Посмеёмся! Опции

[Katerina]

Катерина, про зампреда банка - посмеялся от души (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/smile.gif) Спасибо!

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rolleyes.gif) на здоровье)))

[Автобот]

[Dimidrol]

Дресскод – эксгибиционизм с противоположной полярностью.

***
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

***
Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус.

***
Самый лучший оправдательный документ по представительским расходам – помятое @бло и дикий перегар. Такой, что бы очки у бухгалтера запотели.

***
По офису летает жырная задумчивая муха. А ведь тоже надеется на счастье, дура неумная.

***
Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

***
Подслушал разговор двух механиков из НИИ. Оказывается, вселенная – это подшипник качения.

***
Мои зазнайство и чванливость не позволяют мне ссать мимо унитаза. Суки

***
Пиво – это очень личное.

***
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

***
Вежливость начинается с помыться.

***
Я совестливый. Сделаю х@@ню, а потом мучаюсь. Поэтому пью постоянно. Совесть – роскошь.

***
Двойное интегрирование мироощущения: на@бениться, как последняя детка водки и дунуть задумчивого. В этом случае функция жизни считается легко и непринуждённо.

***
В Киргизии столько наркотиков, что даже «тимофеевку луговую» рвать страшно…. Где проснёшься? Когда?

***
Иду как-то утром по улице. Иду, никого не трогаю. И вдруг гляжу – ба! Работа моя. …. Это здесь зачем?

***
Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, х@ли.

***
Меня всегда поражал железнодорожный переезд. Стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом совсем другой мир. А проезжаешь – та же х@йня

***
Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не про@бать имущество после смерти.

***
Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом нагалил. Я реалист.

***
Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в попку. А ты уже не можешь, потому что у тебя там целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

***
Первая любовь – самое прекрасное чувство. У каждого из нас храниться в душе светлый образ девушки, отполированный до блеска онанизмом.

***
Милая, скоро я в тебя влюблюсь, и испорчу тебе жизнь

***
Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок.

***
Заходя в подъезд, постоянно заглядываю в почтовый ящик. Ума не приложу, зачем. Газет я не выписываю, в горячей трогательной переписке не участвую. Нах@я, спрашивается? Всё равно там ничего, кроме мелкой рекламной сволочи, нет.

***
Я – человек чинопочитающий. Нет, не попколиз. Чинопочитающий….

***
- Антонина Сергеевна! Вот Вы постоянно меня попрекаете нетрезвостью, и постоянно уточняете, когда я брошу пить. Постоянно мне напоминаете о моральных ценностях, и говорите, что. так как я живу, жить нельзя. А сами, между тем, назвали сына Юлианом. Нормальный ребёнок, а ходит – пид@рас пид@расом.



(c.) Геша. "Обрывки пьяного бреда"

[TANK]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Ирландия: - Я Джон! - Я Эдвард! - А вместе мы Джедвард!
Россия: - Я Петя! - Я Эдик! - И вместе мы...да ну нафиг!

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно!

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попку и зарыдать.

Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»

После посещения pестоpана, два мужика пpивозят домой тpетьего, у котоpого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтеpесовано наблюдает за ними, и pешил обьяснить:
-Вот дpуг отмечал день pожденья и пеpПростите, никода больше материться не буду!pал. Даже стоять неможет.
-Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый pаз на голову ставите!

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

–Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,где надо мной все издеваются. –Вставай,Дима, ведь ты президент России.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор притормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс, и затем спросил:
– Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция, по всей видимости, все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
– Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
– А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
– Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая детка
– У меня с женой такая же история...
– Тоже щенка нашла?!
– Нет, тоже сука оказалась...

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за попку с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

- Опять накосячил.
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
– «Курение может привести к импотенции».
Она – на своей:
– «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

Яндекс.карты Яндекс.деньги Яндекс.2 ствола

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...

Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А х*й тебе не положить?" Блин, кто ж знал что это мама...

Зубной врач – пациенту:
– Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент:
– Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!

Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Разговор отца и сына:
- Сынок, в столице не увлекайся девочками.
- Ну что ты, папа,как можно!
- Как можно, я тебе ещё вчера рассказывал но, всё равно, не увлекайся!!!

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой!

