Посмеёмся! Опции

[Alichno!]

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
- Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х.евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х.евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х.евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

[Автобот]

[Smiler]

зачот Алиш ржунимагу

[lady_in_black]

Alichno! выборочно неприятно..
понимаю, тонкий и острый юмор -дело трудное, все остальное -мелочи..

P.S. to everyone: может в теме лучше писать смешные истории из жизни?

[PilotUTTT]

Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "

[Apm9IH]

Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "

ай да PilotUTTT ай да Я укатался )
p.s - lаdy только появилась а уже недавольная )) настояший форумчанин))

[lady_in_black]

p.s - lаdy только появилась а уже недавольная )) настояший форумчанин))

ах так, да?! ну ладно.. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mad.gif)

Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело:Приезжают, видят картину:однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- :Да вот, жизнь просто супер ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-:СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ:.
***
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к! бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - б***ь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
***
Мужчина приходит к стоматологу удалять зуб.
-Я вам сделаю укол новокаина.
-Только не укол, ужасно боюсь иголок!
_Тогда дам вам подышать веселящим газом!
-Не могу, у меня на него аллергия!
-Тогда примите вот эту таблетку "Виагра"!
-А что, это уменьшит боль?
-Нет, но у вас будет за что подержаться,
пока я вам буду вырывать зуб!

Сообщение отредактировал lady_in_black - Oct 27 2011, 12:13

[TANK]

какие забавные истории..
И все связанные с причиным местом...
Ай яй яй..

[lady_in_black]

какие забавные истории..
И все связанные с причиным местом...
Ай яй яй..

зато из жизни! по-настоящему!
вот потому-то и мне не нравится, когда пошлят, причем враками.. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mad.gif)
но есть и хорошие очень смешные и правдивые! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
***

Настоящая история из одной нашей травматологии.

Привезли туда мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит 'Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать'.
Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.
В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце: (далее полных подробностей нет) откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной не надолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние не кончившегося наркоза.
Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).

Приходит мужик в себя после наркоза, и не верит глазам лежит весь перевязанный нога левая в гипсе и находится в подвешенном состоянии на груди по ощущениям сделали молнию, а правая стопа как была опухшей так и осталась.
***

И снова карты вызова )))
" Дополнительные объективные данные: Заметно снижен фон настроения. Жалуется на жизнь".

"Анамнез: Ночью принимал панангин, так как, со слов, там содержится магний, а магний разэлектризует" (повод к вызову: головная боль)

"Жалобы на отсутствие алкоголя в квартире"

"Диагноз: Мигрень без ауры"

"Дополнительные объективные данные: Больная лежачая, передвигается на ходулях"

"Украли собаку, умер муж, бросил любовник. После нервных потрясений стало плохо"

Сообщение отредактировал lady_in_black - Oct 27 2011, 12:34

[TANK]

забавный рассказ
возможно баян
badboy4life.blogger.uz/archives/1695

[Apm9IH]

зато из жизни! по-настоящему!
вот потому-то и мне не нравится, когда пошлят, причем враками.. (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mad.gif)
но есть и хорошие очень смешные и правдивые! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
***

Настоящая история из одной нашей травматологии.

Привезли туда мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит 'Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать'.
Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.
В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце: (далее полных подробностей нет) откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной не надолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние не кончившегося наркоза.
Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).

Приходит мужик в себя после наркоза, и не верит глазам лежит весь перевязанный нога левая в гипсе и находится в подвешенном состоянии на груди по ощущениям сделали молнию, а правая стопа как была опухшей так и осталась.
***

И снова карты вызова )))
" Дополнительные объективные данные: Заметно снижен фон настроения. Жалуется на жизнь".

"Анамнез: Ночью принимал панангин, так как, со слов, там содержится магний, а магний разэлектризует" (повод к вызову: головная боль)

"Жалобы на отсутствие алкоголя в квартире"

"Диагноз: Мигрень без ауры"

"Дополнительные объективные данные: Больная лежачая, передвигается на ходулях"

"Украли собаку, умер муж, бросил любовник. После нервных потрясений стало плохо"

пронесло пронесло ; )
не видно было Вас в отпуске АС были?

[lady_in_black]

забавный рассказ
возможно баян
badboy4life.blogger.uz/archives/1695

а да? может быть.. я вообще люблю почитать медиков, особенно со скорой помощи, они такое видят в своей службе мама-не-горюй! И смех, и грех...правда, профессии ихонной не позавидую, тяжелая очень... у меня у мужа родители- медики, отец три войны прошел медиком, правда, рассказывает он мало..

Сообщение отредактировал lady_in_black - Oct 27 2011, 13:05

[PilotUTTT]

http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=48469

Сообщение отредактировал PilotUTTT - Oct 27 2011, 12:46

[lady_in_black]

пронесло пронесло ; )
не видно было Вас в отпуске АС были?

ага, привет! в отпуске была немного..цветы сажала, муж стока тюльпанов привез у меня стока места нет в розарии (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/drinks.gif)

[TANK]

а да? может быть.. я вообще люблю почитать медиков, особенно со скорой помощи, они такое видят в своей службе мама-не-горюй! И смех, и грех...правда, профессии ихонной не позавидую, тяжелая очень... у меня у мужа родители- медики, отец три войны прошел медиком, только за это ему можно все на свете простить...(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

хм.
Да согласен профессия очень тяжелая и неблагодарная.

[PilotUTTT]

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением...

то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Ракер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших:
+1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.

[KEHTABP]

Ночь. Метель.
Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно.
-Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
-Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
-Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял?
-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
-Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал?
Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил.
-Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама.
Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела.
Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. Но полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону, там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
-Машина праворульная!

[Lexville]

Ночь. Метель.
Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно.
-Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
-Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
-Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял?
-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
-Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал?
Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил.
-Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама.
Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. в разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела.
Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. Но полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону, там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
-Машина праворульная!

Да простит меня Смайлер - БОЯН!

[KEHTABP]

Да простит меня Смайлер - БОЯН!

А шо, нынче индульгенцию по проигрышу на гармони Славик выдает? Или любой несанкционированный тираж шутки не первой свежести может быть уличен в таковом его последователями лишь по разрешению Смайлера? Друг, я просто не отслеживаю стенографично посты, так что можно не сдерживать себя - хоть филармония, хоть оркестр! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/wink.gif)

[Smiler]

мегагалактический

[TANK]

свежие анеки с фишки нет
возможно присутствие гармошек и баянов!

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Разговаривают двое милиционера о жизни!
- У тебя была жена, дети?
- Я был женат... грзабавная работа... я все время был в делах... Гонялся
за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут
дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все
свои вещи... и умерла...


В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.


Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!


- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.


Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.


Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.


Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .

[Автобот]