Посмеёмся! Опции

[Privet]

Вот наткнулся на соседнем форуме.
оригинал. http://santyaho91.livejournal.com/1311062.html

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/...tivator-055.jpg (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Автобот]

[Zeus]

Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.

-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.


мля, я фигею с нашего ЖЭУ. Повесили на дверь подъезда домофон, никого об этом не предупредив. Но видимо потом спохватились, и придумали гениальный способ, как сообщить жильцам код от двери: рядом с панелью домофона теперь весит кусок бумажки, на котором маркером написано "КОД #432"


<Kserus> а кто это вообще? =)
<finger[away]> это такой человек
<finger[away]> с большой буквы человек
<finger[away]> нет с 2ух больших букв!
<finger[away]> ХЗ

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

[Limitless]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанноепочерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?"
Муж : "- Я все посчитал: 70 кгмяса по 200 руб, это1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж наследующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почеркомжены:"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: " -Ты чего,о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

[Zeus]

довольно странно было увидеть в соц.сетях за одну неделю у одиннадцати девушек такой статус:
"Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете ОДНА."

hannadarzy: я тебе не рассказывала, как сигареты покупала?
Foxkid: неа
hannadarzy: пошла, задумалась, стояла в очереди долго, говорю - мне виндоус суперлайт
а за кассой там баба обычно, а в этот раз мужик
Foxkid: виндоус???
hannadarzy: винстон по идее
Foxkid: ыыыыыыыыы
hannadarzy: у мужика нах вообще ни один мускул на роже не дрогнул, он спрашивает серьезно так - вам висту или 3.11 для рабочих групп?


она: Моя подруга была в Эмиратах. Там так уважают женщин!
он: Да? Странно. В чем это выражается.
она: Ну вот например если женщина нарушит правила на машине или собъёт когонить то полицейские ее не будут преследовать. Будут звонить мужу или там брату.
он: Хм. Ты уверена, что это уважение?
она: В смысле?
он: Если шкодливый ребенок разобьет мне окно мячом, или соседский кот издерет обивку на входной двери, то я тоже не буду разговаривать с ребенком (котом). Я пойду к родителям (хозяевам). И уверяю тебя не из-за того, что я уважаю ребенка (животное)...

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

- Ещё Корней Иванович Чуковский предсказал мучения службы поддержки во время общения с пользователями. Он писал в своих сочинениях:

"И такая дребедень - целый день! То тюлень позвонит, то олень!"



Расскажу историю того что только что произошло! Сегодня в НарХозе проходит ярмарка вакансии в тур деятельности. Сижу значит за своим столом. Проходят две девушки приятной наружности не блондинки по виду. И задают вопрос: "А что тут происходит?" Я вежливо ответил что надо подойти к организаторам для того что бы узнать что здесь происходит. На что получаю вопрос: "А где мы?".



ГОРЯЩАЯ ВАКАНСИЯ на должность жены
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
► Требования: ◄
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс и наличие аллергии на сериалы;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос). ОР оператором по телефону крайне не желателен;
• Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
► Бонусы: ◄
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, сал...

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Сообщение отредактировал Zeus - Apr 2 2011, 12:09

[Batman]

Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову:



Спасай людей не от грехов, а от одиночества.

Сергей, 3 кл.



Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.

<<Взрослые плачут слезами.

Взрослые плачут глазами.

Маленькие плачут сердцем,

Маленькие плачут жизнью.

Но если взрослый плачет, как маленький,

Значит, он и правда плачет>>.

Марик, 4 кл.



Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер.

Акадий, 2 кл.



Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?

Валентин, 2 кл.



Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: <<Мама>>. И все.

Ваня, 4 кл.



Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.

Андрей, 4 кл.



Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?

Сеня, 3 кл.



Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе?

Рустам, 2 кл.



Рожают, рожают, умирают , умирают. Черт ти что!

Коля, 1 кл.



Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.

Зоя, 1 кл.



А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю.

Инна, 2 кл.



Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?

Нина, 3 кл.



С Тобой я бы пошел в разведку.

Гарик, 1 кл.



Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.

Алик, 2 кл.



Ну, объясни, что тут смешного: просто я ей сказал: <<Ты моя морщинка>>

Коля, 3 кл.



Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети.

Юра, 3 кл.



На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.

Олаф, 3 кл.



Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.

Федя, 4 кл.



Была в деревне и увидел а небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?

Наташа, 4 кл.



Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке.

Коля, 3 кл.



Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.

Шурик, 3 кл.



А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.

Толик, 4 кл.



Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки.

Веня, 2 кл.



Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".

Саша, 3 кл.



Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает без-ответной.

Роберт, 4 кл.



Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Теб е было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!

