Посмеёмся! Опции

[Zeus]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Уж лучше бы он признал отцовство ребёнка!

[Автобот]

[Немец]

Плюнуть в кулак гаишнику - это трезвый? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Да. Причем все это было без всяких задних мыслей (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[SKULL]

Это какими надо быть извращенцами, чтоб такое заколхозить на машину. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

(IMG:http://savepic.net/1187310m.jpg)

[Andrew]

У мастеров лома под рукой не было, чтобы вварить вместо опоры? Тогда, можно и три баллона загружать - не просядет. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Scarlett]

С Баша:
Kisa Vorobianinov: Я придумала страшную машину - Lada Gaga

С форума:
XXX: Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry"
YYY: Нет женщин, нет слез - золотые слова!! Боб с нами , он просто вышел покурить
XXX: Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз"
YYY: я тоже так раньше думал. Пока не женился...

xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...

xxx: девушки, кому нужна сумка louis vuiton? оригинал из пекина, есть фото, продам по себестоимости.
yyy: кому нужен bmw оригинал из нового уренгоя?

xxx: привет, Слава!
yyy: если хочешь позвать меня на шашлыки, незачем начинать так издалека.

xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.

xxx: Ирония судьбы: мой Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока.

Он: Ты сегодня вечером как жаренная картошка или как туалет в поезде, когда санитарную зону проезжаем?
Она: -???
Он: -Free или занята?

Сообщение отредактировал Scarlett - May 20 2011, 12:25

[sparrco]

[quote name='Немец' date='May 17 2011, 14:05' post='237587']
Ситуация у меня была года 3 или 4 назад. Вобщем решили поехать с друзьями в горы, подышать воздухом, развеяться короче.
жесть я представляю как угорали вашы друзья и лицо гаера (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Ильич]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч , непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч , использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч .

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до августа этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

ВЫБЕРИ И АКТИВИРУЙ ПО ТЕЛЕФОНУ ГОРЯЧЕЙ ЛИНИИ : 02 (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[Andrew]

Реальное происшествие и комментарии.

19 мая в 14 часов на Лосси платс в Таллинне толкнули 63-летнюю женщину. По подозрению в совершении преступления была задержана и доставлена в полицейское отделение 53-летняя Надежда, передает Пыхьяская префектура. (Отсюда.)

Комментарии:

- Беспредел! Как дальже жить!

- Мировая общественность должна знать об этом! Русские в Эстонии распоясались! Начали толкаться!

- 19 мая в 14 часов толкнула, в 18 часов была задержана, а утром 20 мая - доставлена.

- Была проведена операция вихрь антитеррор. Погорячим следа задержана гражданка Н, захват 53-летнего авторитета русской диаспоры прошел без потерь со стороны эстонского спецназа.

- Эстонский спецназ продвигался к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

- Приносили яйки, хлеб и молоко. Солдаты ведь, помогать надо.

Сообщение отредактировал Andrew - May 20 2011, 21:22

[DenDiesel]

блин, хотел фотку выложить... не грузится..

Сообщение отредактировал DenDiesel - May 20 2011, 22:29

[TANK]

- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...

******

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

******

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

******

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении мечты!

******

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

******

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

******

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

******

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

******

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок

******

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!

******

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

******

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

******

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

******

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

******

Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!

******

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол,
как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву посмешить, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять?
Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

******

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...

******

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

******

Работаю в бывшей войсковой части в отделе кадров.
При просмотре электронной почты наткнулась на коммерческое предложение от фирмы,
проводящей праздники, со следующим текстом: "Лучший выпускной! Веселый выпускной для Вас от Нас!"
Ответила: "Наше предприятие - войсковая часть (бывший стройбат). Мы ждем Вас, выпускники!"

******

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

******

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

******

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

******

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

******

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике,
расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой.
Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

******

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...",
но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер."
Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

******

с мед. форума
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то,
что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...

