Посмеёмся! Опции

[Dr.Akula]

Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин в чужих красивых машинах?

[Автобот]

[Пандора]

Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин в чужих красивых машинах?

Их еще и женщины ненавидят)))

[Smiler]

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/crazy.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Seric]

Пациэнт(П)- Доктор, я когда ссу, у меня струя как из лейки льётся!
Доктор (Д)- нус, покажите ваш мочеиспускательный орган...
(Д)- Мля, да что-ж вы его, на вилку насаживаете??
(П)- А что-ж, эту гадость в руки брать что-ли????

[Ильич]

Автомобиль в наманикюренных ручках

Купил жене машину и понял: все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен, требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым.

Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед!
В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонятки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую.
Как оказалось, супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими… вот, как то избирательно, что ли. Ну и, конечно, любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом.
Первая самостоятельная поездка на работу и обратно.
Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание.
Я: «Кто? Что?»
В ответ (сквозь слезы): «Я-то выехала, а он откуда взялся!»
- Кто взялся? За что взялся?
- Гараж! - и в слезы.
Я в недоумении.
- Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши….
Меня перебивает вой на гране истерики:
- Не-ееет! Я-то выехала!»
Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1) «Я – выехала», 2) «Откуда взялся гараж».
Данных явно мало. Спрашиваю: «Машина цела?»
Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло.
Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я выехала» и «машина выехала» и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом.
Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служмордаю и - на работу. Вечером дорогая ставит машину в гараж сама.
Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание: типа, что ж я - не водитель, что ли?!
Рассказывает:
- Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок, не помню. Напрягаю память – кажется, справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю: «Нет! Слева!» Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны. И тут я думаю: а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю - а заправщик пистолет не вешает, в руках держит и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало! Что ж, думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная? Вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица! До гаража бензина хватит, а утром муж нальет, и - как дам по газам!
Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной». Вероятно, он рассматривал и другие варианты, ну там, салочки, прятки, может, были и другие версии…
Я, конечно, и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная - походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!).
Дабы обезопасить мою печень, супруга напросилась в помощники. Ладно.
Слил масло, стою в яме, протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и - домой.
Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило же меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике - в общем, пулей вылетаю на поверхность и вижу, как моя супруга в отверстие для масла фигачит… омывайку!
На вопрос «зачем?» - не прекращая этого занятия – отвечает:
- Да вот, закончилась.
- А почему именно сюда льешь?!!
- Так тут леечка нарисована!
Вот на мой грубый, лишенный воображения, мужской взгляд – это масленка, а для женщин – леечка. Пригляделся – и впрямь, похожа…
С покупкой автомобиля ответ на вопрос, где «право», а где «лево», уже не так очевиден, как раньше. Появились варианты - «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем, это всё совершенно разные «вправо».
Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно, как и понять её объяснения.
Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-Фоминска (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое «бетонное кольцо», не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда-сюда.
Инструктирую: проезжаем населенный пункт – ищи на карте.
Периодически спрашиваю «Едем правильно?»
- Да, правильно!
Часа через два начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов поменьше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок: атлас у любимой открыт не на той странице!
Вот повезло же кому-то, что моя дорогая - не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, всякие там Ивановки и Тарасовки…
Любое безобидное, с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы таит неведомые угрозы жизни и здоровью.
Зима, поехали в магазин. Вдруг встали: «незамерзайка» закончилась.
Я: «Сиди дорогая, я мигом».
Машина у нас хэтчбек, в общем – «обрубок». На задней двери дворник и «сосок» для омывания, «псикающий» на стекло сверху.
Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Вы уже чувствуете, где опасность притаилась? Нет?
Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру… Еще не догадались?
Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник.
Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну какая точность!
Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово):– «Там-что-дождь-у-тебя-что-то-с-глазом-к-Ивановым-зайдем?».
- Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому, что туда дождь из «незамерзайки» накапал.
- А-вот-еще-полку-в-душевую-надо-купить, - отвечает мне моя дорогая.
Ну, нет слов.
Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми.
Зима, темно, где-то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста - как не пропускают, подрезают и т.д.
- Вот поворачиваю налево - и ни один гад не пропустит, - щебечет она,- только один джентльмен нашелся. Видит - дама за рулем (темно, тонированная машина!))) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!).
Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила.
- А я вправо приняла, его пропустила, я же медленно еду, как ты учил, и ему пару раз дальним светом мигнула!
Думаю, после того, как в ответ на добрый жест джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения.
Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как поняла их она. Не озлобляйся!
Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо, и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывало и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем несоизмеримо меньше, чем хамов-мужчин.
Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон хоть бы оставила!
Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я - как инструктор), и вот начались самостоятельные поездки.
Дабы моя благоверная не опаздывала на работу, я по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду, а уезжать уже на служебной. И вот замечаю, что как только «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я его выключаю, а на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу.
Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну, там, два градуса, и рядом «снежинка» горит, мол, минус. Моя снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер.
Сижу и думаю: а ведь логично: загорелся знак «снежинка» - нажми «снежинку»!
Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями - аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много.
Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравится её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов, вроде меня.
Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем – пропустите! И не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…)
Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.

