Посмеёмся! Опции

[Lexville]

Просто прочитайте до конца, внушает респект и улыбку:
Мегаколхоз, инженеры Порша плачут!

________________________________________________________________________________
_____________
Если бы у наших детей
был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. Пытается накормить меня цветной капустой: как
реагировать?

2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака,
клизмы и т.п?

3. Сос!!!!!! Мама всю ночь спит!

4. Как вам стульчик Чико-Полли?

5.Не дают драть обои?!!!

6. Как подкрасться к коту?

7.Поход в районную поликлинику. Накипело

8.Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?

10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты
и где мама держит вторую?

12.Кто пробовал вкус
мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось

13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?

14. А вас целуют в попу?

15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!

16.Сколько телефонов вы уже обсосали?

17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?

18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну
- она выпадает

19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!

20. У кого какой мобиль? мои мелодии уже надоели - давайте
меняться

21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и
умилялись. Делимся опытом

22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что
то означает?

23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает
заснуть

24. Чтоб съесть такого, что бы покакать фиолетовым?

25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать
свое имя?

26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому
специалисту обратиться?

27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?

28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама съела
на новогоднюю ночь?

29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и
сахара, ем пустую кашу. тошнит

30.Ладушки-ладушки....идет коза рогатая.... А каков
творческий потенциал ваших родителей?

31.Помогите! новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте
нормальную модель!

32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?

33. В садике мама при всех одела на меня колготы. как пережить позор?!
________________________________________________________________________________
___
Диспетчер такси сообщает клиенту:
— выходите через 5 минут, вас ждет мазда, голубой металлик.
из подъезда вышла женщина, обошла машину два раза и осторожно спрашивает:
— извините, а это вы голубой Виталик?

________________________________________________________________________________
___
Водитель маршрутки ночью не засыпает пока в его кровати не наберется 17 человек

________________________________________________________________________________
____
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в абалде… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попке зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
________________________________________________________________________________
____
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит
________________________________________________________________________________
________
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Автобот]

[LADA-FAVORIT]

[quote name='TANK' date='Apr 21 2011, 19:09' post='231529']
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в абалде… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попке зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[quote name='Lexville' date='Apr 22 2011, 21:48' post='231792']
Просто прочитайте до конца, внушает респект и улыбку:
Мегаколхоз, инженеры Порша плачут!

________________________________________________________________________________
_____________
___
Диспетчер такси сообщает клиенту:
— выходите через 5 минут, вас ждет мазда, голубой металлик.
из подъезда вышла женщина, обошла машину два раза и осторожно спрашивает:
— извините, а это вы голубой Виталик?

________________________________________________________________________________
___
____
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в абалде… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попке зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

С одного и того же сайта анекдоты "травите"?
________________________________________________________________________________

[гонщик]

День водителя


Старая, но брутальная «беха» моментально завелась, скаканув оборотами и сурово заурчав банкой «Ультера». 3,8 литра, 1993 года выпуска… Она еще легко могла дать пробздецца новеньким «Фокусам ST» и прочим современным зажигалкам. 340+ не дохлых лошадей с небольшим тюнингом отвечали за шильдик ///М5. Сейчас эту тачку может купить балдева туча народу, она стала не такой дорогой. Но позволить содержать ее могут только достаточно обеспеченные люди.
— Слышь, Серега, ты че, серьезно поедешь на машине? Мы ж бухаем с четырех дня, а сейчас тока шесть, — удивился Павел, глядя на поглощающего «девятку» друга.
— А че, сегодня ж праздник! Хули, День водителя. Отметили дома, теперь надо ритуально отметить за рулем.
— Гы, ну возьми с собой тогда еще парочку.
— Уже загрузился, — кивнул Серый, указывая взглядом на пассажирское сиденье.
— Ну, давай, удачи! — Павел похлопал по рекаровскому подголовнику и повернулся в сторону дачи. — Эээ, пиздюки, подъем! Кто в магазин пойдет? Нам еще до ночи бухать!