Числовая фотокамера Хрюндикс.
* Разрешение - не требуется;
* Гистограмма апертуры (повод обмыть);
* Автофокус фотографа после вчерашнего;
* Компенсация дрожания рук;
* Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
* Откат наезда;
* Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
* Эффект красных глаз и жёлтых зуб;
* Сортировка пузырьком;
* Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

В понедельник утром на работе пьем чай-кофе и слушаем, как наш сотрудник Витя слетал в Москву в командировку. Когда напитки уже почти закончились, Витя и говорит:
- Смотрите, парни, какой я девайс приобрел! - И достает шариковую авторучку, в колпачок которой встроена лазерная указка.
Тут же посыпались шутки, типа: "А почему ты без наручников?" или "И как ты досмотр прошел?" Витя же, словно не замечая иронии, продолжает:
- Понимаешь, купил у мужика в аэропорту, пока рейса дожидался...
- Где-где ты купил?!
- В аэропорту...
Комната сотрясается от хохота:
- Бинго! Витя, более офигенного места для продажи лазерных указок трудно придумать!
Когда мы немного отдышались, Витя продолжил расписывать ТТХ купленного девайса:
- Вот, смотри, какой сфокусированный луч - не расплывается. Там в аэропорту расстояние приличное, так я проверил....
- Так ты еще светил там этим лазером?!
Занавес, капец и ахтунг! У нас истерика...



Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…


- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от
автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",
либо убрать "до 100 лет"...

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот «фокусник» не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, не спеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, не спеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
– Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?
Мужичок:
– Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции...

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
– Ты что дура у него же хер кривой.
Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка:
– Ты же сказала у него кривой.
Любка:
– А мы с мамкой посоветовались и решили, нам ведь из него не стрелять.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[ATb]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

[Seric]

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) собака!

[Alichno!]

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.


Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!


У Джеймса Бонда спрашивают
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать


Клиент изучaет счет в ресторaне:
- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65у.е. А у вaс 110у.е. Кaк же тaк получилось?
Официaнт с досaдой:
- Ну, знaчит, не получилось...


Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!! - А чо ты мне-то сразу звонишь??? Меня в тот день вообще в городе не было...

[Scarlett]

Не далее как на прошлой неделе. Очень хороший знакомый, в Москве.
Решился выбросить старые жигули. Проехал в гаи, снял номера. Поехал на чермет. По дороге остановили гайцы, забрали права за езду без номеров. Теперь ждет суда.

<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

В России что в пробке, что в политике - из-за двух пи...расов страдают тысячи людей.

решил обновить седня дрова на компе.завтра буду ставить новую винду

ZoozooZ: Нетрадиционная сексуальная ориентация, к сожалению, давно перестала быть нетрадиционной...

[Scarlett]

xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными
ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"
ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет

iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

xxx: Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
yyy: ну я думаю ipad 2 - хороший подарок
xxx: Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников.
yyy: а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им
xxx: Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что дарить будем?

Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."

[Scarlett]

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

[Alichno!]

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/good.gif)

[Che Guevara]

- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуякрасиныша!!

[Andrew]

Введите в строке поиска Google фразу: do a barrel roll
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mega_shok.gif)

Или, попробуйте поискать слово: Askew

[TANK]

ну тут конечно не смешно дискеты,просто наткнулся на пост-обращение тЁмы к президенту РФ,он с ним на ты оказывается..

Сообщение отредактировал TANK - Nov 5 2011, 19:19

[TANK]

Введите в строке поиска Google фразу: do a barrel roll
(IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/mega_shok.gif)

Или, попробуйте поискать слово: Askew

прикол из этой серии

http://mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/
Вбиваем в строку любое слово и смотрим на результат)

Сообщение отредактировал TANK - Nov 5 2011, 19:25

[Atozzz]

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
______________________________
Если вам третий день подряд лень работать, значит сегодня - среда

- Дорогой! Просыпайся!
- Три часа ночи. Что случилось?!
- Голова прошла!
______________________________

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна!

Нападение - лучшая защита.
Поэтому ученик, опаздавший на урок, зашел со словами:
-Вы чё милашка все о*уели чтоли!?

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— Потому что больше нет места.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.


Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.


Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


- Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

[Atozzz]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

— Можно вас на два слова?
— Конечно.
— Авада Кедавра! (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://autocenter.uz/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

- Детям до 18 алкоголь запрещен!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Блондинка спускается в метро
И говорит:
- Так вот ты какое Подмосковье?

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, какуля какое! — Ну фиг его знает, тебе из трамвая виднее.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась


Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
-Что случилось? Парень отвечает:
-Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена

[SOLNZE]

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Ох...енная остановка!

[Scarlett]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: "Привет, рогатый, позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее... На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый, да ты ещё и ябеда"

[Seric]

— Вы выходите на следующей остановке?

Вспомнил анекдот на эту тему)
Бабуля спрашивает у бугая в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Да!
- А люди перед вами тоже выходят?
- Да, но они об этом еще не знают.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Katerina]

Вспомнил анекдот на эту тему)

на Еврейский манер)))
В автобусе. Мужчина спрашивает у рядом стоящей женщины:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Да, выхожу.
- А впереди Вас люди выходят?
- Да, выходят.
- А Вы у них спрашивали?
- Да, спрашивала.
- И что они Вам сказали?...

[Автобот]