

Кто-то пытается смотреть на вещи с оптимизмом:

HAD NO IDEA RUSSIA HAD TROOPS IN GA
THAT IS REALLY SCARY, GOOD THING THEY ARE LEAVING
Перевод: не понимаю, как русские войска попали в Джорджию. Это на самом деле ужасно, но хорошо что они уходят оттуда.

Но есть и просвещенные люди:

You, morons, there is a country named Georgia. It's in Europe!
Перевод: Вы, идиоты, Грузия – это отдельное государство. Оно находится в Европе!

[LADA-FAVORIT]

-Капитак,почему вы грустный?
-Выйграл в лотерею первый приз.
-Так наоборот надо радоваться!
-Третий и второй были денежными призами,а первый -это круиз на нашем лайнере!

Встречаются два друга.
-Вчера жену током убило.
-Сочуствую.А что произошло?
-Акамулятор на голову упал!

Круизный лайнер терпит крушение.Из всех спаслась только молодая,красивая и сексуальная девушка.Доплыла до берега острова и рухнула на пляж без чувств.Идут местные оборегены-людоеды отец и сын,заметив безчувственное тело подходят к девушке.Отец сыну:
-Папа,смотри какая сексуальная девушка,давай её зажарем и съедим!
-Нет!-отвечает отец,-Лучше отнесем её к нам в хижину,а твою мать зажарем и съедим!

Деревня.Утро 5.00.Встает мать,выходит из избы идет в хлев корову доить,заходит и видит корова мертвая лежит.Растроилась,сто кормилица умерла и повесилась с горя.
Через полчаса встает отец,заходит в хлев и видит всю картину.
-вся скотина померла!
И зарубил себя топором.ъ
Встает старший сын,идет в хлев.....Короче с горя от потерь родителей пошел утопился в речке.
Позже всех встает младший сын.После неприятного похода в хлев идет на речку,видит брата утоплиника,сел на берег и кидает камушки в р\ечку.Тут всплывает русалка и говорит:
-Иванушка,я знаю про твоё горе,хочешь я оживлю твоих близких?но за это ты должен переспать со мной!
-ОК!-ответил Иванушка.-а может сразу пару палок скинем?
-Давай!
-А может 5 пкалок?
-Хорошо?
-А может 10?
-Отлично!
-А ты как корова не помрешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

[Tigra]

Спит гаишник с женой. Неспокойно спит, дёргается, ножками дрыгает, ручонками машет, внезапно начинает кричать: "Камаз, Камаз!!!". Жена просыпается, похлопывает его по спине и приговаривает: "Тихо, спокойно, пустой, пустой..."

Читал другой вариант:

ГАЙ спит и арет, Ваня тормози, фура, тормози её
Жена так ласково: спи дорогой, спи она пустая.... Ж)

[Албанский четате...]

В одной семье было 2 гаишника, отец и сын.
Воскресенье, 4 утра, отец будит сына: "Сынок вставай, на работу пора"

Сын: "Ну папа, ну воскресенье -же... 4 утра, ну дай поспать..."
Через час.
Отец: "Сынок ну вставай уже, на работу пора"
Сын: "Ну папа, ну воскресенье -же..., ну дай еще немножко поспать..."
Еще через час.
Отец: "Да вставай уже, на работу пора, сколько можно спать !!!"
Сын: "Ну папа, ну воскресенье -же..., ну еще полчасика ..."
Отец:"Вставай я сказал! Эти с*ки уже полтора часа бесплатно ездят !!!"

[Автобот]