Посмеёмся! Опции

[BMWman]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в попку, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.




В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

[Автобот]

[Серёга]

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Ой, ржунимагу... Понедельник же, нельзя так, с самого утра... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Tigra]

Недай бог канечно....

Нам смешно а им не до этого было, и все же наши так не напишут, шуты, длин:

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.

"Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб."

"Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой."

"Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал."

"Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее."

"Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать."

"Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось."

"Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили."

"Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него."

"Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади."

"Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете."

"Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня."

"Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб."

"Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади."

"Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него."

"При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной."

"Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще."

"Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток."

"Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня."

"Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал."

"Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным."

"Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги."

"Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза."

"Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга."

"По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро."

"В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям."

"На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма."

"Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях."

"В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!"

"Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами."

"Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы."

"Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез."

"После четырех лет езды я заснул за рулем."

"В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб."

"Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло."
Источник http://wwwboards.auto.ru/gaz/804008.html

[BMWman]

Карты экспресс – оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «эксклюзив» -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «любимое нарушение» -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

[DragRacer]

Вапще гап йук классно (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[baby]

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик Меrсеdеs , далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

[BadVik]

гы прикольно!

А вот еще для биммероводов:


Диалог на автосервисе BMW:

- У меня проблема с двигателем!
- Какая?
- М20!

гыг! я долго ржал, сам знаю что это такое...

[Rust]

Наш соотечественник купил Феррари с гарантией как положено... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

На следующий день он приходит в сервис и говорит - У меня коробка сломалась...
Ну ему починили коробку.... он уехал, на следующий день история в сервисе повторяется... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/unsure.gif)
Диллеры Феррари в недоумении, ну как так за всю историю марки не было такого чтоб коробка ломалась так быстро....

Вобщем ему все же сделали по гарантии но попросили с ним проехаться дабы посмотреть в чем дело.
Ну наш ака, говорит - бемалол, кеттик, айланиб борамиз... и т.д.
Разгон - 1ая, 2ая, 3ья, 4ая, 5ая, 6ая передачи скорость за 240 и дальше наш друг врубает передачу R, грохот, визг покрышек, бряканье в коробке .... диллер Феррари в недоумении орет - ты че охренел? нах R включаешь, а наш ему грит так я думал R это Rакета, даа.... (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lexa]

....Разгон - 1ая, 2ая, 3ья, 4ая, 5ая, 6ая передачи скорость за 240... а теперь RакетААААААА!

так интереснее (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

[Freeman]

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.

[BMWman]

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши исчо!


Кабинет хирурга.
Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,
Врач: Да вы что ….
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
Врач: Может ….
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.
Доктор: …дак … может … обрезание.
Пациент: А я что сказал?



- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...



Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я… Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!


Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоежёнство?
- Нет.
- Двумя тёщами.

ИСТОРИЯ ИЗ НЕТА
Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
- Чего пристала к ребенку
Тут один дядечка кондукторше говорит:
- Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
- А ВОТ И Я!
Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

[BMWman]

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.


Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

[BadVik]

Вот у нас на сайте Баннер: doda чат -
ЧАТЛАШАМИЗ!

ааа уржался не могу, пойду убьюсь апстенку. Надо же такое слово то сделать...

[VVZ]

Встречаются два друга.
-Вчера жену током убило.
-Сочуствую.А что произошло?
-Акамулятор на голову упал!

[Smiler]

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Зве... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

круче всех жжот бмвмэн за это ему звание пока что аццкий отжигатель, сотону потом дадим

[LADA-FAVORIT]

Лнтит саолет с советскими солдатами с душманами воевать в Афган.Командир "накачивает" солдат:
-Парни,за каждого убитого душмана родина вам заплатит по 500 руб!Нам надо их всех перестрелять!!!Понятно?1
-ДА!!!!
Сел самолет салдаты как ламонутся из него ,час нету,два нету,три нету.Чрез 4 часа появляются с мешками ,в них гололвы.
_Вот,товарищ командир,настреляли.Давайте денег!
-Какие деньги?!Придурки,мы в Душанбе сели на дозаправку!


А еще есть классный сериалы-Солдаты(рен тв) и Клава давай!(мтв)-прикольные вещи!

[VVZ]

Лнтит саолет с советскими солдатами с душманами воевать в Афган.Командир "накачивает" солдат:
-Парни,за каждого убитого душмана родина вам заплатит по 500 руб!Нам надо их всех перестрелять!!!Понятно?1
-ДА!!!!
Сел самолет салдаты как ламонутся из него ,час нету,два нету,три нету.Чрез 4 часа появляются с мешками ,в них гололвы.
_Вот,товарищ командир,настреляли.Давайте денег!
-Какие деньги?!Придурки,мы в Душанбе сели на дозаправку!
А еще есть классный сериалы-Солдаты(рен тв) и Клава давай!(мтв)-прикольные вещи!

Баяните сударь (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

На красный ездит тот, у кого много зеленых!

[Tigra]

вот опять Америкосы, повыпендривались

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

[Jet]

Вуахахаххахахааааааааааааа (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
Америкосы жгут (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/tongue.gif)

[LADA-FAVORIT]

Мужик повадился ходить каждый день в казино,которое находится в двух шагах от дома.Каждый вечер возвращался на такси(с одним и тем же таксором).Как то всё проиграл и остался без денег.Выходит на улицу и подходит к своему таксисту:
-Мужик,ты меня 2 недели возил домой,я проигрался отвези один раз бесплатно.Ты же знаешь,чтот здесь не далеко!
-Нет,не повезу.
-Отвези,будь другом,домой пешком влом идти.
-Нет!-несоглашается таксист.
Мужик пошел пешком.
На следущий день крупно выйграл в этом же казино.Выходит на улицу,видит очередь таксоров,а неподатливый в конце стоит.Он подходит к первому таксисту и говориьт:
-Отвези меня домой,здесь не долеко.Я заплачу тебе 10000 баксов,но потом я тебя отъимею!
-Пошел на....!!!!!!!!-ответил водитель.
Так он обошел всю очередь и добрался до своего таксиста,который отказался его вчера вездти.
-Командир довезешь до дома,100 баксов заплачу!
-Конечно садись!
-Только видешь очередь?Мимо неё надо проехоть очень медленно и улыбайся своим коллегам вр весь рот!!!




Женщина пришла к стамотологу на прием.Сидит в кресле,а он ей сверлит зубы.Тут вдруг зазвонил сотовый.Она просит врача:
-Ответьте,скажите,что я занята и по позже перезвоню.
Доктор взял телефон и говорит:
-Алло!Это кто?Муж?Ваша жена сейчас занята.Вот я ЗАКОНЧУ,она сплюнет и вам перезвонит!

[Автобот]