«Биммер» несся по шоссе в сторону Москвы, обгоняя фуры и легковушки. Встречка играла на руку — машин почти не было, две сплошные постоянно отражались в лобовухе и разделяли машину пополам с частым смещением вправо.
Пыжки со светофоров, двойные обгоны, перестроение через всё и через как-то, быстро закончились небольшой пробкой уже на подъезде к Москве. Прыжок из левого, через две полосы во второй правый ряд, «тапка» в полу, потому что там свободные ряды и... Девочка на желтой «Хонде Джаз» выпарковывается с остановки во вторую полосу — в первой, видите ли, стоит маршрутка, а в «остановочном гнезде» — автобус. Ее кофейник развернут, конечно же, к маршрутке, дабы не закоцать свою маленькую «девочку». А то, что на нее несется полторы тонны баварского металла, ей похуй, вернее, до песды. Визг 275-й резины и шум юза 315-х катков все таки привлек ее внимание, и конечно же, она поступила в такой ситуации как настоящий водитель профессионал — открыла рот и в вцепилась крепче в руль, что очень помогло в разрешении данной проблемы…
ЭМка остановилась за метр до водительской двери «Джаза». Было ощущение, что нетонированные стекла малолитражки вспотели изнутри: видимо, у хозяйки разжало... Фиолетовый баварец объехал малолитражку справа и стал на место отъехавшей маршрутки.
— Эй! Подруга! Ебана!!!
Она скорчила кофейник, как будто ей плохо слышно или кто-то неожиданно засадил в пердак, и потянулась к своему мафону сделать потише музыку.
— Еб твою мать, куда ты едешь?!
«Соска», видимо, тяжело отдупляясь от громкой музыки, которая у нее орала, выкрикнула:
— К маме!
Сережа не понял, то ли его послали только что на взлет то ли она сказала «К маме»…
— К какой в пизду маме?!
Телка, все еще продолжая сидеть со скорченным кофейником, выпалила:
— Я еду к своей маме!!!
— Ебическая сила! — схватив ноут с пассажирского сидения, Сергей мордал им два раза по боковому зеркалу желтого «Джаза» На второй раз зеркало разбилось, у блондинки скривился рот и выпучились глаза, а на лбу было написано: «В абалде — занято!» Она автоматически убрала руку с магнитолы и нажала кнопку «аварийки» под удаляющийся рев баваркого двигла.
— К маме она едет, бля… Так можно и в Ад заехать... — прихлебывая из фляжки коньяк, Серега надавил газку и припустил «коня» на мигающий желтый.
Ненависть к «эвикам» и «стюхам» была всегда, в первую очередь, за их слово «атмоовощь», во вторую за то что это не немцы. «Субы» и «эвики» всегда провоцировали на «погоняццо» и почти всегда соглашались.
В этот раз попалась белая матовая «стюха» с шахматами на лупоглазом кузове. Перегонялки закончились воем сирены. Сначала белый «Фокус» с сиренами не знал, кого выбрать, прицепился к «субе» и по ошибке встали не за, а параллельно с ним. «Стю» очень резко затормозила, и, всей своей раллийной цепкостью сильно отпустив «гаишников», ушла на развязку... «Бумер» как раз выходил из тени фуры перед «гайцами».
Машина перестраивалась из ряда в ряд без малейшего крена на скорости 140. Стойки «Билль» работали как надо. Дедушкины «гнилушки» и пионеростятские малолитражки колыхало воздушными потоками. Девки хватались за руль и сразу мигали стопарями — им было сцыкотно, когда перед ними резко появлялась «тридцатьчетверка» и сразу же растворялась в другой полосе. ДПСу тоже было сцыкотно, но они продолжали ехать за «бумерком» с грязнющими и неразборчивыми номерами, то и дело проебывая туннели прохода за ним.
— БМВ филетового цвета, прижмитесь к обочине!!! — переодически орал матюгальник «Фокуса».
— Угу, сейчас. Хуй ли, сегодня же День водителя, и я отмечаю! — прыгая со 130 до 170, вслух отвечал Сергей.