[Seric]

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

[Lawyer]

Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово):– «Там-что-дождь-у-тебя-что-то-с-глазом-к-Ивановым-зайдем?».
- Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому, что туда дождь из «незамерзайки» накапал.
- А-вот-еще-полку-в-душевую-надо-купить, - отвечает мне моя дорогая.
Ну, нет слов.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif) Спасибо. Долго смеялся ))

[Apm9IH]

Одна очень маленькая история произошла ночью лет 5 назад с моим отцом и его братом оба в ауте отец за рулем дядька рядом !,
Едут они с шастри , перекрестрок горит красный Дядька говорит езжай Я отвечаю пахан едит , след светофор такая тема на 3 или 4 светофор горит зеленый пахан останавился , дядька не в понятке ара ты что остановился и Пахан начал стеб над своим братом и говорит " красный жду "

[apachi]

Заранее извиняюсь за некоторые фривольности, но вот на что натолкнулся на одном из сайтов:

"О чем молчат мужчины во время секса.

Скукотаааааа...........Работа,как выяснилось,не мешат пошариться по интернету.Вот я и решила себя развлечь.Похихикала и подумала.что а почему бы вас.стервочки не повеселись.Не ради рейтинга,чисто настроение поднять.А уж если мужчины подключатся и продолжат списочек-будет просто класс!!!!Девчонки,а вы тоже не теряйтесь-у нас акаца претензий не меньше,а может даже больше.Итак.......ПОЕХАЛИ!!!!!



Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.


Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…


Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.


Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в попку нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».


Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.


Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?


Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.


Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.


Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый."

[SKULL]

Заранее извиняюсь за некоторые фривольности, но вот на что натолкнулся на одном из сайтов

Афтар, писчи ясчо. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[D-mon]

Заранее извиняюсь за некоторые фривольности, но вот на что натолкнулся на одном из сайтов:

Спасибо ! поржал отдуши. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) настроение на весь день обеспеченно

[Smiler]

поржал натурально

[krokus]

Заранее извиняюсь за некоторые фривольности, но вот на что натолкнулся на одном из сайтов:

Есть ещё "о чём молчат женщины". Найду-дам ссылку.

[Pro_sK]

убило!

[krokus]

Нашёл. 5-летний боян. Внимание! Не читать на рабочем месте!

[KEHTABP]

Нашёл. 5-летний боян. Внимание! Не читать на рабочем месте!