******

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

******

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

******

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

******

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

******

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

******

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

******

На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел

[Dr.Akula]

Комментарий на новость о конце света 21 мая на рамблере:
Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Пусть все дорожники России попадут в рай... Но везти их будут из ада по всем дорогам которые они когда-либо строили, посадив предварительно на кол. И если хоть раз кто пикнет, весь путь сначала.

Сообщение отредактировал Dr.Akula - May 21 2011, 16:24

[LADA-FAVORIT]

Комментарий на новость о конце света 21 мая на рамблере:
Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Пусть все дорожники России попадут в рай... Но везти их будут из ада по всем дорогам которые они когда-либо строили, посадив предварительно на кол. И если хоть раз кто пикнет, весь путь сначала.

Расписание концов света.
1900 — конец света согласно учению секты «Красная Смерть» в России, около сотни членов которой совершили самосожжение
1967 — конец света в результате ядерной войны согласно учению датской секты Церковь Ортон Дана Андерса Йенсена, соорудившим убежище, подземный бункер[5]
1980 — конец света в результате ядерной войны согласно бахаистской секте Леланда Дженсена и Чарльза Гейнза, соорудившим убежища в горах США[5]
24 ноября 1993 — день «Страшного суда», высчитанный Ю. Кривоноговым, одним из лидеров «Великого Белого Братства ЮСМАЛОС», называвшим себя пророком Матери Мира Марии ДЭВИ Христос.
1995 затем 2000 — переносившиеся дни конца света согласно учению секты «Движение за возрождение десяти заповедей» Кредонии Мверинда в Уганде, несколько сотен членов которой были убиты в акте самопожертвования.[6]
1999 — конец света согласно японской секте Аум Синрикё
2008 — конец света, в ожидании которого последователи секты Петра Кузнецова заперлись в пещере в Пензенской области[7]
2012 — конец света. По хронологии майя современная эпоха началась 12 августа 3114 года до н.э. и должна завершиться 21 декабря 2012 года н.э

[RED BULL]

Всё это полная х??нь! Ничто иное как поднятие экономики... т.к. народ начинает задумыватся и прочее... тратят все свои сбережения, едут в путешествия... вобщем все что они откладывали - думают а нах нужно если все исчезнет? И тратят.

Никто не сможет угадать или пророчить конец света. Не дано это никому.

[BUMBOX]

50 приколов, которые поднимут вам настроение

Оторвали Ваньке встаньку...
Ворчание - знак согласия!
Тише воды, смешнее травы...
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Карл Клару склонял к оралу.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
...Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
Дрожащая половина
Бифштекс с кровью второй группы.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Так настрадал предсказамус...
Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !

[Seric]

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

[TOUAREG]

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

в чом соль? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

[Andrew]

Никто не сможет угадать или пророчить конец света. Не дано это никому.

Кроме тех, кто держит палец на Большой Красной Кнопке. (IMG:http://mp4you.net/images/andrew/smiles/bud.gif)

[SKULL]

в чом соль? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

В том, что она более 250 миллионов лет хранилась НОРМАЛЬНО, а када достали, срок ей поставили 2 ГОДА. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

[Seric]

в чом соль? (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

В чем соль уже ответили (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
А вспомнился анекдот про Суть.
На экзамене по биологии. Учитель вызывает к доске ученицу. Ей попался билет про верблюдов.
Она начинает тянуть:
- Нууу верблюды - это млекопитающие...
- Ну, дальше.
- Одногорбые или двугорбые...
- Ну а суть то, суть!
- А сутть в песок...

Сообщение отредактировал Seric - May 22 2011, 12:35

[RED BULL]

Кроме тех, кто держит палец на Большой Красной Кнопке. (IMG:http://mp4you.net/images/andrew/smiles/bud.gif)

Им скорее палец отрежут )) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

Сообщение отредактировал RED BULL - May 22 2011, 14:27

[Автобот]