— А как вам это? — резко затормозив левой ногой, сбросив до 50 и подгазовывая до 5К оборотов, он быстро развернул руль направо и тут же влево. Машина, пробуксовывая задними колесами немного юзом резко повернула вправо и ушла на встречный спуск МКАДА в сторону области. В зеркале заднего вида только было видно, как белый «Фокус» с мигалками задирает попку, подставляя ее под эскалейд. Встречные машины нихуя не давали спокойно ехать, дальний ксеноновый свет из-под черной «хеллы» кое-как разгонял нерадивых водителей — что мля, экстрим не нравится? Резко давя «тапку» и прыгая налево под «Ланос», он резко нажал тормоз и нырнул направо с перегазовкой на пониженной передаче под букс колес и скольжение всего кузова.
— Всегда незабываемые ебла! — ухмыльнулся Сергей, бросив взгляд на водителя «Ланоса». Наконец-то выехав на свою полосу движения, он с ужасом обнаружил, что алкаголя больше нет, даже коньяк закончился.
— Ох, не люблю я это дело за рулем… — вытаскивая косячину с плотно забитым, даже не бодяженым планцом, вздохнул Сергей. И тут же поправил сам себя: — Не люблю я это дело один.
Сбросив скорость, он начал присматриваться к обочине. Ага, вот она. И голосующая девушка тут как тут…
Открыв дверь, она затараторила:
— Мне до «Октябрьской»! 600 рублей, больше УМЕНЯНЕТ.
«Уменянет» прозвучало как минет...
Серега, прищуриваясь подумал: «Хуясе: либо 600 рублей, либо минет… лебедатый район!»
— Ты курить будешь? Я один не люблю раскуриваться.
— Так вы же за рулем! — не оробев, ответила подруга.
— Верно, ведь я же за рулем, а не ты. Ну, так что? И я довезу, куда тебе надо!
— Эй, ну шьто встал? Давай или сажай или уижай, дай дрюгим поработать. Девюшка, вам дакудава? Давай я отвизу, пока этот думает! — прервал их беседу чурка на задроченном «Опель Рекорде», который уже стоял на аварийках почти впритирку к ригерскому бамперу «бумерка».
— Слышь, ты мне не тыкай, и я тебе не этот, понял? — сдвинул Сергей брови.
— Поехали! — Девушка начала садиться в БМВ.
— Эй, ти что такой? Крутой что ли? А я вот сийчас дам газу и поцарапаю твою машину, понял?
— Пристегнись, — сказал Сережа девушке и закинул руку на заднее сидение за чем-нить тяжелым. О, банка «КитеКета»! Да и хуй с этой кошкой, не сдохнет… Схватив банку, Серега вышел из машины и с силой швырнул ее в лобовуху «Рекорда». Чурка только начал сажать попку на сиденье, и тут ему почти в ебло влетела банка, разбивая в крошку стекло.
Он вскочил и вылетел из машины, как будто сел заложильником на ежа.
— На! Жри, животное! — крикнул Серега вслед улетевшей банке, постоял, подождал, пока чурка перестает причитать, намечая вторую банку глазом через тонировку. Убедившись, что «шаурма» больше ничего плохого не скажет, сел в машину, улыбнувшись новой подруге, и они поехали в сторону центра.
— Ну, взрывай. Кстати, я — Сергей.
— Я вообще-то редко курю. Так, в компании если только… Но, наверное, сейчас именно этот случай. Кстати, Лора.
Лора взяла косяк и зажигалку из почти пустой пачки «Vogue». И понеслось… Прошел час, два, три...
Станция метро «Октябрьская». Где-то во дворах веселая и уже не очень трезвая девушка с бутылкой шампанского вылезла из машины. Следом за ней вышел водитель, сильно пошатываясь, принял бутылку шампусика и, сделав пару больших глотков, отдал ее обратно.
— Ой, — смеясь, говорит Лора, — я же тебе 600 рублей должна...
«Да уж лучше минет», — проскакивает у Сереги в голове.
— Может, лучше завтра в кино сходим? Тем более, я тебе за шампанское должен, — предложил Сережа.
— Давай! Завтра вечером жду звонка! — Лора чмокнула в щеку своего водителя и пошла в сторону подъезда.
«Хорошая девчушка, вроде приличная такая… Зачем минет предлагала?» — подумал Сергей, снимая своего «коня» с ручника и включая первую. Надо завтра не пить, а то права-то на дороге не валяются. Да и нехорошо это — пить за рулем…