контрольный! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

[alileo]

Не знаю, можно ли это сюда:

 дороги.jpg ( 43.75 кб ) Кол-во скачиваний: 103

[Lexville]

(IMG:http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/x3/4400/000/000/213/254/88cda24523e2ae51-large.jpg)
(IMG:http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/x3/4400/000/000/213/338/88cda24ae244f1d1-large.jpg)

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
*****
Парень на улице обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно вскрикивает: "Блин..! Такую попку испортила!
*****
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.
*****
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

******

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »
*****

-У меня Сашенька такой хороший!!! Не пьёт,не курит,не ругается матом,не ревнивый совсем...
-Ты это... Палкой в него потыкай что ли... Он, походу, мёртвый у тебя...
******

Audi из старенького Fiat Uno

Сообщение отредактировал Lexville - Aug 9 2011, 20:28

[Ильич]

про водителей и не только!!!!
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.
Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
Автохозяйство приглашает на работу заводилу.
Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!
Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида.
Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию
ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет
Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.
Водитель - самый опасный узел машины.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.
ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».
Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!
ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше.
Главная дорога та, по которой едет танк
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы.
Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес"-спереди.Запорожец-стороной!
Дети на заднем сиденье ведут к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье ведет к ДЕТЯМ!!!!
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают
Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим...
ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
Если в машине сидят КРУТЫЕ, то скоро она будет ВСМЯТКУ...
Если водитель верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности.
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то либо вы пьете безалкогольное пиво, либо трахаете резиновую женщину, либо едете на "Запорожце".
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Если переходя дорогу вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраивайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль.
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
Если честно, Лондон - городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу... (С.Альтов)
Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".
Запорожец - как программа "Hello, world". Вроде все просто - а не работает.
Запорожец летает как птица - как гордая птица пингвин.
Искусство вождения требует жертв.
Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!
Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.
Как дальше жить, и где ж нам парковаться?!
Картина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
Лимузин - это машина с перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади.
Лучше быть последним в "пробке", чем первым в похоронном кортеже.
Лучше морда "Мерседеса", чем лицо осла.
Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.
Любить не каждый может в "Запорожце"....
Максимальная скорость машины зависит от того, есть ли у вас багажник на крыше, и сколько людей там сидит.
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины
На автомобиле, именуемом в народе «козёл», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом...
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.
Настоящая езда только там и начинается, где кончается дорога.
Национальный вид спорта - езда на желтый свет.
Не смог исправить тормоза – хоть гудок громче сделай...
Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!!!
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
Ничто не даётся нам так дорого и не ценится нами так дёшево,как передняя подвеска...
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Новинка от Мерседес - бронированный кабриолет.
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками - Вы платите только за автомобиль!
Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек».
Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Пешехода надо любить. Особенно если он автослесарь.
Пешеходов надо пропускать... Между правым и левым колесами.
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
Пешеходы! Не переходите улицу на тот свет!
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается!
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
По статистике, в Нью-Йорке каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека... Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться...
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости
Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
Подходит зебра к гаишнику – и, смущаясь, говорит, указывая на жезл: - Простите, а где Вы это взяли?
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.
При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель Ю.
Российские дороги - спина крокодила от хвоста к голове...
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее...
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома"
Телевизор “Запорожец” – экран сзади!
Тридцать три года без штрафов ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
Хороший автомобиль даёт возможность экономить на плохих ботинках.
Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!
Чем больше машина - тем главнее дорога, по которой она едет.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
Чем хуже дорога - тем больше она пускает пыль в глаза.
Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.

[alileo]

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

***
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

***
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью у.е.25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

***

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

***
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

***
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

***
Перлы инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

***
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылезает Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

***
Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:
- Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
- Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей подарили двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут - я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то как тут очутился?
- А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе, смотрю Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю - 300. Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.

***
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

***
Надписи на грязных машинах:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождик!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!

***
Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

***
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

***
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

***
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

***
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим приблизительным оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона рублей.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• Еще до того, как я на нее наехал, мне было ясно, что эта старушка не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

***
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Форд» и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.


В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

***
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

***
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью у.е.25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

***

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

***
Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

***
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

***
Перлы инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

***
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылезает Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

***
Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:
- Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
- Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей подарили двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут - я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то как тут очутился?
- А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе, смотрю Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю - 300. Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.

***
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

***
Надписи на грязных машинах:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождик!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!

***
Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

***
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

***
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

***
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

***
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим приблизительным оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона рублей.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• Еще до того, как я на нее наехал, мне было ясно, что эта старушка не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

***
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Форд» и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Сообщение отредактировал alileo - Aug 10 2011, 17:23

[Автобот]