Посмеёмся! Опции

[Hobbit]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Скидка просто супер!) сохранил картинку на память))

PS
на самом деле никогда не понимал кто все эти названия вбивает, причем DUNYO это не единственное место, где можно купить FRUKTOVIY KONFET и PECHENIYA KVADRATNIY. либо уже писать на гос языке, либо, если уж так хочется по русски, то хотя-бы грамотно, ведь это не каждый день заново делается.

Сообщение отредактировал Hobbit - Jun 8 2011, 21:47

[Автобот]

[TOUAREG]

скидка интересная тоже))) игра в одни ворота)))

[Seric]

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу,
весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

[Seric]

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

[Andrew]

Узбекское подразделение Шевроле провело конкурс и разработало новый дизайн Спарка с учетом всех пожеланий местных пользователей и местных аратюнинг-ателье. Встречайте концепт - Спарк-2 "Кишлок Идишн".

(IMG:http://mp4you.net/images/andrew/0611/3e3r32ss_000.jpg)

(IMG:http://mp4you.net/images/andrew/0611/3e3r32ss_001.jpg)

(IMG:http://mp4you.net/images/andrew/0611/3e3r32ss_002.jpg)

[Zeus]

Узбекское подразделение Шевроле провело конкурс и разработало новый дизайн Спарка с учетом всех пожеланий местных пользователей и местных аратюнинг-ателье. Встречайте концепт - Спарк-2 "Кишлок Идишн".

Только не говорите что это в Политехе построили. Жесть! Еще бы 19 диски ваще чёткий будет!

[Che Guevara]

Узбекское подразделение Шевроле провело конкурс и разработало новый дизайн Спарка с учетом всех пожеланий местных пользователей и местных аратюнинг-ателье. Встречайте концепт - Спарк-2 "Кишлок Идишн".

Попрошу без этого

[krokus]

Узбекское подразделение Шевроле провело конкурс и разработало новый дизайн Спарка с учетом всех пожеланий местных пользователей и местных аратюнинг-ателье. Встречайте концепт - Спарк-2 "Кишлок Идишн".

Идишн-красиво сказано! От узбекского идиш-посуда, ёмкость. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Andrew]

Попрошу без этого

Вай? А не "чувак" ли слово "ара" переводится? Тот же "пацанский тюнинг" с кавказким колоритом.
Извините коль обидел. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

Ара - Бог Творец (Арарич - творец). По другой интерпретации - бог перерождения, возрождения (как Ра). Не буду уходить в "глубь", знаю только по наслышке - затюкают щас :0)))

Но обращение "Ара" первоначально носило совсем другой смысл. И корень "ар" встречается в очень многих жизненно и духовно важных названиях АРмении: АРарат, АРев (солнце), АРагил (аист), сАР (гора) и т.п.

Сейчас обращение "ара" просто опошлено. Но это не значит, что современную интерпретацию стоит поддерживать объяснениями, что "ара" - это пренебрежительное обращение. Вот.

Сообщение отредактировал Andrew - Jun 15 2011, 20:45

[Che Guevara]

Вай? А не "человек" ли слово "ара" переводится? Тот же "пацанский тюнинг" с кавказким колоритом.
Извините коль обидел. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/pardon.gif)

Не обижаюсь никогда (вредная на самом деле привычка), но у большинства населения слово "ара" ассоциируется именно с армянами, что в данном случае лично мне не очень приятно. В любом случае считаю недоразумение исчерпанным.

ЗЫ Прошу простить за флуд.

[Seric]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Alichno!]

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

[SKULL]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/cool.gif)

(IMG:http://savepic.net/1441281.jpg)

[Rainman]

мдаа - я то подумал что там что-то такое необычное написано (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[AndreVla]

Не знаю боян ли, но весело:

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[AndreVla]

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между
стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается
тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал, места нет. Быстро выгружай, высаживай и проваливай...не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским
колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали
что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине
"S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом
закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно
сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас
щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже
не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то
увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода
в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о
том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически
ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому мату, здесь должны были материализоваться из воздуха
"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из
телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон

[AndreVla]

РЕАЛЬНАЯ история в магазине автозапчастей.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить
дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого
как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[TOUAREG]

РЕАЛЬНАЯ история в магазине автозапчастей.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif) зачот)

[Dima383]

РЕАЛЬНАЯ история в магазине автозапчастей.

Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!

+1
ну рассмешил (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Smiler]

(IMG:http://overdriver.users.photofile.ru/photo/overdriver/96330822/xlarge/124279414.jpg)

[Автобот]