[Becho]

Как я понял смеяться надо после слова "лопата"?

[krokus]

Как я понял смеяться надо после слова "лопата"?

Тоже не понял, почему в этой теме.

[гонщик]

Одни и те же анекдоты читать достало.
А это же креотивы ))
Ловите еще один :

Командировки и жизнь

Камандировки – это я вам скажу, ниибацца, тижелая вещь. Не, ну если камандировка куда-нибудь на Ибицу – это нормально. Но на Ибицу меня пачиму-то не направляют. В Питер – это тоже ништяк. Но очень плохо ни в деревню Какиётамзабыл.

Приходят ко мне в офис клиенты. И выясняеца, что у них там ф диревне какие-то траблы с сельсаветом. И туда надо ехать. Пачиму нильзя было ришить это все по тилифону йа уже забыл. Подозриваю, ввиду отцуцтвия такового в тех труднодаступных местах.

Мой красноричивый взгляд нинавязчиво напоминал о том, что с тех пор, как в мире придумали деньги, в нем нет ничиво нивазможново. Патенциальные клиенты прасикли и патянулись за партаманетом.

- Сколько?
- А сколько туда ехать?
- За два чиса доберемся.

Я нидоверчиво пасматрел на них (как оказалось в дальнейшем, нихуя низря). Они нимного смутились.

- За два с половиной, - и началось «бля буду», «зуб дам»…и аналагичные выражения, каторые по их мнению, должны были миня убедить ф искринности.
- Тыщу (дабы присечь вапросы, это было лет восемь назад).

Типерь клиенты нидоверчиво пасматрели на миня. Я сторался не сматреть им ф глаза.

На следущее утро полсидьмого йа стоял возле дома и ждал, пока миня заберут, гадая, какой же будет транспорт. Как здравомыслящий чиловек, я не рассчитывал на Ламборджини…но тот пипилац, который я увидел…. Масквич читырестадвинадцать Дьяболо, где-то мой равесник. Он был похож на Ламборджини. Цветом, очень плохо Но тогда йа исчо низнал, что это самая мелкая ниприятность. Патом началось такое, что, Туру, очень плохо Хийирдалу, и не снилось.

Первые километров шиисят Дьяболо бежал харашо. Даже, казалось, еду в автамабиле. Впрочим, по асцфальту хули не бижать. И нас ждала первая ниприятность. Надо сказать, что была осень, всю ночь лил ливень. А дорога, километров так десять, была нидоделана. Абъезд был по полю. Если бы ЭТО увидели нимецко-фашиццкие захватчеки, они бы развирнулись на границе, и стройными рядами пошли бы на взлет Патаму что пиридвежение в таких местах вазможно исключительно на самалете.

Радовал глаз полноприводный Камаз, на полкабины ушедший в лужу. Хуйиво знает, чем его достали потом. ГАЗ шиисят шесть папытался было праехать па абочине. Тоже было смишно.

Смех как-то сам по сибе угас, кагда я услышал разговоры вадителя с моим, очень плохо клиентом. Это было что-то вроде:

- Да во-о-он там, по краишку, а там праскочим с разгону…

Я нинавящиво папытался вазразить, мол, мы на шоссейной машине. Это ж паркетник, дескать.…Не, спору нет, машина хорошая, но вид Камаза миня нимного смущал.
Все же русские всех пабидят. Патаму что сначала делают, а потом думают.

Дьяболо застрял ровно через пидисят сантиметров после асцфальта. Вытолкали. Я, канечно, как белый, очень плохо варатничок, в этом ни участвовал. Тем более, придуприждал, умолял и взывал к здравому смыслу. Как я позже убидился, последнее было просто биспалезно.

Развирнулись, поехали другой дорогой. Как можно дагадаться, асцфальта в обозримом будущем там не появицца. Беспесды, раз питнадцать Дьяболо застривал. Тогда йа узнал, что в машине (в любой, а не только в Дьяболо) есть писдюлька. Она называется трамблер (распридилитель зажегания). В Дьяболо его заливает вадой, когда машина пападает в лужу. И вот каждый раз аткрывался капот, и трамблер чистилсо. Или хуйево знает, прадувалсо. Я не вадитель.

С грихом папалам мы доехали до диревни, название каторой я не забуду никогда. Как витираны помнят Прохоровку, йа помню Нижний, очень плохо Тыловай. Низнаю, наверное есть Верхний. Но очень сомниваюс, что он чем-то отличаецца. И очинь сомневаюс, что кто-то из читающих видел в жизни такие колеи. Местами, эти следы деятельности чиловека были в метр глубиной. Посреди диревни мы застряли аканчательно. Я рискнул выйти (дверь была рядом с травинистой абочиной). Палюбовацца местными дастапримечательностями, вдахнуть свежий воздух, пасцать наконец.

Пока йа это делал, мои не хорошийи нашли трактор типа «Биларусь» с пьяным трактаристом на борту, чтобы дернуть. Ему Ну зачем же так, сладенький, дернул. До околицы, огорчает Мудакам моим Ну зачем же так, сладенький, они в машине. На околице, огорчает А я где?!! А я, там где и был, бляцво, посреди диревни. В пачищенных туфлях, и галубых до билизны джинцах!

Уныло я прикинул. Метров восимсот.