Серега,

класс сам знаешь какой.



Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.

Роман, 2 кл.



Жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.

Эрна, 2 кл.



Я себя чувствую, но плохо.

Марк, 1 кл.



Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.

[zoet]

http://ru.fishki.net/picsw/042011/01/post/...tivator-055.jpg (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Я честно говоря незнаю как она там оказалась. Но могу предположить, что ее стало заносить еще до арки т.к если пригледеться то очень похоже что дорога скользкая, а в самой арке она уже остановилась. Вообщем ей не реально повезло, с таким же успехом можно и бампер как минимум там же оставить.

[SKULL]

(IMG:http://savepic.net/979123.jpg)

[Andrew]

Кто-то писал о схожей ситуации, когда такой деятель перекрыл выезд со стоянки. Тогда, ребята, работавшие неподалеку, смотались, подвезли вилочный погрузчик и воткнули тот внедорожник аккурат поперек арки.

[Zeus]

Уважаемые сотрудники отдела маркетинга компании Кока-Кола, если вы это увидите, пожалуйста состряпайте в этом году новую рекламу к новогодним праздникам, чтобы там небыло вашего "ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ..." пофигу какая она будет. Просто уж очень з*****ла песенка и караван грузовиков...

Россия-Словения 0:1
- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Мира...

Было в Лучшем Бездны:
--------------------------------------------
В ответ на : Что такое стимул...
Сегодня на паре ТГП(теория гос-ва и права) препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха.
by doj
------------------------------------------------------
Ваш препод гомосек! Стимул - это палка которой погоняли скот!
------------------------------------------------------
Препод на лекции:
В Древней Греции, муж, заставший кого-то со своей женой мог сделать совершенно официально две вещи: убить на месте или засунуть ему в анус редьку.
-----------------------------
Это, похоже, один и тот же препод))

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

[Atozzz]

Уважаемые сотрудники отдела маркетинга компании Кока-Кола, если вы это увидите, пожалуйста состряпайте в этом году новую рекламу к новогодним праздникам, чтобы там небыло вашего "ПРАЗДНИК К НАМ ПРИХОДИТ..." пофигу какая она будет. Просто уж очень з*****ла песенка и караван грузовиков...

Классная реклама! Уже как символ нового года)

[Rider]

Деревня. В одной семье малолетний сын был глуповат. И вот как-то повел отец сына в туалет на огороде, чтоб научить его писать самостоятельно:
- Смотри, сынок, делаешь так:
Раз – достаешь свою пипиську;
Два – откатываешь кожицу на головке;
Три – писаешь;
Четыре - закатываешь кожицу назад;
Пять – засовываешь писюн обратно в штаны. Понял?
Сын:
- Понял.
На следующий день жена кричит мужу:
- Слышь, Вась, чего-то сынок наш в туалете застрял, два часа уже не выходит!
Муж:
- Блин… А ты спрашивала, чего он там делает?!
- Спрашивала.
- Ну и че?
- Он не отвечает… только слышно скороговорка через дверь «два-четыре, два-четыре…»


Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…


Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прям баночка из под йогурта!


Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого
удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
- Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт х*й и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит х*ю встать, мозг уже ни х*я не соображает!



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают,
заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого; слева от себя - тоже никого. Приподнимает одеяло над головой, заглядывает туда и говорит: "Чё стоим? Кого ждем?.."



На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Сообщение отредактировал Rider - Apr 4 2011, 19:07

[Rider]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!



Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Сообщение отредактировал Rider - Apr 4 2011, 19:09

[DenDiesel]

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. -Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
3. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. -Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
4. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
5. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. -Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
6. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
7. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
8. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
9. Выключить душ.
10. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
11. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
12. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
13. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
14. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. -Не ополаскивать после себя душевой поддон.
18. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
19. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
20. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[RED BULL]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Колготки у нее с начесом походу (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Сообщение отредактировал RED BULL - Apr 4 2011, 21:59

[Limitless]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Райдер молодчик, я чуть с дивана не упал, когда прочел (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Жесть!

[Alichno!]

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках.
Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного
чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и
первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ
ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ


Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, попка! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, попка. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.


Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого
вылезает пьяная рожа. Гаишник: - Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с
наполненным стаканом: - С гаишником в первый раз!

[Limitless]

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

***

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

***

Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.



***

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

[KoSTaS]

Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
________________________________________
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

[Zeus]

Двойные похороны
Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:
- А что ты там закапываешь Наташенька?
- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…
Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:
- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…
Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота!
И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…

[Privet]

Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает
менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда выпазит мужик и спрашивает дядьку:
- Чё делаешь?- Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мэрса:
- А я себе магнитофончик возьму...

[Автобот]