Паскольку развличений в деревне не очень много, на шоу вышло пасматреть пачти все взрослое насиление. Дети паказывали пальцем и абидно дразнились. Взрослые, навирняка, ставили ставки. Я ловил на сибе взгляды, полные сарказма. Виселого такого сарказма. А Ну зачем же так, сладенький, почти на каждом, включая женсчин, были надеты балотники.

Что было странно, йа, лихко пирипрыгивая лужи и, огорчает зыбучие грязи, добрался пачти без патерь. Только туфли, истественно, приабрели насыщенный каричневый цвет. Народ разочировано расходился.

До трассы мы доехали быстро. Всего раза три пришлось толкать Дьяболо. Родной желтый цвет на нем праслеживался только на крыше. Все пависелели. Оказалось, напрасно, огорчает До канечного пункта путишествия оставалось километров восимисят.
Извените за тихнические падробности, но без них никак.

Мотор начал кипеть. Абнаружилось, что парвался римень – со слов вадителя, на радиаторе. Он назедательно сказал, пачиму-то глядя на меня

- Каждый опытный вадила имеет з собой запасной…

Паминял. Второй парвалсо через три километра. Впаследствии, аказалось, что ф шкив (бля, я сам удивляюсь, как я после этой поездки стал тихнически падкован) папал острый камишек. Но это абнаружилось поздно.

Водитель назедательно сказал, сцылаясь на журнал «Зарулем», что можно иво вырезать ис камеры.

Паминял. Хватило на три километра. Паминял. Хватило на три километра. Паминял. Хватило на три километра. В конце канцов, такими, огорчает рывками, мы доехали до райцентра, нимногим отличающевося от Н. Тыловая, где жил брат моиво червячного клиента. Он знал мужика, у каторово был тесть, который знал исчо адново мужика, у которово есть такой римень.

К сильсовету мы лихо падкатили без пяти минут пять. Фсю работу я закончил за десять минут. Тетки в сильсавете уважительно смотрели на мои каричневые туфли.

Абратно паехали вообще по другой дароге. Если нисчитать километров восимисят грунтовки, можно было бы быстро добраццо. Не тут-то было.

Эта дарога аказалась такой же размытой. Но добавились сразу несколько экстримальных факторов. Сначала – уже было тимно. Вроде бы все, очень плохо просто, включил фары.… Ан взлет Грязь, огорчает это такая субстанция, что имеет абыкновение брызгаццо, асобенно если жидкая. Такая там и была. Так что каждые три километра приходилось останавливацца и протирать. Но и это ни все. Дорога шла по берегу водахронилища, и на дороге был туман… Какой то Дип Пепл, дым, очень плохо над водой. И над, бля этой йобаной дарогой. Хорошо, хоть встречных машин не было. Впрочим, их и папутных тоже не было. Эта пустота заставила миня сделать ниприятный вывод. Иво, по здравому смыслу, я должен был сделать уже давно. Мои клиенты – йобнутые на голову. Патаму, что сравнительно нармальные люди здесь нихуя не ездят.

Про те двацать раз, каторые мы застривали и чистили этот трамблер, я рассказывать нибуду. Только про последний.

Дьяболо сел на днище.

Йа разочировался в рамантических путишествиях. Палавина двинацатово, актябрь, мелкий дожжь, вакруг на расстоянии пидисят километров, исключая волков (впрочим, и они вряд ли живут ф таких, нихуя низатронутых цевилизацией мистах) никого. Пока мои копались чиво-то лопатой, ходили в лес за какими-то палками, я нивольно начал вспаминать как апридилить стороны света по мху на диревьях. И ту щистливую жизнь, какой я жил до этого дня.

Чериз час Дьяболо вытащили. Ни могу сказать, что на твердую почву, но по ней этот суперкар мог ехать. Аднако, трамблер уже ни выдержал испытаний и накрылся. На это вадитель назидательно произнес

- Каждый опытный вадитель…. – дальше можно придположить, что из багажника был извличен новый. Хуйевознает, может в Масквич-Дьяболо ф камплект входит запасные пол-машины в багажнике. Что, к слову, видимо абоснованно.

Но что-то мне ни панравилось, как они капались под капотом. Их жистикуляция ни придвищала ничего хорошево. Я приаткрыл дверь и скромно спросил:
- Что-то случилось, сцуки?!
- Да, огорчает мы старый, огорчает трмаблер, бля сняли. А ф каком порядке, огорчает проводки к новому приделать – это мы, огорчает забыли….

Они, огорчает забыли!!! Забыли!!!

Только патаму что йа очинь валевой и тринированый чилавек, я ни патерял сазнание…

Все же, наверное, эмперичецким методом, они их воткнули. Правда, мне потом один опытный вадила сказал, что абычно этот парядок нарисован на маторе.

В конце концов, приадалев супергрязную и суперкрутую гору (я парадовалсо за совецкую технику – но апять же, это ж была Limited Edition Diabolо, простому чилавеку такую ни купить) мы выихали на асцфальт.

Десять!!! Десять, очень плохо минут, я наслаждалсо шуршанием, огорчает шин. Шуршание стало тише, патом исчо тише, патом прапало. Йа с ниппадельной тривогой смотрел на вадителя, каторый нахуято вышел из машины. Милькнула надежда, компас, огорчает зимной – посцать. Вадитель открыл дверь, и уже ниназидательно, а так это, как будто, очень плохо ничиво не случилось, сказал.

- Колесо проткнули. Да ты не боись, у каждого опытного вадителя….

Живым он астался только патаму, что кроме ниво, никто не смог бы довести пепелац до дому.

Йа забыл про свой беловаратничковый статус, снежно-галубые ливайцы, и паднимал этот агрегат, чтобы засунуть под ниво домкрат. Ни знаю, а что, огорчает ни бывает домкратов, которые можно просто засунуть подмашину? Или это апять спецкамплект для Дьяболо?
Вопчем, домой йа приехал без двацати три.

За это время, йа точно мог бы слетать на Ибицу, погудеть там и абратно. Только никто не посылает.

[krokus]

Одни и те же анекдоты читать достало.
А это же креотивы ))
Ловите еще один :

А коротких не бывает?

[гонщик]

А коротких не бывает?

Так быстро прочитали ? ))

[shuker]

А коротких не бывает?

А на нормальном русском? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Лао Цзы]

Ну вот вам на нормальном русском. Женские фразы - позабавило)))
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!



и продолжение:

Как хорошо быть той, в которую верят. Или которой верят. Или хотя бы той, после которой продолжают во что-то верить.

***

Я нравлюсь вам? У вас хороший вкус!

***

В моей жизни есть мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы. Спасибо, что ты есть, папуля!!!

***

И главная задача, заглядывая в его глаза – не то что не влюбиться, просто не сойти с ума…

***

…а потом я не сдержалась и позвонила, потому что лучше быть счастливой, чем гордой.

***

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, и мне фиолетово!

***

Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз. Они красивые. У него ласковые руки и он шикарно целуется!

***

Мы покупаем дорогую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, пробуем разные прически, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти 2010, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин.

На телефоне куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы пьём водку с соком, как будто такие скромные!!

Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Это мы верим в выражение « С кем новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучный режим, а потом целый день удивляться, что никто не звонит.

[Andrew]

Очередное "письмо счастья" на имейл:


Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

О, как!

[Lexville]

Очередное "письмо счастья" на имейл:


Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

О, как!

ппц, бедный негр, наверное побелел уже за столько лет на орбите (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[LADA-FAVORIT]

Очередное "письмо счастья" на имейл:


Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

О, как!

Нигерийские письма счастья!люди неплохие деньги заоабатывают,треся лохов по всему свету!

[Seric]

Пару историй попалось в сети, позабавило:

1. В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной
пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь
белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

2. На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый.
Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то
поиметь - наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после
первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло -
убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал:
- Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все...
Парень долго молил о пощаде...

[Andrew]

Насчет нигкрийских писем, судя по всему, эта эпидемия перекинулась и на русскоязычных пользователей. Мне иногда приходят такие письма, начинающиеся с приветствия "Expensive Sir". А это - типичный безграмотный "рунглийский".

[SKULL]

Одному парню подарили недорогой Айфон, почему недорогой?
Да потому что он не включался, но логотип светился.
Продавец сказал, что это батарейка села.
Придя домой и разобрав это чудо техники, удивлению не было предела (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/042011/26/post/ayfon/tn.jpg)

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/042011/26/post/ayfon/ayfon-007.jpg)

(IMG:http://ru.fishki.net/picsw/042011/26/post/ayfon/ayfon-008.jpg)

[Aladdin]

(IMG:http://cs4354.vkontakte.ru/u4672651/-7/x_544c239e.jpg)

[SKULL]

...!

Баян. _{(много спишь)}

[Aladdin]

Ну да, в теме "сегодня" я не ожидал её увидеть (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
Так что офтопик (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

[Dr.Akula]

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
xxx: А наши власти и не заметили бы...
yyy: А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу

[Автобот]